YEYEYEYEYAYAYAYAYEYAYEYEAYE

Salut les Totemix !

Tintin et Milou. Tom et Jerry. Stone et Charden. Eric et Ramzy. Tic et Tac. Blake et Mortimer. Chevalier et Laspalles.

Hé bah cette semaine : c’est pareil sur Koh-Lanta. C’est l’épisode des « destins liés », qui unit temporairement les joueurs par binômes. Ce sera donc une double élimination ce soir, après celle de l’huitre géante de la semaine dernière. Tout le monde est donc en danger, et c’est parfait. Ok let’s go.

1. Ça commence bien.

« TRAITRE »

« Bébé Cadum »

Quand un épisode commence par ces deux termes, ça annonce un bon cru. Normalement. Sauf que comme c’est vraiment la saison des Bisounours, tout le monde s’excuse le lendemain. MAIS VOUS ALLEZ VOUS BATTRE BORDEL DE MERDE.

Je ne suis pas un traitre comme le prouve mon engagement à Levallois depuis plus de 25 ans

2. On a notre binôme préféré

Alors on a de la sympathie pour le duo Lola/Fabrice (uniquement grâce à Fabrice, pour être honnête) mais clairement le binôme Alexandra – Loïc est directement notre préféré. Les deux sont très différents, mais entre le calme de Loïc et l’énergie d’Alex, ça peut entrer dans l’Histoire.

3. Etrange ...

Par contre on n’a pas compris pourquoi ils ont foutu Brice avec quelqu’un de la production.

4. Une épreuve ambigue

« C’est trop gros »

« Pas dans ce trou »

« Ça penche un peu à droite »

« Ça passera pas »

« Ça me glisse entre les doigts »

Non ce n’est pas un résumé de la soirée d’hier au club libertin Patrick Sébastien de Nogent le Reutrou (en plus c’est fermé), mais bien des phrases entendues lors de l’épreuve de confort.

Tout ces efforts pour que Fabrice se prenne des briques sur la gueule. Ca valait le coup.

 

Source photo : Giphy

5. ALERTE ROUGE.

Alors on en connait des combinaisons culinaires de merde.

Mais pastèque + nutella, c’est du jamais vu. Et y’a surement une raison.

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6. ALERTE ROUGE 2

Un cafard : *passe sur le camp*

Angélique : « ah le petit déj est arrivé »

 

Vraiment pas la semaine du gout sur Koh Lanta.

Du coup, panique chez les phasmes de la forêt .

7. MARRE.

CHAQUE SEMAINE.

CHAQUE PUTAIN DE SEMAINE.

On a compris. Lola travaille dans une friterie. Dés qu’elle bouge, elle en parle. Elle voit un bâton « oh on dirait une frite car je travaille dans une friterie ». Elle se coupe le doigt : « oh on dirait le ketchup que j’utilise dans ma friterie »

Plein la frite.

8. On s'attache.

Grosse épreuve, qui se termine avec un Dorian avec 4 dents en moins et une Alix a deux doigts de casser la gueule à Laurent par énervement.

Mais surtout : quel plaisir de voir Loïc et Alex immunisés. Si on pouvait les envoyer direct sur les poteaux ces deux là, hop hop hop.

Source photo : Giphy

9. Angélique est relou

« Il est trop relou a ramener du bois »

Hé oui, vous venez d’assister au pire reproche de l’histoire de l’émission. Angélique qui fout rien sur le camp et se fait sauver depuis trois semaines par sa copine, trouve tous les tords à toute la tribu.

Œil – paille – poutre.

COMMENT CA TU T'OCCUPES ENCORE DU BOIS ??????????

10. Envoyez Denis aux USA.

En voyant le dépouillement, un éclair de lucidité : il suffit d’envoyer Denis quelques heures au Nevada, en Alaska ou je sais pas où et c’est bon, il est plié votre vote.

« Donald, la tribu a voté et la sentence est irrévocable »

11. LE TOUPET.

Trop isolé, c’est logiquement le duo Alix et Laurent qui est sacrifié. On est très content du départ de la difficilement supportable Alix, mais la palme d’or du toupet revient à Laurent :

« Le couteau dans le dos c’est Alexandra »

Frérot, tu as littéralement sorti TOUS les membres de ton ancienne équipe. Un peu de décence quand même Indiana Jones. Et salut l’artiste.

 

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