Un peu comme la santé mentale et le porte-monnaie de tous les Français, les nappes phréatiques ne vont pas bien fort en ce début d’année 2023. J’irais même jusqu’à dire qu’elles ont sacrément mauvaise mine. Selon le bilan du Bureau des recherches géologiques et minières du 1er mars 2023, 80 % des nappes phréatiques françaises auraient déjà atteint un niveau bas, voire très bas à cause des pics de chaleur et de la sécheresse qu’on a connus cet hiver, ce qui fait déjà une très bonne raison d’être déjà déçu par 2023. Alors comment le dire poliment ? Ça pue carrément du cul pour cet été, quand on vivra 36 canicules à la seconde, voilà. On a donc listé des solutions simples à mettre en place pour que ces nappes soient à nouveau pleines à ras-bord. Ensemble, on peut faire couler la flotte à flot.

Utiliser l'eau de mer, askip on en a trop, alors pourquoi on s'en sert pas, hein ???

Ok, on boira peut-être de l’eau uuuuuun peeeeeu salée pendant quelque temps, mais écoutez, faut savoir faire des sacrifices. Et puis ça rehaussera le goût de la vie nan ? Comment se fait-ce qu’aucun projet de géo-ingénierie ne se soit mis sur le coup ?

Réquisitionner tous les gens qui font de l'hypersalivation pour leur demander d'aider la France

On leur fout un verre (et pas un vers, ça n’aurait aucun sens) scotchés au menton et croyez-moi qu’en deux temps trois mouvements, on sera venus à bout de cette saleté de sécheresse.

Faire fondre tous les glaçons qu'on trouve dans les mojitos, y en a beaucoup trop ma parole, quelle arnaque, autant qu'ils servent

Enfin moi j’ai dit mojito mais on peut aussi en prendre dans les Cuba Libre, les Ricards et les Moscow Mule ou dans tout autre cocktail avec plus d’eau que d’alcool. Ça ne sera pas une grande perte dans tous les cas.

Faire arriver tous les toboggans de l'Aquaboulevard directement dedans

J’ai même mieux à vous proposer : créer un acheminement qui relie directement tous les pédiluves de France aux nappes phréatiques. Vu le faible nombre de personnes qui foutent réellement leurs pieds dedans, ça devrait pas être si dégueu comme eau potable.

Utiliser les larmes des Français qui voient leurs retraites s'éloigner

Et ça fait un paquet de larmes, croyez-moi. Surtout si on prend aussi en compte celles des gros rageux du gouvernement qui ne supportent pas qu’on bloque le pays. Ouin-ouin. Continuez, j’adore la flotte.

Y reverser tous les jus de boîtes de thon

Alors je sais, il n’y a rien de meilleur que le jus de thon sur Terre, donc si vous insistez, on pourra peut-être voir pour se débarrasser du jus de mozza à la place. Mais je vous préviens, on pourra pas toujours faire selon votre bon vouloir, au bout d’un moment va falloir sauver notre cul aussi.

Appeler tous les gens qui ont des notions en tuyauterie pour qu'ils creusent des tunnels sous les piscines des riches pour que l'eau aille directement dans les nappes

Ils ont voulu faire les malins avec leur pistoche creusée alors qu’ils habitent à Dunkerque et qu’en plus, la planète se meurt, eh bien voilà ! Ils l’ont cherché.

Faire la danse de la pluie

Je vous la détaille ici, ça va comme suit : trois pas en avant, pas de bourré, salto arrière, décalé gwada, trois pas sur le côté droit, levé de mains en l’air, coeur avec les doigts, uppercut et roulade avant. Y aura un flash-mob prévu à 10h jeudi prochain devant la mairie de Dijon, venez nombreux.

Réquisitionner l'eau qu'on économise en fermant le robinet quand on se brosse les dents

Non mais pff, comment on a pu ne pas y penser avant en fait ? On est con-con quand même hein…

Essorer les serviettes sales des salles de sport

Et notamment celles des hommes qui viennent te voir pour te demander si tu as bientôt fini avec la machine alors que tu es en pleine série ou qui se pointent pour te dire que tu es mal positionné pour faire ton squat. En général, ce sont eux qui suent le plus de la raie.

Mettre un panneau "urinoir public" au-dessus

Et organiser une grosse rave party avec de la musique celtique remixée avec de la techno pour être sûr de bien choper la pisse de tous les mecs qui boivent de la 8.6.

Installer des salles de sieste partout dans l'espace public avec des systèmes de récupération d'eau pour les gens qui bavent en dormant

Genre avec des petites gouttières d’oreillers toutes mimis, des matelas à mémoire de forme et des plaids à foison pour inciter les gens à faire des gros dodos dans la rue juste pour sauver la planète.

Faire un feu de camp à côté des canons à neige de pistes de ski

Je sais pas vraiment en quoi ça peut aider, mais bon, après tout, qu’est-ce que ça nous coûte d’essayer ? Dans tous les cas, il faut brûler les canons à neige.

Interdire la consommation de concombres, courgettes et pastèques

Puis tous les rassembler dans un torchon géant pour les essorer jusqu’à extraire tout le jus de ses fruits et légumes dégueulasses. Pour une fois qu’ils apporteront quelque chose de positif à l’humanité ceux-là.

Faire un vol en bande organisé dans le 11e arrondissement de Paris pour piquer le plus de gourdes possibles

Des gourdes remplies (et pas de IPA), sinon ça n’aurait aucun sens, qu’est-ce que vous fouteriez avec autant d’inox ? Des fonds de hotte ? Je crois pas nan.

ET QUE JE VOIS PERSONNE FAIRE DES BOMBES DANS LES NAPPES PHRÉATIQUES, SINON ÇA VA BARDER !

Source : BFM TV.