Hey demain c’est Noël, il est 16h et si tu n’as vraiment rien d’autre à faire de ta vie (comme par exemple emballer tes cadeaux ou en acheter d’autres in extremis), tu peux lire ce top incroyablement enrichissant qui devrait te faire grandir moralement, spirituellement mais aussi physiquement (j’ai personnellement gagné 2 cm en l’écrivant).

1. Kim Glow dans Les Marseillais = Sophie Laune

Futur prix Nobel de la paix, cette formidable Kim Glow doit elle aussi tout à son pseudonyme finement bien choisi qui lui permet, comme on le voit sur la photographie ci-dessous, de porter un pot de crème tout en écrivant son autobiographie dont le titre sera « L’élégance passe par la chevelure, ne négligez aucun détail ».

2. Mickaël Vendetta = Mickaël Adon

Adon, Adon… Pourtant Adon ça sonnait pas si mal, mais c’est vrai que ça sonnait pas assez Mickaël Vendetta. Enfin moins que « Mickaël Vendetta » forcément.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : © Koffi Anipah

3. Adixia dans Les Chtis = Adeline Romaniello

Là où la meuf est fortiche c’est qu’elle a réussi à choisir comme pseudo un blase encore plus pourri que son nom d’origine. Mais faut reconnaître qu’avec un peu d’analyse onomastique, on reconnaît la racine latine du mot « addiction » ce qui suppose très certainement qu’Adixia, on en est carrément addict.

4. Olympe dans The Voice = Joffrey Boulanger

Et c’est vrai que Joffrey Boulanger, ça sonne moins mythologique comme blase. Mais si on aime bien les baguettes et les chaussons au pomme, ça peut être un nom très avantageux dans le milieu de la farine au levain.

5. Ginie dans Secret Story = Virginie Philippot

Serait-elle une cousine éloignée de Florian Philippot ? Vaste mystère. Mes recherches poussées qui ont été effectuées sur le moteur de recherche Google ne semblent pas établir de corrélations entre cette jeune femme pleine de ressources et l’ex boy de Marine Lepen.

6. Milla Jasmine dans Le Reste du Monde = Marie-Charlotte Germain

La distinction de la dame est maximale comme en témoigne son prénom originel qui exprime la courtoisie, le respect des mères et surtout le fumet d’un savon à la vanille qu’on aurait passé au micro-ondes.

7. Nehuda dans Les Anges = Léa Jérôme

Un nom bien différent de son pseudo, ce qui n’explique pas toutefois pourquoi cette femme a l’air si peu naturelle quand elle attend qu’on lui ouvre la porte de chez elle.

8. Vanessa Lawrens dans Les Anges = Vanessa Laurence

Non mais Vanessa, tu crois stylée alors que ton nom de famille est pourri/10. Vanessa Laurence, forcément, ça sonne uns qu’on n’a pas compris ton petit jeu ? On te voit essayer de te faire passer pour une americano peu moins stylé.

9. Fidji dans Le Reste du Monde = Zohra Fidji Micheline Ruiz

Ouais bon ok, on comprend pourquoi elle a voulu abréger les souffrances des gens qui lui adressaient la parole. C’est vrai aussi que c’était risqué de s’appeler Micheline pour percer dans la téléréalité. On comprend le move.

10. Paga dans Les Marseillais = Anthony Paggini

Il faisait bien la paire avec Adixia quand ils étaient en couple. Imagine t’es invité à leur mariage et quand le maire prononce les vœux, tu découvres qu’en fait, ils ne sont pas du tout les mêmes personnes. La choquance.

11. Shanna Kress dans Les Marseillais = Alicia Cres

Nan mais c’est vrai, elle a raison, Alicia ça fait moins street que Shana. Et à l’époque la street credibility était un marqueur officiel de swag.

12. Louane Emera dans The Voice = Anne Peichert

Mais pourquoi ?? Enfin je veux dire, c’est très bien Anne, quel est l’intérêt de changer pour un prénom qui n’a rien à avoir avec le tien ??

13. Jazz Correia dans La Villa des cœurs brisés = Jazmin Lanfranchi

On donne gentiment notre approbation pour le surnom mais alors pour le nom, qu’est-ce qu’il s’est passé ?? Y a pas à choisir un nom comme ça quand on a la possibilité de changer de nom.

14. Afida Turner = Lesly Mess = Hafidda Messaï

Toujours plus forte que tout le monde, Afida Turner a remporté le pari fou d’avoir un pseudo dans le pseudo. Elle devient ainsi le premier être humain à avoir un méta-pseudo remettant en cause les lois de la gravité.

15. Vincent Shogun = Vincent Cohen Szewczyk

Pas très shogun tonight ce petit nom Vincent… Mais on lui concède, il aurait perdu plus de temps à tenter d’expliquer aux gens comment le prononcer qu’à crier « Shooooogun toniiiight ».

16. Sarah Fraisou = Sarah Chouiekh

Nous on aimait bien Chouiekh… Ça ressemble à chouette, c’était top ! Alors que Fraisou, bon, on veut être méchants hein mais ça nous fait un peu penser à l’instrument que ton dentiste utiliser pour éliminer tes caries. Pardonne-nous.

Je ne connais aucune personne de ce top. Ma vie est-elle à jeter dans la poubelle de tri ?

Sources : Le Monde Diplomatique, Voici.