Top 15 des meilleurs tweets de @NewDadNotes, des enfants et des monstres

Ma fille : Michael dit qu'il est en colère à cause de toi

Moi : C’est qui Michael ?

Ma fille : Mon ami imaginaire.

Moi : C’est marrant, j’avais un ami imaginaire appelé Michael moi aussi mais je l’ai oublié en grandissant.

Ma fille : Je sais.

Moi : Ah bon ?

Ma fille : C’est pour ça qu’il est en colère

Ma fille : Est-ce que les fantômes existent ?

Moi : Je crois oui.

Ma fille : Ils sont gentils ?

Moi : Je ne sais pas, il faudrait leur demander haha

Ma fille, en regardant le couloir derrière moi : Est-ce que tu es gentil ?

Moi : Attends quoi ?

J'ai demandé à ma fille de 5 ans ce qu'elle veut faire quand elle sera grande et elle a répondu "attraper des chiens".

J’ai dit « tu veux travailler à la fourrière ? » et elle a répondu « non, je veux juste les attraper, leur faire un câlin et les laisser partir ».

J’ai dit à ma femme que j’envisageais un changement de carrière.

Ma femme : Choisis un film d'horreur pour Halloween

Moi : Charlie et la chocolaterie

Elle : C’est pas un film d’horreur

Moi : Un mec fou à lier attire des enfants dans son usine étrange et les tue un par un avec des pièges. C’est clairement Saw avant l’heure.

Je viens de découvrir que mon fils de 3 ans ne veut plus ma nourriture si je lui dis que c'est pimenté.

Rien qu’hier, j’ai mangé des chips pimentées, des frites pimentées, des cookies pimentés, du chocolat pimenté et de la glace pimentée sans avoir à partager. Je viens de trouver un cheat-code d’éducation.

Si Peter Pan se passait en 2020 (pendant le confinement) :

Peter Pan : Je comprends pas pourquoi ça marche pas… Tu dois juste penser à des choses joyeuses !

Moi : Ah ouais, tu viens de débarquer toi.

Dieu : Tu es un chat et tu aimes beaucoup les humains.

Chat : Oui c’est vrai

Dieu : Mais tu ne sais pas vraiment comment montrer tes sentiments

Chat : Oh non… Que dois-je faire ?

Dieu : Offre-leur des cadeaux.

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Moi : Ah c’est… c’est un oiseau mort ?

Chat, en chuchotant : Je t’aime fort

Je vous avais dit qu'avoir un enfant de 2 ans c'est comme vivre dans un film d'horreur

Le monstre sous mon lit : Je vais attraper le pied de ce mec

Monstre 2 : Non Jim, tu peux pas faire ça. Sa jambe est entièrement sous la couverture.

Monstre : Et alors ?

Monstre 2 : T’as oublié La Convention de la couverture de 1822 ?

Monstre : Ah oui c’est vrai, bien vu Murray.

En regardant Raiponce avec ma fille

Ma fille : Papa ?

Moi: Oui ?

Ma fille : Tu penses que Raiponce achète son shampoing chez Metro ?

Moi : Eh bien… Oui j’imagine

Corgi : Pourquoi mes pattes sont si courtes ?

Dieu : C’est à ça que ressemblent toutes les pattes.

Corgi : Ah d’accord.

(Une girafe passe devant eux)

Dieu : Tu n’étais pas censé voir ça…

Licorne : Pourquoi tu ne peux pas me créer ?

Dieu : Les gens ne vont rien comprendre s’ils voient un cheval avec une corne, ça n’a pas de sens.

Licorne : Oh, j’imagine que tu as raison.

(Un rhinocéros passe devant eux)

Dieu : Non mais un hippopotame avec une corne c’est totalement différent.

Mon fils : Est-ce que les fantômes et les monstres existent ?

Moi : Oh bonhomme, je m’inquiéterais pas trop pour ça à ta place.

Mon fils : Ah bon ?

Moi : Je m’inquiéterais plutôt à cause du squelette qui vit dans ton corps, j’aurais peur qu’il essaie de sortir. Allez, bonne nuit !

Ma fille : Est-ce que les fantômes existent ?

Moi : Non

Ma fille : Grand-mère m’a dit le contraire.

Moi : Chérie, ta grand-mère est morte avant ta naissan… attends, quoi ?

Ma fille : Tu regardes quoi ?

Moi : Mon film de Noël préféré, Les Gremlins.

Mon fils : Ça parle de quoi ?

Moi : D’un enfant qui ne prend pas soin de son nouvel animal de compagnie alors plein de monstres viennent l’attaquer.

(Plus tard)

Ma femme : Les enfants ne veulent plus de chiot pour Noël finalement.

Moi : Ah bon ? Bizarre.