Yeyeyayeyayeyayeyayeyeyaeye !

Salut les Totemix ! Alors oui, ce n’est ni QuentinD ni Freeze qui vous parlent parce qu’écoutez, on a tous une vie en dehors de Koh-Lanta et on a aussi besoin de vacances, alors laissez-les se reposer sur leur paillasse. Je reprends donc le flambeau quelques instants pour vous parler de l’épisode d’hier soir, celui de la réuuuuuunification (qui n’en était pas vraiment une si vous avez bien regardé jusqu’à la fin). Alors est-ce que François va arrêter d’être sexiste ? Est-ce que Maxime va faire brûler sa chemise ? Est-ce qu’Alexandra va nous manquer ? Réponse tout de suite.

1. Setha pète un câble avec son faux-collier

Franchement, elle commence à nous foutre la chienne avec son collier invisible. Alors oui, elle joue toujours super bien la comédie. Mais elle a quand même balancé qu’elle même commençait à croire qu’elle avait un collier dans son sac. Bientôt, elle va l’appeler « son ami imaginaire ».

'Des fois, on part en balade tous les deux et il me confie ses petits secrets. C'est comme un frère pour moi.'

2. Olga a abandonné tout effort capillaire depuis le départ d'Alexandra

Franchement, on n’a pas fait mieux depuis Fifi Brindacier. Pauvre Stéphanie qui a sacrifié ses cheveux alors qu’il y avait ça à côté…

'- Tu pleures parce qu'Alexandra est partie ? - Nan, je prie pour que Denis annonce le confort de la douche'

3. Les rouges eux-mêmes n'y croient plus

Denis : « Ne perdez pas le fil, sinon le totem maudit risque de s’inviter chez vous. »

Les jaunes : « Ok, on va tout défoncer ! »

Les rouges : « Oh bah de toute façon, nous il est déjà là, il a l’habitude de s’inviter hein. »

Et bah d’accord, bah super, allons-y gaiement !

'Ouais, nan mais franchement, autant rester ici pour s'économiser hein, de toute façon on va encore se prendre une dérouillée. Alors, qui est pour ?'

4. Denis s'échauffe pour Top Chef

« Donc pour faire un bon filet de bœuf, l’astuce c’est d’envelopper la viande dans deux couches de papier alu 20 minutes avant le service. Après, vous versez le jus de façon à bien enrober votre filet et vous servez encore chaud avec des petites patates sautées. Bonne dégustation ! »

(En parlant de ce petit filet de bœuf, il avait quand même un petit air de trou de cul vu de profil non ? Non ?)

'Alors Hélène, j'ai bon ? Je vais pas en dernière chance ?'

5. Nicolas veut faire de trucs chelou à la broche

Nicolas : « Faut que ça commence vite parce que là, j’ai envie de rousiguer la broche. »

Ok Nico, mais calme-toi bien par contre.

'Toi ma cocotte, je vais te faire du sale comme t'as jamais vu ça'

6. L'épreuve de confort était plus longue que la durée du Covid

25 MINUTES !!! 25 minutes pour une épreuve de relai-agilité. Ça devrait être interdit. Denis se fout littéralement de notre gueule. Là, c’est non. Là, on n’est pas contents ! Heureusement que la remontada impressionnante des Rouges (qui brisent ainsi leur jeûne de 21 jours) nous a tenu en haleine. Parce que sinon c’était nul, nul, nul. Ne nous fais plus jamais ça Denis, tu entends ?

Après cinq jours d'épreuve, les rouges, épuisés célèbrent la fin du jeu qui va leur permettre d'enfin reposer leurs paupières

7. Yannick a mal à son égo (et Maxime est un peu de mauvaise foi)

Yannick, un peu mécontent de ne pas faire son quintuplé de victoire et dégoûté d’avoir perdu au dernier moment, se plaint de Maxime qui a laissé trainer ses petits yeux fouineurs sur l’équipe jaune lorsqu’elle construisait ses perches. « Ouin, ouin, Maxime il est pas chentil, il a regardé sur ma copie, ça se fait vraiment trop archi pas ». Ok, Yannick, mais comme l’a bien justifié Maxime, ce n’était pas interdit (même si ça l’arrangeait bien sur ce coup-là). Allez, avoue Yannick, t’as juste eu le seum de pas penser à regarder comme les rouges se servaient de leur perche. Pas à nous.

'J'vous jure Denis, Maxime il a mis la même réponse que moi à la question 7B, faut le mettre au coin, c'est inadmissible'

8. On n'a rien compris aux règles des ambassadeurs

« Si tout le monde est d’accord à l’unanimité, le nom du futur ambassadeur peut être marqué sur le parchemin, mais si ce n’est pas le cas, alors il y aura un tirage au sort avec quatre boules noires qui se soldera par un vote à main levée, puis l’autre équipe viendra sur le camp pour élire celui qui doit voter et le votant pourra choisir les deux candidats qui pourront partir en trek débattre du nom du futur ambassadeur. » En vrai, tu peux la refaire Denis stp, j’écoutais pas bien au début…

Quand t'as pas écouté Denis quand il t'a dit de rester concentrée pour les explications

9. Maxime n'a pas si faim que ça finalement

Donc ça fait 21 jours que les Rouges crèvent la dalle au point de presque bouffer une ruche et Maxime ne trouve rien de mieux à faire que de faire du ménage ?? À deux doigts de demander à ses coéquipiers s’ils ne peuvent pas essuyer leurs chaussures avant de rentrer dans l’espace cuisine. Notez quand même que le mec a enfilé une belle chemise pour bouffer un filet de bœuf avec des doigts plein de sable. Il faut arrêter les brunchs quand tu rentreras à Paris Maxime, ça devient nimp.

'Non mais attendez, je vais juste m'épiler vite fait les aisselles pour me sentir à mon aise, j'en ai pour deux minutes'

10. François est un gros forceur CASSE-COUILLE

Francis le sexiste n’a pas l’air d’avoir bien compris le concept de la faim (et de la victoire collective). Et comme il estime avoir plus la dalle que les autres, il ne comprend pas pourquoi des petites zoulettes qui sont vraiment des grosses fragiles et qui mériteraient de manger de l’herbe devraient aussi avoir accès à la récompense. Résultat, il force autant que ton pote qui veut manger la fin de tes frites pour que les filles lui laissent de la viande, et n’hésite pas à bien tartiner une couche sur le régime pesco-végétarien de Louana. Écoute François, demande à Maxime, il te laissera peut-être sa part de viande si tu le laisses nettoyer les joints de la cabane.

'Non mais en vrai, t'es sûre que tu veux la fin de ta viande ? Parce que normalement, t'as pas besoin de trop d'énergie pour faire la cuisine et la vaisselle si ?'

11. On connait déjà le futur couple de cette saison

Aussi voyant que le melon de Maxime.

'Non mais on est juste alliés' is the new 'Non mais on est juste amis'

12. Colin est un sacré filou

Alors qu’il clame haut et fort qu’il ira à la boule noire et qu’il va « retourner la tête » de Louana, Colin n’en a en fait rien à carrer de son équipe et confie à Olga (tiens, tiens…) qu’il n’ira jamais à la boule noire. Ça, c’est du mytho… Et franchement, à la fin, on savait même plus quoi en penser tant il jouait bien le mec qui veut tout donner pour son équipe. Setha a de la concu pour les Oscars.

'Vous pouvez me faire confiance les gars, je vais même vous ramener du manioc de la réserve des rouges tellement je suis fort, dormez sur vos deux oreilles'

13. Setha est un peu dans la sauce

La meilleure joueuse de cette saison finit par comprendre que son mytho peut lui causer de gros ennuis si elle va trop loin dans son mensonge. Si quelqu’un se rend compte de cette belle supercherie, on donne pas cher de sa peau. Elle décide donc de dire à la réunification que son collier n’est maintenant plus valable et franchement, ça nous semble être la meilleure stratégie à adopter (même si on aurait très envie de continuer à la voir berner tout le monde comme une championne).

'Ptet que si je leur dis que je l'ai remis en forêt parce que j'aime le jeu et le goût du risque, ils vont rien capter, on sait jamais'

14. Maxime et François sont à deux doigts de foutre la tête de Louana dans le sable pour lui mettre la pression

Non mais ça va les gros bourrins, on ne vous dérange pas, toujours plus d’amabilité, merci ! D’abord Maxime qui chouine parce qu’il a peur d’être éliminé (« C’est impensable de mettre le nom d’un rouge hein ? HEIN ? HEIN C’EST IMPENSABLE ??? »). Puis François qui lui dit qu’elle va se faire déglinguer mais qu’elle a pas intérêt à faire de la merde alors que le mec pleure pour avoir un pauvre bout de viande. Franchement, on plaint la pauvre Louana. Personne touche à bébou ok ???? Ça va mal finir cette histoire.

'Tu vas te faire défoncer ma grande, mais si tu mets le nom d'un rouge, c'est nous qui te défonçons au prochain conseil. Allez, bon courage championne, t'es la meilleure, change rien !'

15. POURQUOI DENIS, POURQUOI ?????????

Un plot twist qu’on aurait préféré ne jamais voir puisque maintenant on doit attendre une semaine entière pour savoir si Louana va craquer sous la pression ou si Colin va finalement refuser d’aller à la boule noire pour sauver son aventure. Le suspens est insoutenable putain, pourquoi ils nous font ça ????? Y a plus d’humanisme sur cette planète !

'Niquez-vous bien les amis'

En attendant les résultats, non pas de la présidentielle, mais bien des ambassadeurs, vous pouvez toujours relire les trucs à retenir de l’épisode 7 de Koh-Lanta Le totem maudit (ça nous ferait plaisir en plus).