À Topito on a tous des parcours différents, c’est pour cela qu’on vous donne parfois les clés pour faire un travail méconnu, comme devenir gourou d’une secte. Aujourd’hui je vais vous transmettre un peu de mon savoir inutile pour vous épauler dans le projet de devenir shérif dans une petite bourgade où il se passe des trucs qui sortent de l’ordinaire, comme la ville d’Hawkins dans Stranger Things par exemple. Avec ce petit guide vous pourrez non seulement survivre mais aussi vous démarquer des autres flics, ceux qui mangent des donuts en écoutant de la musique country alors que tout le monde se fait bouffer par des monstres.

1. Trouvez-vous de bons adjoints (de préférence des gamins de douze ans qui n'ont peur de rien)

Il est fort à parier que dans une petite bourgade vous serez en équipe réduite avec un vieux flic à quelques jours de la retraite qui ne fout rien et un jeune complètement inadapté à son travail qui a été placé là parce qu’il est le neveu du maire. Trouvez vous des gens qui peuvent travailler bien et pour pas cher, comme une bande de quatre gamins de 12 ans qui roulent en vélo et n’ont aucun sens du danger.

Crédits photo : Netflix

2. Soyez soit complètement alcoolique soit contre toute forme de boisson pendant le service

Il y a deux écoles de pensée quand il s’agit d’être shérif dans une petite bourgade au taux de mortalité dépassant largement celui des habitants : boire beaucoup ou ne jamais boire. Dans les faits ça dépend de votre passé, vous pouvez avoir sombré dans les démons de l’alcool après l’affaire de la petite Brittany, disparue il y a 15 ans et qui vous hante encore. Ou vous pouvez tout simplement refuser de boire, mais dans ce cas faites le avec classe en disant « jamais pendant le service Barnaby ». Si jamais le serveur s’appelle Barnaby, sinon ça ne sert à rien.

3. Ne prenez jamais au sérieux les témoignages qui parlent de surnaturel

– Je vous assure monsieur le shérif, mon mari a été déchiqueté par un monstre effrayant avec d’énormes tentacules

Ouais, on ne vous la fait pas à vous, ce con de mari s’est probablement bloqué dans sa porte de garage, ces engins tuent un paquet de gens chaque année. De toute façon si vous devez écouter tous les illuminés du coin vous n’avez pas fini de griffonner dans votre carnet. Classez cette affaire sans suite.

Crédits photo : Netflix

4. Ne vous entrainez surtout pas au tir

Si vous êtes trop adroit avec votre arme de service, vous risqueriez de boucler un tas d’enquête, ce qui est bien, mais vous risqueriez aussi de découvrir qu’il y a bien une saloperie de monstre qui bute les habitants parce que vous réussirez à le buter. Et là qu’est-ce qui va se passer d’après vous ? Vous allez perdre la raison parce que toute votre vision du monde va s’écrouler et vous ne pourrez plus jamais vivre cette petite vie tranquille et idyllique de célibataire endurci qui roule en 4X4. Mieux vaut rater votre cible et continuer de croire que c’était bien un sanglier qui a buté les Wilson dans leur ferme et pas un extraterrestre superpuissant.

5. Laissez les gens vivre leur vie, même s'ils vous semblent en situation de danger

Vous venez de croiser deux adolescents en train de se bécoter au milieu des bois où un mystérieux tueur a trucidé quinze personnes il y a exactement quinze ans ? Bill Braxton, le vieux bucheron sympathique vient de passer devant vous en pick-up tout en hurlant à voix haute « ils vont me buter, les aliens vont me buter ! » ? Une bande de jeunes est en train de pique-niquer en pleine nuit au bord du lac situé à deux pas du vieil hôpital psychiatrique abandonné ? Laissez-les tranquille, dans ce genre de cas il vaut mieux ne pas être trop zélé.

Crédits photo : Scream

6. N'enquêtez surtout pas sur cette vieille maison hantée où ont disparu huit adolescents en deux jours

Oui cette vieille baraque est louche, oui une dizaine de témoignages disent qu’on y entend des cris la nuit, oui plusieurs personnes y ont disparu ces deux derniers jours, mais restez sur votre version pendant que vous vous adresserez à la population de la ville apeurée : ces jeunes sont tout simplement partis faire le djihad en Syrie, rien à voir avec toutes ces preuves et témoignages qui pointent vers la maison.

7. Faites vous respecter en tirant d'abord et en posant les questions après

Si vous avez affaire à quelqu’un de louche (ce qui veut généralement dire quelqu’un de russe dans les séries américaines) ne vous laissez pas berner et tirez directement dans le genou avant de faire votre interrogatoire. Déjà, vous obtiendrez vos réponses plus rapidement, mais en plus les gens vous respecteront car ils verront que vous prenez leur sécurité à cœur. Du moins quand vous êtes en face d’un potentiel communiste, moins quand il s’agit d’un tueur ou d’un monstre.

8. Apprenez à connaitre chaque habitant du coin

C’est super important de savoir tout sur vos voisins, et surtout c’est votre rôle. Déjà ça vous empêchera de vous lever à 3h du matin quand on vous appellera pour ramener les piliers de bars chez eux parce que vous saurez d’avance qu’ils ressortiront aussitôt pour se cuiter la gueule mais en plus ça vous permettra de savoir les bons dossiers sur les gens que vous voulez faire chanter. Être shérif c’est faire respecter la loi avant tout mais il faut bien qu’il y ait quelques avantages.

9. Choisissez un style vestimentaire qui en jette

Portez un chapeau, des Santiags, faites vous pousser la moustache, enfilez une veste en jean ou en daim, chiquez du tabac ou enchainez les clopes… Bref, choisissez un style qui vous donne la classe et force le respect chez les habitants un peu con de cette petite ville de merde.

Crédits photo : Justified

10. Après une longue et harassante journée de travail, jouez de la guitare sur le porche de votre maison en bois

Vous l’avez bien mérité, avec tous ces cons qui passent au poste de police sans arrêt pour dire que leur chien s’est coincé le cul dans une bouche d’égout ou pour déclarer une nouvelle personne disparue, vous n’avez pas une seconde à vous. C’est ça qui est chiant dans une petite ville, tout le monde vous connait. Votre petit havre de paix, c’est ce moment où vous jouez de la guitare en regardant au loin pendant que votre labrador roupille à vos pieds. Pas foutu de faire autre chose, mais vous l’aimez ce clébard.

Courage, dans deux ans vous serez muté dans une grande ville et dans quinze ans c’est la quille.