On fait tous des erreurs avec nos téléphones et tout commence avec l’achat de la coque de protection. Toutes les coques ne se valent pas et elles en disent long sur ta personnalité. Attends, quoi ? Tu n’as pas de coque ? Si tu ne veux pas être un gros con qui casse son téléphone au moindre faux mouvement, on te conseille de t’acheter une coque iPhone ou Android (ça tombe bien, on a une sélection incroyable).

1. La coque que le vendeur t'oblige à acheter avec le téléphone

Tu n’as aucune volonté. Tu as choisi ce nouveau téléphone parce qu’il y avait 100€ de réduction en envoyant un simple formulaire (que tu n’as jamais envoyé). En t’encaissent, le vendeur t’a persuadé de prendre la coque à 30€ et tu as cédé. Heureusement, tu as refusé l’assurance casse à 10€ par mois mais tu as failli dire oui pour qu’il te laisse tranquille.

Notre conseil : Commande plutôt sur internet, ça t’évitera d’être la cible facile des vendeurs de Darty.

2. La coque transparente avec un polaroid dedans

Tu as 14 ans et demi. Comme tous les adolescents, tu as une guirlande lumineuse sur le mur de ta chambre avec des photos de tes amis collées à la patafix en dessous. Tu poses toujours ton téléphone face cachée sur la table pour que tout le monde puisse admirer le cliché instantané dans ta coque transparente jaunie un peu sale, c’est un classique.

Notre conseil : Ajoute des petits stickers sur la coque pour qu’elle soit unique hihi trop mim’s.

3. La coque super chère en matériaux recyclés et qui aide les abeilles

Tu es un bobo insupportable. Non pas que les bobos soient tous des gens relous hein, c’est juste toi. Tu as acheté ta coque 45€ + 5,50€ de livraison et franchement, ça vaut grave le coup. De toute façon, tu adores balancer ton argent par les fenêtres au lieu de trouver un emploi stable.

Notre conseil : Arrête d’utiliser ton portable, les ondes sont mauvaises pour le cerveau.

4. La coque où tu mets ton Navigo et un billet de 10

Tu es un énorme shlagos. Avoir un portefeuille est bien trop compliqué pour toi, tu préfères transporter tout ce dont tu as besoin au même endroit. Tes clés sont surement accrochées à une chaine sur le passant de ceinture de ton pantalon et tu utilises encore des écouteurs filaires parce que c’est plus pratique.

Notre conseil : Reste comme tu es, seul Dieu peut te juger. Et nous.

5. La coque en relief avec des oreilles de lapin ou un visage de pingouin

Tu es super beauf. Il y a un vieux proverbe qui dit qu’on est tous le beauf de quelqu’un mais toi, tu es le beauf de tout le monde. Les protections en caoutchouc dégueulasses sont à bannir et c’est encore plus vrai quand des ornements en relief viennent s’ajouter à l’œuvre. Le pire reste évidemment la queue de lapin en fausse fourrure, probablement le truc le plus sale de l’univers (plus sale encore que les gens qui ont de la moquette dans leurs toilettes).

Notre conseil : Grandis un peu, ton âme d’enfant beauf doit être assassinée.

6. La coque personnalisée avec des photos imprimées

Tu n’as aucun goût. Ton appartement est probablement rempli d’objets Vistaprint avec des photos de tes enfants sur des magnets, des calendriers et des tapis de souris. Sur ta coque, on peut voir un montage dégueu de photos niaises et tu peux être certain que personne ne voudra jamais voler ton téléphone.

Notre conseil : Brûle ton iPhone. Maintenant.

7. La coque en plastique avec des motifs $wãäg

Tu es resté bloqué en 2012. Tu as acheté tes différentes coques à 1,50€ sur Amazon (avec 4€ de livraison tout de même) et tu en changes toutes les semaines. Elles ont toutes des motifs rigolos et des phrases dignes des memes de vieux sur Facebook.

Notre conseil : Si tu as une coque avec des minions dessus, brûle-la.

8. La coque portefeuille avec le clapet

Tu es un daron tout ce qu’il y a de plus classique. On reconnait facilement les téléphones de darons à leur coque portefeuille en cuir coloré tout moche, tu es immédiatement repéré dans la foule. Si tu es bel et bien un quinquagénaire, alors tu es dans le droit chemin.

Notre conseil : Vérifie ta date de naissance avant d’acheter une coque, s’agirait pas de se tromper de catégorie.

9. La coque avec des paillettes ou du liquide qui bouge

Tu es un enfant en bas âge. Pourquoi acheter une coque sobre quand on peut en trouver une amusante ? En voilà une avec une petite bille qu’il faut guider jusqu’au centre et oh ! En voilà une autre avec des paillettes dans du liquide multicolore ! Un rien t’amuse et très franchement, c’est plutôt attendrissant.

Notre conseil : Protège-toi à tout prix de ce monde de brutes, tu es bien trop pur pour vivre avec nous.

10. La coque qui tombe en lambeaux mais hors de question d'en racheter une

Tu as complètement baissé les bras. Chez toi, la vaisselle s’entasse et le linge sale a développé son propre écosystème. Ta coque ne protège plus du tout ton téléphone mais tu t’en fiches, cela demande trop d’efforts d’en racheter une ou même de l’enlever. La vie n’a maintenant plus de sens pour toi.

Notre conseil : Courage le sang, tu vas t’en sortir. On est tous déjà passés par là.

Si tu possèdes un simple bumper sans protection arrière, sache que je te méprise.