Top 10 des Français qui vont bien chier leur CDM, on a vu le futur et c’est moche

Une coupe du monde, même logiquement décriée comme cette édition, c’est toujours un moment spécial. Les joueurs français et le public qui aiment le foot l’attendent depuis 4 ans. Alors certes, ça commence plutôt très bien. Mais pourtant certains d’entre eux vont bien foirer cette coupe du monde dans les grandes lignes. Petit tour d’horizon de ces losers de novembre (et un peu de décembre)

Karim Benzema, évidemment

Le ballon d’or 2002 arrivait blessé à la coupe du monde, ce qui n’était pas sans nous rappeler la cuisse de Zidane en 2002. Il force pour être présent en huitièmes contre l’Argentine et se fait une nouvelle blessure en touchant son premier ballon.

Indice de crédibilité: 3000 %

Olivier Giroud

Olivier Giroud est d’abord un super sub en équipe de France dans les matchs qui comptent. Et quand Karim se blesse et qu’on fait appel à lui pour accompagner Mbappé, le bon Giroud marque d’abord 2 buts pour égaler Henry et se crashe ensuite dans les grandes lignes pour notre plus grand désespoir. Maintenant qu’il est entré dans l’histoire, il en sort directement.

Indice de crédibilité: 78%

La chatte à Dédé

On a trop souvent réduit l’expertise de Didier Deschamps à une chance incroyable au tirage ou pendant les compétitions, la fameuse chatte à Dédé. Mais après 10 ans, la chatte a dédé a un sérieux coup de mou. Son équipe est décimée par les blessures plus ou moins officielles et le bon Didier s’acharne à penser que ça passera, comme d’habitude. L’équipe de France se fait taper en 8e contre l’Argentine. DD abandonne sa chatte à l’aéroport international Hamad de Doha comme un vulgaire comme un français moyen l’été.

Indice de crédibilité: 63%

Bernard, supporter lambda

Bernard adore le foot, mais pour une fois la coupe du monde se passera très mal à la maison. Quand elle se déroule en été, normalement donc, Bernard réussissait à prévenir sa famille qu’elle ne le verrait pas pendant 4 semaines, il achetait l’album Panini à ses enfants pour multiplier les signes, faisait une pause de foot quelques semaines avant. Avec une CDM en novembre, tout le monde est pris de court : Bernard imposait encore les matchs de Ligue 1 quelques jours avant, il regarde maintenant la coupe du monde dans le salon avec le son à fond alors que les gamins ont école le lendemain, propose de faire un barbecue comme d’habitude en plein mois de décembre. Un ratage complet. Une coupe du monde, ça demande une préparation spécifique.

Indice de crédibilité: 99%

David, boycotteur affirmé

David avait prévenu que la coupe du monde ne passerait pas par lui. Le Qatar et ses valeurs dégueulasses il pouvait “se la mettre au cul sa compétition” (sic). Oui mais voilà, la France a tout explosé pendant les 3 premiers matchs et se révèle être bel et bien le grand favori de la compétition. Alors David n’allume toujours pas sa télé pour rester fidèle à ses convictions, mais tente de se faire inviter, mine de rien, dans des soirées foot chez des potes, ou décide d’aller boire un verre dans un bar qui passe les matchs, par le plus grand des hasards. Il achètera même pour la finale un maillot de l’équipe de France, fabriqué au Bangladesh par des ouvrières payées un dollar par jour. Tiraillé le David.

Indice de crédibilité: 92%

Ousmane Dembele

On s’est longtemps moqué du professionnalisme du barcelonais, des ses mulitples retard. Oui mais depuis qu’il est papa, tout avait changé, le staff de Barcelone l’affirmait. Ousmane arrive donc en équipe de France gonflé de confiance. Après 2 matchs réussis, il se rate dès le 3e match match en oubliant l’heure de convocation à cause d’une partie de Football Manager épique jusque tard dans la nuit, enfin tôt le matin. Dembelé est viré du groupe le 30 novembre.

Indice de crédibilité: 34%

La mère d’Adrien Rabiot

On a souvent dit qu’elle prenait beaucoup, voire trop de place. Elle et son fils Adrien affirmaient le contraire. Seulement voilà. Véxée que son fils ne soit pas titulaire lors du 3e match en l’absence de Pogba et Kanté, elle force les portes du vestiaire juste avant la confrontation, gifle Didier Deschamps en affirmant qu’on a jamais autant humilié son fils, et le prend par la main en vociférant “VIENS ADRIEN ON RENTRE”, comme elle l’avait déjà fait à l’anniversaire de Sébastien quand Adrien avait 9 ans.

Indice de crédibilité: 98%

Kylian Mbappé

Kylian veut être champion du monde à nouveau. Et ballon d’or. Et meilleur buteur de la Coupe du Monde. Et secrétaire général de l’ONU avant ses 30 ans. Alors Kylian en fait des caisses, trop, beaucoup trop, au point de demander à la FIFA s’il peut jouer les 5 dernières minutes de chaque match tout seul. C’est le point de rupture avec le groupe qui lui demande par le biais d’une lettre lue par le capitaine Lloris “d’arrêter de nous faire chier avec ses stats perso et d’aller faire du tennis, un sport individuel plus adapté à ses qualités physiques exceptionnelles”.

Indice de crédibilité: 50%

Benjamin Pavard

Simplement parce qu’il a été sélectionné et que les boulevards qu’il laisse sur la droite de la défenses sont visibles de tout le monde, même de ceux qui boycottent les matchs. Faut-il en dire plus ?

Indice de crédibilité: 22 %

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Il n'a pas souffert, promis

Jordan Bardella, suivi de près par Nadine Morano. Et Eric Ciotti.

Fraichement élu à la tête du Rassemblement National, Jordan (franchement peut-on faire un effort sur les prénoms s’il vous plait) veut rompre avec les Le Pen en étant le premier président du parti d’extrême droite ne portant pas ce nom de famille. Bonne idée sur le papier. Sauf que Jordan retombe dans les mêmes travers lepeniste après le nul contre la Tunisie en affirmant que cet échec n’est pas surprenant vu le nombre de noirs en équipe de France. Sans doute un hommage discret à Georges Frèche et son célèbre « J’ai honte pour ce pays. Bientôt, il y aura onze blacks” en 2006. Nadine Morano approuve chez Pascal Praud et Eric Ciotti, plus discret, retweete.

Indice de crédibilité: 100%

Sinon, ça va être bien cette Coupe du Monde.