Top 16 des meilleures citations de Ryan Reynolds, une personne merveilleuse

« Les enfants, si vous devinez où j’ai caché cette ampoule, non seulement vous gagnez, mais en plus vous pouvez appeler une ambulance. Oncle Dale – Anniversaire de mes 4 ans. »

« Je suis en train de faire une peinture à l’huile de ma sœur, Sarah. Et c’est plus difficile que je ne le pensais car je n’ai pas de sœur. »

"I don’t expect success. I prepare for it."

« Je n’attends pas le succès. Je m’y prépare. »

"I don’t personally believe that villains exist. Villains are just a way of saying that somebody has an opposing conviction"

« Personnellement je ne crois pas que les méchants existent. Être méchant c’est juste un moyen de dire que quelqu’un à un avis contraire. »

« Les gens à Los Angeles ont tellement peur du gluten que je pourrais cambrioler un magasin d’alcool avec un bagel. »

« Vous pouvez dire que je suis vieux jeux, mais envoyer une dick pic est dégueulasse et paresseux. Le vrai amour, c’est envoyer un joli bouquet de pénis. »

"I never took acting classes, but I knew I could do it based on the skill with which I lied to my parents on a regular basis."

« Je n’ai jamais pris de cours de théâtre, mais je savais que je pourrais y arriver en me basant sur le fait que j’ai menti à mes parents de façon régulière toute ma jeunesse. »

"I can’t tell the difference between meditation and silent inner shrieking."

« Je ne sais pas faire la différence entre la méditation et les cris intérieurs. »

« Si l’anxiété était un sport olympique, je me sentirais vraiment anxieux à l’idée de toutes ces médailles d’or que je gagnerais comme un boss. »

« Hurt de Johnny Cash. Bonne chance pour faire l’amour avec cette chanson coincée dans ta tête. »

« Mes filles voulaient être des Avengers. Maintenant elle veulent travailler dans la santé parce que « ce sont les vrais héros ». Mouais, dans 20 ans, qui sera là pour vaincre le méchant CGI sur fond de musique épique ? Je ne suis pas censé dire ça mais les enfants sont stupides. »

« Qu’importe le livre pour enfant que je lis à ma fille qui crie dans l’avion, la morale de l’histoire est toujours un truc à propos de la vasectomie. »

« Être père c’est avoir des responsabilités. Pas juste pour ta famille principale, mais aussi pour la famille secrète au Danemark dont personne n’est au courant. »

« Ma fille a seulement 6 mois et elle dessine déjà. Je voudrais bien l’accrocher sur le frigo mais honnêtement, c’est vraiment de la grosse merde. »

« Je viens de découvrir que Game of Thrones n’est pas historiquement vrai. Toutes mes excuses pour avoir appelé mon neveu de 6 ans un imbécile. »

« Pendant notre promenade à 6h, ma fille m’a demandé où allait la Lune au petit matin. Je lui ai dit qu’elle allait au ciel, rendre visite à la liberté de papa. »