Top 10 des manières alternatives de juger l'affaire Bettencourt

Il semble que tout ce qui touche à cette affaire Bettencourt (une affaire, quelle affaire ?) soit un chouilla complexe. On menace de dé-saisir le juge parce qu'elle aurait révélé des informations, on cherche à prouver à tout prix que Liliane n'a rien distribué du tout, qu'elle va bien et qu'elle pourrait jouer à la Wii toute seule sans problème, on « perd » soudainement des ordinateurs de journalistes du Monde… Ne parlons pas d'affaire d'Etat bien sûr. Mais puisqu'il semble difficile de juger cette affaire sereinement, osons. Osons la nouveauté, osons la modernité. 10 manières :

Par texto, comme dans Secret Story

pour faire parler Liliane, tapez 1. Pour virer Eric, tapez 2. Pour dire que tout ça c'est des méchancetés de mecs de gauche, tapez 3, 4 , 5 , 6 ou 7. Tout en surtaxant ces SMS bien entendu pour aider à réduire le déficit.

Par "Pierre Feuille Ciseaux"

éxigeons ensemble des moyens infaillibles pour notre justice.

Au baby-foot

en doublette. Woerth-Bettencourt vs Banier-Hamon. Pas le droit d'aller à la pêche. Le premier arrivé à 10 gagne. Et si Woerth perd, on recommence. Jusqu'à ce qu'il gagne.

A main levée

ceux qui pensent que Lilianne a les poches méchamment trouées, lèvent la main. Au besoin, organiser un flashmob pour réunir un certain nombre de sympathisants.

Par auto-arbitrage

en gentlemen, les intéressés eux-mêmes se déclarent coupables ou pas. Testés dans les plus grandes démocraties du monde, Corée du Nord inclue.

Par décret

comme pour les retraites: on décide, on vote. Après on cause.

Par décision du comité d'éthique de la Ligue Professionnelle de Football

ça leur donnera l'occasion d'avoir quelque chose à dire. Et le foot français a su gérer avec dignité les écarts pendant la coupe du monde, ça va saigner.