La politique c’est sympa pour tout ce qui est démocratie, tout ça tout ça. Mais c’est surtout sympa parce que c’est beaucoup de parties de rigolade. Par exemple, quand on a fait notre sélection des photos du casting français de la présidentielle 2022, on s’est tapé des immenses barres de rire. J’ai aussi ri à en rayer la bagnole du voisin en voyant le magnifique thread twitter de Satourne pas rond ce matin, prouvant avec des arguments certifiés 100% véridiques que nos candidats étaient des chats. Je vous laisse deviner qui est le sphynx…

1. Valérie Pécresse

Un chat dubitatif comme Valérie face à ses propres dernière sorties.

Ta relation avec ce chat : il te juge quand tu éternues et te snobe pour aller parler aux gens qui lui offrent des croquettes de luxe.

2. Jean-Luc Mélenchon

Espérons que JLM n’aura pas le même destin tragique que Grumpy Cat…

Ta relation avec ce chat : Il te fait la gueule quand tu marches sur son panier. Et quand tu ne le nourris pas assez tôt. Et quand tu caresses un autre chat.

3. Éric Zemmour

Ce chat hante mes nuits, je ne dors plus, sortez-moi de là…

Ta relation avec ce chat : Il vomit sur ton tapis et cache son œuvre en s’allongeant dessus pour ne pas que tu découvres sa connerie.

4. Anne Hidalgo

On voit clairement que ce chat essaye de s’imposer mais se fait assez facilement vikoss par les autres matous du coin qui lui cherchent des embrouilles.

Ta relation avec ce chat : Il fait peur à beaucoup de gens mais au fond, tu sais que lui ne veut que de l’amour.

5. Yannick Jadot

C’est pas pour te décevoir, mais des chats verts euuuuh, je crois pas en avoir déjà vus. Après je suis peut-être daltonienne mais quand même, j’interrogerais Google si j’étais toi.

Ta relation avec ce chat : C’est le chat que tu faisais toujours sur tes dessins petits en disant que quand tu serais grand, tu n’aurais pas un chat comme les autres. On attend toujours.

6. Nicolas Dupont-Aignan

Jamais vu autant de haine en un seul animal.

Ta relation avec ce chat : Ce chat te fait des croche-pattes dans la rue quand tu rentres chez toi et s’installe sur ton torse la nuit pour t’étouffer dans ton sommeil.

7. Emmanuel Macron

Désolée d’être passée à moins de 10 mètres de vous monsieur, je quitte les lieux tout de suite.

Ta relation avec ce chat : Elle n’existe pas, ce chat possède ton âme et ton corps et tu n’es qu’un pantin qui lui sert des grosses croquettes.

8. Jean Lassalle

Envie de lui faire spouch-spouch sur le nez (je ne dirais pas auquel des deux).

Ta relation avec ce chat : Ce chat est un peu un fayot qui vient te lécher les mains quand il a besoin de ton attention mais qui en vérité chie dans ton lit et te ramène chaque jour des souries mortes.

9. Marine Le Pen

Ok, jà je suis plus convaincue.

Ta relation avec ce chat : Ce chat est un faux-frère qui copine avec les autres espèces pour monter un gang et prendre possession de ton chez-toi.

10. Nathalie Arthaud

Envie d’avoir ce chat sur mes genoux en buvant du chocolat chaud et en regardant le Journal de Bridget Jones.

Ta relation avec ce chat : Ce chat a beaucoup trop tendance à fuguer pour faire la nouba avec ses copains chats, mais quand il revient, tu sais qu’il va te donner beaucoup d’amour pour ne pas l’avoir abandonné.

11. Fabien Roussel

Je ne sais pas si je trouve ce chat terriblement mignon ou terriblement terrorisant. Vous me direz ce que vous en pensez.

Ta relation avec ce chat : Ce chat a des quarts d’heure de folie tous les quarts d’heure. Il mord dans ta motte de beurre et se cogne fréquemment la tête contre ton canapé pour excès de vitesse. Mais il te fait rire.

12. Philippe Poutou

Ok, il y a de fortes chances pour que je trouve à qui appartient ce chat et que je le kidnappe pour le garder avec moi à vie.

Ta relation avec ce chat : Ce chat est ton enfant et tu préfèrerais te séparer de toute ta famille que de l’abandonner. Et tu as bien raison.

J’ai fait imprimer ce thread sur mon oreiller pour faire de beaux rêves.