L’été est fait de petits bonheurs comme les glaces Magnum ou les barbecues, qui nous redonnent chaque année un peu foi en la vie. Malheureusement, ces petits moments de répit sont souvent vite abattus de sang froid par les trucs les plus relous de l’été qui sabotent la moindre trace de joie sur son passage. Évidemment, les moustiques y contribuent pour une large part, surtout quand ils volent à côté de ton oreille à 3h du mat alors que tu pionces, pour disparaître une fois que tu auras allumé la lumière. En vrai, mettez-moi un des sons qui vont suivre en boucle pendant 48h si vous voulez : si ça peut m’éviter d’avoir à un jour revivre cet enfer, je prends.

Une moto au moteur modifié qui passe à pleines balles dans ta petite bourgade

Nan mais franchement, on pardonne le conducteur hein, qui n’a jamais eu cette idée pour impressionner la fille de Josie la boulangère ? Bon bah voilà, on est tous passés par là un jour, faut avancer maintenant (et unir nos forces pour niquer les moustiques, ça c’est important ça).

Des travaux au marteau-piqueur en bas de chez toi alors que tu tapais ta première grasse mat depuis des semaines

Suivis de près par ton voisin étudiant qui vient vider les bouteilles en verre de ses quatre semaines de soirées dans les poubelles juste en dessous de tes fenêtres. Une par une, évidemment, sinon c’est moins drôle.

Le bruit d'une craie sur un tableau tout propre pour écrire un commentaire de texte de 5 000 mots

Vous connaissez Madame Bovary ? Alors, page une, prenez note…

Le bébé de tes voisins qui pleure non-stop depuis quatre heures alors qu'il est trois heures du mat

Oh, mais qu’est-ce qu’il est mignon ce petit bout, on en mangerait ! Vous êtes sûrs qu’il faut vraiment pas lui donner sa tétine là ? Non ?

Le bruit d'une fourchette en métal sur l'assiette de quelqu'un qui mange très lentement et qui a pris entrée plat dessert

Le même qui fait des bruits de mastication très bruyants et qui slurp sa soupe et ses verres d’eau en terminant par des « AHHHHHH ! » de satisfaction.

Le ronflement de ton mec enrhumé qui est sorti jusqu'à pas d'heure se murger la gueule avec ses potes

Nan, nan, je vous promets, même ce doux bruit de tracteur daté des années 30 ne pourra jamais me donner plus d’envie de meurtres que celui d’un stiq-mou à moins de 50 centimètres de mon oreille gauche.

La sono de tes voisins qui ont manifestement décidé de recréer l'ambiance d'un night club berlinois

Pour te faire voyager sans bouger de ton lit, si c’est pas généreux ça ! Faudra que tu penses à les inviter hein !

Ton enfant qui chante le générique de la Pat' Patrouille depuis 24 h parce que c'est la seule chanson dont il connaisse les paroles par coeur

« Pat’ Patrouille, Pat’Patrouille, dès qu’il y a une embrouille », bah ils vont voir qui va embrouiller qui (moi VS. le moustique en un contre un, préparez l’octogone).

La tondeuse, la machine à laver et la perceuse qui tournent toutes en même temps parce que tes parents ont oublié que tu squattais la maison pour ta semaine de vacances

« Ah pardon mon chéri, mais tu sais avec la retraite, nous on aime profiter de la journée pour faire plein de trucs ! L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, comme on dit ! »

Tes voisins qui ont décidé de reproduire en réel tous leurs films porno favoris dans la chambre collée à la tienne avec une cloison plus fine qu'une feuille de PQ

Oui, oui, même celui avec Michel Houellebecq.

Si vous checkez les réponses aux questions qu’on se pose sur les moustiques, vous aurez quelques éléments de réponse sur pourquoi est-ce qu’ils existent, et pourquoi ils produisent un des pires sons de la planète.