Choisir les meilleurs tweets de l'année, c'est un peu comme choisir ses enfants préférés. C'est un crève-coeur, on hésite pendant des heures mais on accepte que certains sont plus méritants et que d'autres auraient dû être privés de dessert ou abandonnés sur la route des vacances. Pardon si tout cela est un peu confus, c'est l'émotion. Sans plus attendre, je vous demande d'applaudir bien fort les meilleurs tweets de l'année 2022, ceux dont on se souviendra toute notre vie.
Janvier
Je pense souvent à la solitude des gars au moyen-âge qui étaient très myopes sans le savoir. Et qui hallucinaient du niveau des autres à l’arc.
— Pierre Niney (@pierreniney) January 3, 2022
Puisque je vous parle des blagues de mon mec, quand j’étais enceinte et qu’on nous demandait « vous connaissez le sexe ? », il répondait « oui, on a essayé une fois ».
— Léonine (@AvocatavecunE) January 7, 2022
Je viens de voir mon père faire une capture d'écran tout seul, ils grandissent si vite
— Cxaskin (@cxaskin) January 7, 2022
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Il n'a pas souffert, promis
sheryfa luna shérif hanouna pic.twitter.com/97rOQnIOXB
— M8 rizo (@rizotochaud) January 14, 2022
Je scanne la passe sanitaire d’un p’tit je vois y’a écrit date de naissance 1953, je lui dit : « t’as 69 ans ? » il me dit « bah oui » archi naturellement comme si le fou dans l’histoire c’était moi mdr
— 0 (@AUSECOUUUUURS) January 19, 2022
Ah t’étais au Luxembourg ? C’était sympa ? T’as visité quoi ?
— Memes Décentralisés 🥐 (@decentralises) January 20, 2022
Moi : pic.twitter.com/IFNx9oU2I0
Peut-être qu'il aspirait à mieux. On sait pas. https://t.co/LL6r7gDdiO
— Franchement (@Jai_PasCompris) January 24, 2022
Enfin un exercice à ma hauteur pic.twitter.com/DtU8Zdng2B
— Mr.Scintillant✨ (@MG_Scintillant) January 25, 2022
Février
Les 3 choses que je préfère dans la vie c’est manger mes enfants et ne pas mettre de virgules dans mes phrases.
— LaetitiaCastwa (@tweetleti) February 11, 2022
Apparement les 3 petits cochons sont en colloc pic.twitter.com/bVGiCVUW4q
— C'est cadeau (@AtheismisComing) February 16, 2022
Je pense que le gars qui a inventé le nom de la ville de Cergy, il a trouvé le moyen qu'on sache comment ça s'écrit à la fin, en lisant le mot à l'envers.
— Ingrid Zerbib (@ingridzerbib) February 20, 2022
Ma femme m'appelle bb, et ce n'est pas un problème, le vrai problème c'est ma fille de 2 ans qui commence aussi à m'appeler bb.
— JUSTSadio 🇲🇷 (@JustSadio) February 23, 2022
Jpeux pas faire Koh-Lanta parce qu’avant chaque épreuve j’aurais lâché « on peut faire un exemple »
— Cxaskin (@cxaskin) February 23, 2022
Mars
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Il n'a pas souffert, promis
3 ans que tout l'open space croit que j'ai survécu à un AVC. En fait j'ai juste chopé des fourmis dans les jambes en chiant appuyé sur mes genoux pour lire mon téléphone, du coup je suis tombé en sortant et j'avais tellement honte que j'ai fait le mort et Nadine a appelé le Samu.
— Pingoo (@Pingoopathe) March 19, 2022
Il y a deux trucs que j’adore :
— Matt 👀 (@mattioo) March 23, 2022
- faire les choses à moitié
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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"
Avril
J'ai dit à ma copine que mes parents étaient mariés depuis 40 ans et elle a répondu « Wow, je me demande ce que ça fait d'aimer quelqu'un pendant 40 ans ». Alors, qu'on soit clairs, mes parents ne savent pas non plus.
i mentioned that my parents have been married 40 years and my gf was like "wow, i wonder what it would be like to love someone for 40 years" and it's like, just to be clear, my parents wouldn't know
— Robert Schultz (@_RobertSchultz) April 16, 2022
Les papas ils adorent dire « Rien que de là où je suis, je peux voir trois oeufs en chocolat que vous n'avez pas encore trouvés »
Dads love saying, “I can see 3 eggs from where I’m standing that you haven’t found yet.”
— Simon Holland (@simoncholland) April 17, 2022
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Il n'a pas souffert, promis
Je suis dévasté je vais au bowling ce soir, je rentre j’arrive chez moi après une trentaine de minute de route et là je me rend compte que j’ai quoi au pied ? Les ptn de chaussures de bowling et mes baskets sont donc tranquillement là bas 😭😭 pic.twitter.com/hois8vk9Yc
— Corentin Chevrey (@Vitality_RocKy) April 27, 2022
Mai
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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"
⚠️Je vends deux places pour le bac mercredi jeudi à 14h (place assise)⚠️
— axel-brnd (@AxelBrnd) May 9, 2022
Je me souviens de la premiere fois où j'ai mangé avec la famille de ma copine.
— Franchement (@Jai_PasCompris) May 9, 2022
À un moment son père a dit: "Il y a des films c'est impossible de les finir en une seule fois tellement ils sont longs."
J'ai repondu: "Oui le cellophane par exemple."
Ils m'ont regardé bizarrement.
Inquiet pour mes amis nés sous le signe du Scorpion pic.twitter.com/o8E0JgTPL3
— Seb™ (@_Swayb) May 16, 2022
« À chaque fois que je me dis que les Français ne peuvent pas être plus Français qu'ils ne le sont déjà, vous me prouvez le contraire »
viens d'expliquer à la stagiaire britannique le concept de "faire le pont" sa réaction a été "everytime I think you French people cannot get more French than you already are, you do"
— charlie (@charliemedusa) May 18, 2022
Je n’ai jamais passé de test de QI mais le fait que j’arrose une plante en plastique depuis deux mois ne me rassure pas trop.
— Santiu (@Santiu_Ks) May 22, 2022
Mon premier contact avec le fascisme pic.twitter.com/YJ5kkyr6R8
— Násico de melón 🐪🚬🥦 (@bartobovary) May 26, 2022
J'ai compris que j’avais des mauvaises fréquentations le jour où mon pote a juste commandé une sauce ketchup à 0,50€ sur Uber Eats pour "tester voir si le livreur s’énerve ou pas"
— Arkunir (@Arkunir) May 29, 2022
-ça te dit qu'on joue au docteur ?
— Flo (@Flootoutcourt) May 30, 2022
-ok
-moi je suis ophtalmologue
-on fait quoi?
-ben reviens dans 1 an à 16h30 pic.twitter.com/Z7vBzJUr6s
Peut-être que Chipeur arrêterait de chiper s'il avait des revenus et une protection sociale dignes de ce nom, hein Dora sale bourgeoise
— Lizzy Brynn ☕ (@lizzybrynn) May 31, 2022
Juin
Toutes les recettes de cuisine devraient commencer par : « lave la vaisselle qui est dans l'évier parce que tu vas en avoir besoin »
Every recipe should start with “wash the dishes that are already in the sink cuz you’ll need some of those”
— jon drake (@DrakeGatsby) June 2, 2022
Encore un enfant à qui on a dit non… pic.twitter.com/7iMGhQktFi
— ātoco (@4toco_) June 6, 2022
Le barista de mon TGV vient de demander à une nonne si elle avait la carte Famille nombreuse
— Dr Hélène Breda (@helene_breda) June 9, 2022
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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"
si les hommes tombaient enceintes la pilule abortive s’achèterait chez carrefour market
— la vraie julie (@juliehenches) June 25, 2022
Juillet
Les marseillais ils te proposent de faire des plongeons de 21m de haut et pour te rassurer ils te disent « mais nan tyé un fou l’sang ma parole tya a rien à craindre même mon petit frère il le fait »
— 𝑺𝒉𝒂𝒏𝒌𝒔 👁 (@shankuusu) July 5, 2022
Si tu es incinéré après ta mort, on pourra mettre tes cendres dans un sablier pour que tu puisses continuer à participer aux soirées jeux de société en famille
If you're cremated after you die, you can be put into an hourglass and continue to participate in family game night.
— mariana Z (@mariana057) July 9, 2022
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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.
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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"
Août
Quand les gens m'indiquent quel chemin prendre et disent « tu peux pas le louper », je me dis « mec tu sais vraiment pas ce dont je suis capable »
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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.
Être le nouvel employé d’une boîte c’est trop bizarre t’as l’impression d’être un personnage qui débarque dans la saison 6 d’une série
— 𝐁𝐨𝐮𝐝𝐞𝐥𝐚𝐢𝐧𝐞 (@_Boudelaine) August 8, 2022
Mes copains et tous nos papas en train d'écouter l'employé du laser game qui nous explique le jeu
my friends and all our dads listening to the laser tag employee give the instructions: pic.twitter.com/7WsgiweZJb
— Josh RR Jokien (@joshcarlosjosh) August 12, 2022
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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.
Un lieu qui porte bien son nom puisqu’après avoir payé mon café, j’ai dû abandonner mes sept enfants dans la forêt. Décision difficile à prendre mais pas le choix. pic.twitter.com/ASDJpriq4b
— Ronan Planchon (@RonanPla) August 24, 2022
C’est pas j’apprends que lundi y’a l’empereur, sa femme et le petit prince qui sont venus chez moi pour me serrer la pince mais j’étais pas là ??? J’ai envie de tout casser
— Schtroumpf farci (@FabulousFlawou) August 27, 2022
Septembre
Moment de gêne après avoir dit bonjour au vendeur du magasin qui était en réalité moi même dans le miroir de l'entrée
— CH (@CH_Laval) September 6, 2022
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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.
Vous pensez que les chats qu’on psspss dans la rue ils nous trouvent lourds comme des vieux mecs ???
— nxdxeh (@nxdxeh1) September 20, 2022
Octobre
ptdrrr j’ai appelé une patiente sur son téléphone fixe elle me dit qu’elle est pas chez elle ???? tu me prends pour une cruche Bernadette ???
— stark (@camdemxo) October 11, 2022
Si ça se trouve le mec qui a buté JFK il visait un sanglier mais il a été ébloui pas le soleil on sait pas.
— C'est cadeau (@AtheismisComing) October 11, 2022
« recette de la flemme » et tu les vois sortir une poêle et une planche à découper
— real kisser (@belin2spop) October 14, 2022
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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.
Le fait qu’il n’y ait pas de musique à ALDI et LIDL me fumera toujours, donc les pauvres n’ont même pas le droit à un peu d’ambiance ?
— Mapeka Solo (@mfaome) October 22, 2022
Novembre
Pourquoi les danseurs font des décomptes qui partent de 5 pour aller à 8 ???? « 5,6,7,8 »
— Alix (@GroussetAlix) November 24, 2022
Quel est votre projet ?
L'année est 2054. Le ticket de métro est à 600€. Le Pass Navigo est réservé aux citoyens notés plus de 8/10. Les contrôleurs tirent à vue. La Ligne 15 ouvre "prochainement".
— DOUG (@Doug_Harmoniak) November 28, 2022
Décembre
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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.
J’ai même pas la force d’aller voir Avatar… Voir des hommes en bleu courir ça me faire encore trop mal au cœur
— Captain Jack (@CptainJk) December 19, 2022
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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"
J'espère que cette sélection aura été à la hauteur de vos attentes. Si ce n'est pas le cas, vous pouvez toujours relire les meilleurs tweets de l'année dernière.
