D’après vous, après Messi et le pass sanitaire : quel sujet à été le plus évoqué cet été ?

Eh bien oui, il s’agit évidemment du temps de merde que l’on se tape depuis mi-juin. La France est divisée en deux, ceux qui se tape une averse continue depuis deux mois et ceux qui luttent contre les incendies à cause d’une chaleur excessive. On l’a un peu vu venir. La preuve avec le dernier rapport du GIEC qui fait froid dans le dos, sans mauvais jeu de mot. Pour résumer, c’est la merde et c’est déjà trop tard. Raison de plus pour intensifier notre vigilance sur le sujet, et agir au quotidien.

Et en toute logique qui dit été de merde, dit hiver caniculaire. Oui, ça n’a aucun sens mais bon : la météo non plus. Préparez vous donc à changer vos habitudes, et voici ce qui pourrait vous attendre.

 

1. La raclette à la plage

« Gneu gneu gneu Topito si ils parlent pas de raclette dans chaque article, ils meurent ou quoi ? »

Déjà, commence par te calmer Kevin. Et ensuite : OUI, on meurt. Parce qu’on a un contrat avec la société Raclette®.

Mais quand vous serez en maillot de bain sur la plage à vous faire une petite raclette électrique, on verra bien qui fera le malin. Attention au sable dans le fromage par contre, ça c’est un gage.

Crédits photo : Topito

2. Un bonhomme de sable

Bah oui, oui c’est tout pourri oui.

Mais bon il va faire 40°C mi-décembre, vous allez le faire comment votre bonhomme de neige en fait ?

3. Un barbecue de Noël

Alors franchement, au lieu de la dinde farcie ou des huitres : un petit barbec sur la terrasse avant d’ouvrir les cadeaux. On est pas si mal là ?

Manque que le petit Spritz de Noël et on est à deux doigts de remercier le dérèglement climatique. YAAAAY.

4. Une glace à la bûche

Comme dirait Jean-Francois Piège : DE L’AUDACE.

Fini la buche de Mamy qui pèse trois jours sur le bide. Place à la petit glace à la buche sur le transat à 38°C à 2 heures du mat le 26 décembre.

De l’audace on vous a dit.

5. Le réveillon en short

Soyons clairs, c’est l’avantage principal de l’été : c’est ok de mettre des shorts.

Et donc qui dit canicule cet hiver dit autorisation de porter des shorts. Fini les costumes trop serrés, les robes qu’on porte qu’une fois : place au short. Tout le monde en short pour danser sur du Patrick Sébastien avant de faire le décompte. Un petit avant gout du paradis.

Oh putain c'est génial

6. Un palmier de Noël

Hé ho les ringards, on se réveille c’est fini les sapins.

Il fait 35°C là, c’est l’heure du : PALMIER DE NOEL.

Oui, on s’adapte.

7. Regarder les téléfilms de Noël dans un parc

A l’ombre, tranquille avec tous les films de Noel de merde de M6 toute l’aprèm.

Le bonheur, tout simplement.

8. Gagner de l'argent

Même plus besoin de pousser le radiateur à fond parcqu’on se caille le cul. Hop, à nous les économies.

Bon sauf si il faut claquer dans un ventilateur, c’est le problème.

9. Faire une ballade romantique avec le Père Noël

Seuls sur le sable, les yeux dans l’eau …

Oui bah quoi, pour une fois qu’il fait beau. Pourquoi ne pas en profitez pour se promener en bord de mer avec le vieux barbu ? Qui sait, si vous êtes gentils vous aurez peut-être autre chose que des chaussettes fantaisie cette année.

Croyez en vos rêves.

10. Espérer que ça s'arrange

On rigole, on rigole mais tout ça fait un peu flipper.

Alors on peut essayer d’agir à son petit niveau. Des cadeaux écolos pour Noel, des idées pour voyager écolo ou quelques réflexions sur sa propre attitude face à tout ce merdier.

Y’a du boulot donc. Allez, on vous laisse, on va regarder la météo et pleurer un bon coup. Bisous !