Comme disait une personne que je viens d’inventer, « Réussir dans la vie c’est bien, mais parfois échouer quand t’avais une idée de merde au départ c’est pas mal non plus ». C’est une véritable leçon de vie qui se trouve être vérifiée lorsqu’on jette un œil à toutes ces choses qui ont failli modifier notre existence dans le mauvais sens mais qui ont, heureusement, salement échoué.

Le Métaverse

Le métaverse c’était censé être notre nouveau monde virtuel, celui où on aurait tous vivre en harmonie et explorer des univers infinis… mais ça a capoté. Pourquoi ? Parce qu’on s’est tous rendu compte que c’était cheum et qu’en plus il fallait encore lâcher des fortunes pour se payer des avatars, des maisons et des services, et qu’au final c’était encore un monde créé uniquement pour les plus riches. Si c’est pour reproduire ce qui était déjà pourri dans la réalité, c’est pas la peine.

Les Google Glasses

Les Google Glasses étaient censées être la prochaine révolution technologique, mais elles ont fait un énorme flop. Non pas parce que les gens se sont retrouvés à marcher dans les murs en essayant de lire leurs messages WhatsApp, ni parce qu’ils ont été la cible de quolibets pour leur look de merde, et pas non plus parce que les chiens les regardaient d’un air perplexe dans la rue. Non, on a simplement compris que filmer intégralement sa vie pouvait mener à énormément de problèmes de droit à l’image et de droit à la vie privée. On a évité une jolie petite dystopie, en somme.

Crédits photo (CC BY 2.0) : Loïc Le Meur

Le hoverboard

Imiter Marty McFly sur son skate volant, c’était le rêve futuriste qu’ont eu tous les gosses des années 80. Quand on leur a dit que le hoverboard allait exister, ils étaient à deux doigts s’évanouir, mais il leur a suffi de voir l’horreur que c’était pour déchanter. L’engin ridicule a donc été adopté uniquement par des gosses des années 2000 qui, si on avait un peu de chance, se cassaient honteusement la gueule sur le bitume devant nos yeux. Même la trottinette c’est mieux que ce truc.

Crédits photo (CC0 1.0) : Nulall

La campagne de Zemmour pour les présidentielles

Le mec a joué sur la corde raciste du peuple pendant des mois, et ça a presque marché. Mais s’il est monté très haut dans les sondages, c’était avant de redescendre bien bas. Comme une sorte de yoyo, mais un yoyo méchant qui ne remonte jamais. On a quand même échappé à un putain de cauchemar.

Crédits photo (CC0 1.0) : Anh De France

L'invasion du Capitole par les partisans de Trump

Imaginez, si ça avait marché : Trump serait devenu un dictateur et plus personne aux États-Unis n’aurait pu jamais dire de mal de lui. Mais comme ça a bien merdé, on s’est tous encore une fois rendu compte que ce type était un grand malade prêt à tout pour rester au pouvoir. Enfin, « tous », non. Il lui reste encore une bonne pelletée de partisans qui n’en ont visiblement rien à foutre du concept de démocratie.

Crédits photo (CC BY 2.0) : Tyler Merbler

L'invasion de l'Ukraine

Bon je ne vais pas trop m’avancer parce que l’histoire n’est pas encore finie, mais a priori Poutine s’est bien planté en croyant qu’il allait réussir à annexer l’Ukraine. Les Russes se sont enfoncés dans un bourbier pas possible, et pour le moment ils ont bien plus perdu que gagné. Est-ce que c’est bien fait pour leur gueule ? Mmmmmmmmmh oui bien évidemment.

Crédits photo (CC BY 4.0) : Міністерство внутрішніх справ України (Ministry of Internal Affairs of Ukraine)

La relation avec mon ex

La meuf pétait trop de vaisselle contre les murs en essayant d’atteindre mon visage donc ça commençait à faire un gros budget assiettes. C’est pas plus mal d’avoir mis quelques centaines de kilomètres entre nous.

Le Coca Vanille

Imaginez, si ce goût avait rencontré un vif succès et avait fini par s’imposer dans notre quotidien ? Ça aurait été affreux. Personnellement, j’aurais dû rayer une partie de mes amis de ma vie parce qu’ils auraient aimé cette horreur. Peut-être même que je les aurais dénoncés à la police. Je préfèrerais limite qu’ils fument du crack.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Todd Milton

Le livre de Christine Boutin

Avec seulement 38 exemplaires vendus en 5 ans, le livre Qu’est-ce que le Parti chrétien démocrate ? de Christine Boutin a fait ce qu’on appelle un bide monumental. Mais n’est-ce pas le signe d’une France qui va bien ? Une France qui s’en balek de Christine Boutin n’est-elle pas une France heureuse ? C’est personnellement ce en quoi je crois.

Ce top

Si ce top avait cartonné, tout le monde aurait commencé à m’aduler, les médias m’auraient harcelé pour que je réponde à leurs questions, les fans auraient retrouvé mon adresse et se seraient introduits chez moi par effraction, et l’un d’entre eux m’aurait même tué par amour… franchement grosse flemme.

En revanche je regrette l’échec du ballon-sauteur comme moyen de déplacement urbain.