Il fait un peu trop chaud (genre 150 °C à l’ombre enfermé dans votre cave) et vous avez envie d’un petit rafraîchissement en terrasse pour faire passer cette dure journée à sentir des gouttes de sueur couler de sous vos bras ? Voilà les cocktails à commander, qui ne vous donneront, certes, pas l’impression d’être bourré en une minute trente mais qui sauront bien vous hydrater, car leur teneur en eau est plus importante que celle des chutes du Niagara. Croyez-moi, ils valent leur prix, le prix de votre vie.

1. Le Mojito

Il y a plein de raisons de chier sur le mojito, notamment le fait que c’est un cocktail dont il faut se méfier, mais surtout le fait qu’il y a plus de flotte que dans un pack 6L d’Évian. Mort au mojito, et plus vite que ça.

2. Le Ricard

Les sudistes ont beau avoir le Ricard comme boisson préférée, ils n’ont pas encore compris qu’ils se faisaient entuber à chaque fois. Eh oui, car filer un demi shot à diluer dans un litre d’eau toutes les trois heures, c’est clairement plus rentable pour les barmans que pour les buveurs. Je dis ça comme ça hein…

3. Le Spritz Saint-Germain

Ce cocktail mérite clairement tous les jugements du monde, car en plus de se donner un faux air chic (alors que pas du tout), il est bourré de flotte, notamment à cause des gros glaçons, mais surtout à cause de l’eau gazeuse qui est présente à 97%. Rendu là, prenez-vous un bon Perrier, ça vaut mieux.

4. La Caïpirinha

Comme son cousin le mojito, la caïpirinha contient plus de glaçons que l’Antarctique ne contient d’icebergs. En même temps, ça devient plus trop difficile avec les canicules toutes les deux semaines. Ouais, ça dénonce ouais.

5. Le Moscow Mule

Laissez-moi vous dire que ce n’est pas parce que le Moscow Mule se boit dans un verre un peu stylax qu’il vaut mieux que les autres. Il contient au moins autant de flotte que ses congénères présents dans ce top. Même si on lui pardonne parce qu’il donne l’impression d’être une personne hautement supérieure au reste de la population.

6. Le Margarita

En plus d’être un cocktail que seules les meufs de Desperate Housewives boivent, c’est aussi un cocktail qu’on déteste pour ses trop nombreux glaçons qui te tombent sur les yeux dès que tu veux boire à cause du verre trop grand. Et aussi à cause du sel qu’ils mettent sur le rebord parfois, mais ça c’est une autre histoire.

7. Le Cuba libre

Déjà, le Cuba Libre se la pète un peu, parce qu’en réalité, c’est clairement juste un rhum-coca. Mais un rhum-coca auquel on ajoute à minima 2 L de flotte parce que quand même, le rhum ça coûte cher. On nous la fait pas à nous.

8. Le Mai Thaï

Ce cocktail qui semble super bon en apparence est un gros fourbe, car oui, il a peut-être l’air bien bourré d’alcool avec ses couleurs bg, mais il n’empêche qu’il est tout aussi aqueux que les autres. Bordel, quand est-ce qu’ils vont arrêter de nous foutre de la glace pillée et des glaçons partout enfin ???!!!

9. Le Black Russian

Si le nom du cocktail fait un peu peur, vous n’avez nullement à vous inquiéter : il y a tellement d’eau que vous ne risquez ni le coma éthylique ni le dessèchement intérieur.

10. Le Old Fashioned

On est clairement sur un gros glaçon entouré de 5cL d’alcool. Pas de quoi nous retourner le foie.

11. Le Negroni

Comme pour le Old Fashioned, j’irais même jusqu’à dire qu’il y a plus de glaçons que de verre pour contenir le cocktail dans cette boisson. Ça commence à faire beaucoup.

12. Le Long Island Iced Tea

Déjà qu’on doit se taper tous les fonds de bouteilles périmées, il faut en plus qu’on nous dilue tout ça avec de la flotte pour rendre ça plus digeste. Mais vous croyez qu’on n’a pas compris votre petit jeu les barmans ?? Vous ne duperez pas la France comme ça !

Et glou et glou. Comme par hasard, la moitié font partie des cocktails surcotés parce que si on peut être honnête avec les cocktails, la plupart sont juste UNE GROSSE ARNAQUE, rendez-moi mon argent, vous ne le méritez pas.