Ahhhh, les années 2000… Ça nous manque tellement ! Les pantalons tailles basses, la superposition des tee-shirts, la tecktonik, High School Musical, les skyblogs et le Loft. Y a aussi d’autres trucs typiques des années 2000 qu’on arrive pas vraiment à comprendre, mais ça, c’est un détail. En tout cas, si tu as été ado dans les années 2000, tu as probablement dû jouer à l’un de ces jeux en ligne. Et voilà ce que ça veut dire selon la science topitienne.

1. Habbo

Tu as créé ton compte en scred lors d’un cours de techno pour troller les utilisateurs et tu y as finalement pris goût.

Résultat : Tu as un besoin insatiable de sociabilité. Tu ne peux pas être seul(e) plus de dix minutes sous peine de tomber en dépression immédiate, c’est pourquoi tu vis en colocation avec cinq personnes depuis maintenant dix ans même si tu as un(e) partenaire de vie. Ton monde ressemble approximativement à celui des bisounours et tout le monde te dit que tu es complètement perché(e). Tu mates les dessins animés en mangeant ton bol de céréales le matin et tu te laisses malmener par ton patron parce que tu penses qu’au fond, il a un grand cœur.

2. League of Legends

Tes potes ont rigolé quand tu as sorti tes cartes Pokémon en entrant au collège et tu as décidé d’entrer dans la team LoL pour devenir grand(e).

Résultat : tu vas à la salle pousser de la fonte et tu calcules le nombre de protéines qu’il te faut par jour pour prendre de la masse. Quand tu fais les auto-tamponneuses à la fête foraine, tu es seul(e) sur la piste car personne ne veut se faire shooter par toi. Quand tu joues à Fifa avec tes potes, ils te laissent toujours gagner par peur des représailles.

3. Ranch Rush

Tu hésitais dans tes choix de carrière et tu te disais que bosser dans une ferme pouvait être assez pertinent pour être son propre patron.

Résultat : Ton deuxième prénom est organisation et ton nom de famille est contrôle. Tu te lèves le lundi en ayant déjà préparé toutes tes boîtes de déjeuner pour la semaine. Tu sais que que tu as exactement 32 minutes pour faire ton yoga avant de prendre ta voiture pour rouler 28,4 km avant d’arriver à ton boulot. Tu passes faire des courses pour 50€ avant de rentrer chez toi parce que c’est le budget de la semaine et que tu économises pour te retraite. Tu n’as plus d’amis car un jour, tu as refusé de payer ta part de bouteille de vodka parce que tu n’avais bu qu’un shot donc ça ne compte pas.

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4. Ma Bimbo

Tu voulais draguer Mathéo, l’un des footeux de la 5eB, mais tu ne savais pas trop comment t’y prendre alors tu t’inspirais de l’avancée de ta bimbo pour élaborer un plan d’attaque. Tu jugeais les autres filles qui jouaient à OhMyDollz.

Résultat : Tu es certaine que ton style est unique et que tu vas finir par percer dans la mode un jour. Tu postes des photos de ta décoration d’intérieur home-made en écrivant « So cocooning ». Tu penses encore que les hommes ne pensent qu’au cul et que les femmes qui ne se maquillent et ne s’épilent pas n’ont aucune chance de réussite dans la vie. Tu ne comprends toujours pas pourquoi Instagram refuse de te certifier.

5. Roblox

Tu en avait plein les pattes de jouer aux Legos avec ton petit frère.

Résultat : tu es militant(e) pour les droits de l’homme et tu aspires à devenir maire de ta ville pour construire de belle chose pour la société. Tu penses que la communication est la clé de tout. Les gens t’aiment beaucoup parce que tu invites toujours tout le monde à des barbecues au bord de ta piscine mais ils pensent aussi que tu es une grosse vikoss qui se fait marcher dessus par toute la population.

6. Cromimi

Tes parents ont refusé de t’offrir un chaton à Noël alors que tu avais promis que tu nettoierais ses merdes et que tu irais le promener.

Résultat : ta famille ne veut plus venir dîner chez toi parce qu’à chaque fois, tu laisses ton furet leur bouffer les doigts de pieds. Tu as recueilli les deux souris qui étaient venus squatter ton appart et tu leur offres de l’emmental tous les matins. Tu détestes maintenant les chats et tu te refais toutes les saisons de Hamtaro chaque année. Tu as blacklisté tous tes amis qui mangeaient encore du pâté de lapin en 2020.

7. Second Life

Tu n’avais pas de quoi t’acheter Les Sims mais tu ne voulais pas te rabaisser à jouer à Ma Bimbo.

Résultat : tu adores suivre les dernières tendances et tu te considères un peu comme un modèle de modernité pour tes proches. Tu as investi dans le bitcoin même si tu n’as absolument rien gagné, tu fais des paris en ligne et tu as acheté les magazines Society sur Xavier Dupont-de-Ligonnès juste pour poster une photo sur les réseaux sociaux et dire que tu acceptais de les prêter si on t’offrait un verre. Ton compte Tinder porte la mention « Me fais pas perdre mon temps si tu ne veux pas du sérieux » accompagné d’un emoji blasé.

8. Jeux.fr

Tu jonglais entre les courses de voiture, les imitations de Candy Crush Saga et la tenue d’un stand de manucure.

Résultats : tu as sauté de joie quand tu as appris que la France allait être confinée et tu as tout de suite partagé sur les réseaux sociaux tous tes meilleurs tips pour jouer à des jeux tous ensemble à distance. Tu as passé des heures à jouer au loup-garou (tu as même atteint le top 10 des meilleurs joueurs une fois) et tu as dû créer un emploi du temps pour pouvoir partager tes journées équitablement entre le Pictionnary et le Uno avec tes potes. Tu tiens un petit cahier avec toutes les règles officielles pour ne jamais être accusé de tricherie. Tu es une personne multifonctions et très dévouée mais tu n’es plus invité(e) aux soirées car tu deviens insupportable quand les gens veulent jouer à la pyramide.

9. Equideow

Tu dormais poney, tu respirais poney et tu pensais poney (mais tu ne mangeais pas poney, par contre).

Résultat : tu votes à droite et tu mets ton pull sur tes épaules après avoir enfilé tes mocassins. Tu as inscrit tes enfants à l’équitation dès leur plus jeune âge et tu assistes à des courses de chevaux à l’hippodrome tous les weekends. Tu détestes les gens qui disent « canasson » ou « l’équitation, c’est pas du sport ». Tu te renseignes sur comment acheter un cheval quand on habite dans un appartement et tu n’as jamais cessé de jouer à Equideow ce qui t’a permis d’acquérir beaucoup d’ancienneté et te fait sentir comme le/la boss du Jeux. Tu as une résidence secondaire à la montagne.

10. Le Mahjong

Tu battais tous tes professeurs aux Dames et aux Échecs et plus personne ne voulait jouer avec toi car tu gagnais tout le temps. Tu voulais diversifier tes activités.

Résultat : ton intelligence n’a d’égale que ta patience. Tu forces l’admiration de tous et tout le monde aimerait te voir président (mais tu es trop modeste pour te dire que tu en serais capable). Tu résous tous les problèmes informatiques de tes grand-parents en quelques minutes et tu sais parfaitement doser tes ingrédients pour faire de bons cookies. Mais tu es aussi chiant à mourir et c’est pour ça que les gens continuent de te côtoyer.

11. ZooMumba

Tu as toujours rêvé d’être soigneur animalier ou soigneuse animalière mais tu devais encore attendre avant de pouvoir réaliser ton rêve alors en attendant, tu compensais en jouant à ZooMumba.

Résultat : tu as arrêté de prendre l’avion pour ne plus polluer, tu pratiques le zéro déchet et tu essaies de convertir tes potes aux végétarisme. Tu as dû renoncer à ton rêve de carrière après que l’on t’ai dit que certains zoos maltraitaient les animaux mais tu espères secrètement pouvoir changer les choses un jour. Tu as un portrait de Dian Fossey grandeur nature au-dessus de ton lit.

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12. Club Penguin

Tu voulais rencontrer du monde comme sur Habbo mais tu préférais le côté fun de CLub Penguin.

Résultat : tu penses que l’humour, ça fait plaisir et tu rigoles toujours à une bonne blague (et à une mauvaise aussi d’ailleurs). Tu penses que tout est du second degré même quand ton ou ta partenaire te dit que vous devez vous séparer. Une fois, tu as fait la blague du coussin péteur à ton patron et il t’a menacé de te virer mais comme tu es toujours là, tu considères qu’il a beaucoup d’humour et tu prévois de bientôt lui faire le coup de la cuvette de toilette fermée avec du cellophane. Beaucoup trop rigolo.

Alors, nostalgique ? Tu peux te replonger dans cette magnifique décennie avec ces objets typiques des années 2000 ou en faisant notre quizz connais-tu vraiment les années 2000 ?.