Dans la vie, y’a ceux qui ont joué aux Sims toutes les nuits sur l’ordinateur de la famille, et ceux qui ont eu une enfance malheureuse. Je fais partie de la première catégorie, j’en suis très fière, et c’est pour ça qu’aujourd’hui je me relance dans mes souvenirs d’enfance (quand je dis « enfance » je veux surtout dire « y’a deux mois ») pour vous rappeler tous les trucs qui vous donnaient envie de PETER VOTRE ORDINATEUR quand vous jouiez aux Sims il y’a quelques années. Oui, y’a des trucs que les Sims nous ont appris sur la vie, mais y’a aussi des trucs qui nous ont donné envie de mettre fin à notre vie, et c’est bien plus intéressant.

1. Avoir le sims qui prend feu avec le four

Déjà, avoir le four qui prend feu, c’est bien chiant. Mais alors, quand le sims n’appelle pas les pompiers et préfère s’agiter à côté du feu pendant 1h, c’est pas surprenant qu’il prenne feu à son tour et qu’il meure comment un con. Y’a la faucheuse qui vient, ça dure 3 plombes, tu négocies pour récupérer ton sims mais elle veut pas, et après tu te tapes un cadavre qui erre dans la maison toute sa vie juste parce que le mec n’a pas su cuire sa putain de quiche. On appelle ça la sélection naturelle.

c chian sa pik je compran pa pourkoi ^^

2. Se faire cambrioler

Tu vis ta p’tite vie tranquille, tu dors dans ton petit lit de luxe acquis grâce à MOTHERLODE MOTHERLODE MOTHERLODE, et tout d’un coup y’a un cambrioleur qui sort de nulle part pour te voler tes affaires. Monsieur, j’ai travaillé dur pour avoir assez de codes de triche pour payer cette télé high-tech, donc merci de faire la même chose : le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt (et à ceux qui utilisent Motherlode).

3. Les voisins qui se croient VRAIMENT chez eux

Vladimir Gothik, tu es 100 fois plus riche que moi. Donc, quand je t’accueille 2h chez moi pour boire le café, désolée d’être vulgaire mais te retrouver 2 jours plus tard dans mon lit en train de taper une sieste ou en train de te prendre un bain à bulles dans ma salle de bain, ça me fait UN PEU chier, oui. Je serais même pas surprise de surprendre Vladimir en train de faire crac-crac avec mon mari, parce que « ahah entre voisins on partage tout »

4. Les BAMBINS !!!!!

Le truc crie, pleure, tu peux pas sortir de chez toi sans appeler un baby-sitter à 50 simflouzes, tu dois lui apprendre à faire pipi sur le pot, tu dois le déplacer partout car il sait même pas marcher, tu peux pas l’engueuler sinon vous devenez pires ennemis et il t’écoute plus. Bref, aucun intérêt.

regardez les s'amuser et se demander comment ils vont pouvoir ruiner notre vie

5. Devoir attendre tout le temps que les sims dorment

Les sims ils tapent des giga nuits de 40h, à rêver de simflouzes et de lamas et nous pendant ce temps-là on est derrière notre écran comme des cons à mettre le jeu en accéléré pour pouvoir recommencer à jouer. On s’amuserait bien plus s’ils ne dormaient pas ces cons, je vois pas l’intérêt.

ça se voit que lui il a pas fait motherlode pour avoir le lit le plus cher du jeu en tous cas

6. Mettre 3h à créer le Sims, sa maison, sa famille...

Et puis quand t’as ENFIN créé la tenue de soirée, la voix, et le carrelage de la salle de bain de ton sims, et que tu peux enfin commencer à bien jouer, il est 7h du mat’, t’as pas dormi de la nuit et ta mère vient te prévenir que tu dois partir à l’école dans 20 minutes.

tiens tiens, les chaussettes, plutôt jaune fluo ou jaune ocre ?

7. Quand le mec que t'as enfermé entre 4 murs pour le tuer met trop de temps à mourir

Déjà, je fais l’effort de créer ces murs sans nourriture ni lit et de te laisser rester sur mon terrain le temps que tu crèves, tu vas pas commencer à faire l’exigeant et à survivre pendant 17 jours non plus, t’es pas Robinson Crusoé mon gars, à un moment faut lâcher l’affaire.

8. Ne rien pouvoir faire sans les extensions

Les Sims, c’est trop bien, mais sans les animaux, sans pouvoir aller à l’université, sans le travail, et sans la vie de famille, tu te fais vite chier.

du coup tu dois payer 50 balles en plus pour te procurer ce p'ti chien-chien

9. Quand ta meuf te trompe devant tes yeux

ANNE-LAURE PLENOZAS JE TE PARLE ESPECE DE GIGA CONNASSE TU M’AS BRISE LE COEUR !!!!!!!!

ça va j'vous dérange pas trop là ?

10. Le jeu qui met 3h à charger

T’as le temps de te faire un café, de voir que t’as plus de capsule de café, de prendre ta voiture pour aller acheter des capsules, de voir que ta voiture démarre plus, d’aller chez le mécano qui te dit « ah ouais c’est le joint de culasse là, ma p’tite dame », de payer 1000 balles pour le réparer, de rentrer chez toi, de te rendre compte que t’as zappé les capsules de café, de repartir acheter des capsules, et de rentrer chez toi, que le jeu n’est pas encore chargé.

bonjour je suis le seul truc sur terre qui dure plus longtemps que le couvre-feu et je suis fier

11. Quand ton sims décroche un sale boulot de caissier de 8h à 19h avec un patron horrible qui lui dit "oui mais vous êtes arrivé à 8h02 hier c'est inacceptable" et en plus il peut même pas aller se promener après le taf parce que c'est le couvre-feu, et quand il rentre il doit s'occuper de ses gosses qui veulent absolument regarder la Pat Patrouille ces giga relous

…Mais après réflexion, peut-être que je mélange avec la vraie vie.

12. Devoir tellement pisser que le sims se pisse dessus

Est-ce que vous faites ça dans la vraie vie ? Non, donc veuillez vous contenir svp.

tro chian jme suis encor pissé dessus ^^

13. Demander en mariage un mec que tu connais depuis 3 minutes et se prendre une recale

T’abuses mec, j’ai cliqué 3 fois sur « Complimenter l’apparence », tu pourrais quand même dire oui.

stp dis oui ça fait au moins 3h qu'on se connait

14. Ne pas voir les gens nus

…Bah quoi, quand on avait 13 ans et qu’on se posait des questions sur la vie, ça gâchait tout, avouez.

dans la vraie vie y'a pas ces petits carrés hein, faut être réalistes

15. Se rendre compte que la vraie vie est différente

Asseyez-vous et prenez un grand verre d’eau à côté de vous, ce que je m’apprête à vous dire n’est pas facile à entendre. Dans la vraie vie, Motherlode ne marche pas, pour déplacer vos meubles il ne suffit pas de cliquer sur un bouton et ça ne prend pas 2 semaines pour gravir l’échelle professionnelle et passer de Serveur de café à Investisseur.

tkt dans 4 jours t'es PDG, ça marche comme ça ici

MOTHERLODE MOTHERLODE MOTHERLODE MOTHERLODE MOTHERLODE MOTHERLODE