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Hello les Totemix !

Vous êtes bien installés ? Je n’entends pas vos réponses, alors c’est parti pour le septième épisode de cette mauddddite saison. Vous vous rappelez tous de ce qui s’est passé la semaine dernière : JP est parti à cause de ses pieds qui faisaient la taille de deux Twingo, Stéphanie est revenue, elle a tiré environ 32 boules noires, et elle est repartie dans la foulée. Un épisode bien marrant, mais plutôt pauvre sur le plan du clash et de la stratégie.

Est-ce que l’épisode d’hier soir nous a réservé mieux ? C’est le moment d’en parler sans aucune concession.

1. Faites taire Alexandra svp

Alexandra nous explique d’entrée que même si elle et les jaunes mangent l’équivalent d’un méchoui tous les 3 jours, ils sont « re-down » 24h après. Sérieusement, « RE-DOWN » ?? C’est la start-up nation ici ? Ça se voit que même Nico est en train de la juger à ce moment-là. Mais bon, pour une fois Alexandra n’a pas parlé des Antilles, et ça c’est déjà un beau progrès.

Beaucoup de jugement dans ce regard

2. Ça part sur une épreuve mythique

On venait à peine de dire au revoir à Canteloup qu’on est directement parti sur une épreuve de confort, et pas n’importe laquelle : les massues et les poteries. On l’aime bien celle-là parce que c’est la garantie de voir quelques sauts bien pourris.

Les jaunes paraissaient clairement avantagés avec Yannick le basketteur dans leur rang, mais c’est finalement Colin qui a fait la plus grande partie du taf. Yannick s’est quand même rattrapé en achevant une nouvelle remontada des jaunes sur les rouges. Franchement, les rouges, faut faire quelque chose, c’est pas possible de se faire doubler sur la ligne d’arrivée à chaque épreuve.

Alors il paraît que Maxime s’était entraîné chez lui. S’il s’était entraîné à ne réussir aucune de ses 4 tentatives, c’est hyper réussi. Bien joué champion. On retiendra aussi ce magnifique saut de Setha, à jamais gravé dans notre mémoire.

Source photo : Giphy

3. C'était obligé le portrait d'Alexandra ?

Désolé, on s’est réjoui un peu trop vite tout à l’heure : finalement on a eu droit au portrait d’Alexandra qui nous a placé environ 50 fois son « je viens de Martinique » (au cas où vous l’ignoriez encore) et même un joli « je suis métisse » qu’on n’avait pas du tout vu venir.

4. Les rouges et les jaunes ne vivent clairement pas le même Koh-Lanta

Alors que les rouges font des calculs pour savoir s’ils se font un repas avec 3 grains de riz et un bout de manioc pourri ou 4 grains de riz sans manioc, les jaunes s’explosent le bide sur un bateau et font une boum. C’est pas la même ambiance.

On remercie quand même la prod de nous avoir fait profiter du rot de Colin et de ce zouk de l’enfer entre Yannick et Alexandra. Des beaux moments

Anne-Sophie va accoucher d'une brochette de gambas

5. Abusé ce totem maudit

Les rouges ont chopé le totem maudit à l’épreuve de confort, ce qui a permis aux jaunes de s’entraîner à la catapulte pendant des plombes avant l’épreuve d’immunité. Un bon gros désavantage pour les rouges.

Il est quand même de plus en plus chaud ce totem maudit. La prochaine fois ça sera quoi ? On va demander aux rouges de faire les épreuves les yeux bandés, à cloche pieds, sans respirer ? Stéphanie va leur jeter des boules noires dessus en les insultant ? On va leur diffuser en boucle le portrait d’Alexandra pendant qu’ils dorment ?

Faut se calmer un peu.

6. Les rouges ont à dalle

Ils étaient à deux doigts d’aller péter une ruche tellement ils sont à bout, mais heureusement Maxime a fini par trouver du manioc. Enfin, « heureusement », ça on sait pas, parce qu’après il a fallu écouter Maxime se féliciter pendant 3 heures d’avoir trouvé du manioc.

Maxime : « C’est comme si j’avais arraché une victoire »

Ouais ouais Maxime, c’est « comme si »…

« Oui bon voilà je veux pas trop me la raconter mais bon j'ai trouvé du manioc quoi... »

7. Maxime est relou

Le gars veut bouffer tout le manioc en un seul repas sous prétexte que c’est lui qui l’a trouvé, et il commence à saouler toutes les meufs du camp. On est totalement team Louana qui garde son calme face à ce gros relou. Ça témoigne d’une sacrée force mentale, parce que nous on aurait déjà craqué depuis longtemps.

Ambre et Louana en train de se demander si c'est pas Maxime qu'il faudrait foutre directement dans le feu

8. Euh pardon les jaunes vous faites quoi là ?

C’est un délire la pause toilettes chez les jaunes : ils vont tous chier en même temps sous la pluie. C’est peut-être ça le vrai esprit d’équipe…

En même temps, après tout ce qu'ils ont bouffé sur le bateau, fallait bien que ça sorte à un moment

9. Bah alors les jaunes ?

On pensait que le totem maudit et l’entraînement des jaunes allaient tuer le match pour l’épreuve d’immunité, mais c’est finalement tout le contraire qui s’est produit : ils se sont totalement ramassés.

Bien joué les rouges. Point négatif pour vous : vous allez devoir supporter Maxime 3 jours de plus. C’est le prix à payer.

10. Le faux collier de Setha c'est du génie

18 jours que tout le monde croit que Setha a un collier. Cette histoire c’est le bluff le plus long de l’histoire de Koh-Lanta, et ça fout bien la merde dans les stratégies des jaunes.

Ça nous rappelle aussi que, même si elle est discrète, Setha est une candidate hyper intéressante qui mène bien sa barque dans l’aventure. On rappelle quand même qu’au premier épisode elle était à deux doigts de se faire virer, et elle est toujours là à la moitié de la saison. Une vraie queen.

11. On a tous eu une pensée pour Teheiura

Nicolas : « Tu voudrais qu’elle oublie qu’elle a un collier et qu’elle ne le joue pas ? Mais ça, ça existe pas »

Si si, ça existe…

On s'en souvient tous...

12. Un conseil comme un autre

Alexandra craque parce qu’elle a peur de partir, Olga craque parce qu’Alexandra craque, Yannick flippe avec ses 12 bracelets maudits, Setha attend calmement le vote… Mouais, rien de nouveau par ici, on passe à la suite.

« Ils veulent voter contre moi parce que je suis métisse »

13. ET C'EST L'ÉGALITÉ

C’est parti pour un second vote entre Setha et Alexandra, entre la plus bluffeuse des graphistes et la plus antillaise des Antillais. Le suspense est insoutenable.

14. ET C'EST LA BOULE NOIRE

QU’ON APPELLE STÉPHANIE SVP, c’est elle la spécialiste.

Au passage, Alexandra a fait le puits pendant le chifoumi. Elle a perdu tout notre respect. On ne fait pas le puits pendant un chifoumi, c’est interdit.

15. Au revoir Alexandra

Les Antilles sont fières de ton parcours…

Bon en vrai Alexandra était assez performante sur les épreuves, c’est quand même une perte pour les jaunes, mais nous on va vite s’en remettre quand même.

Pendant ce temps-là, Setha continue à faire croire qu’elle a un collier et tout le monde tombe dans le panneau. Cette femme mérite un Oscar.

Bon retour en Martinique Alex

La semaine prochaine c’est LA REUNIFICATION. L’aventure va enfin devenir intéressante, et c’est pas trop tôt. Allez, bonne semaine à vous les Totemix.