S’il y a bien une chose qui m’énerve dans la vie, à part les gens qui marchent sur mes chaussures neuves et trouver des cailloux dans ma soupe, c’est devoir attendre d’arriver chez moi pour faire des trucs que tout le monde a envie de faire, mais qu’on ne fait jute pas parce qu’askip, ce ne serait pas approprié. Allez me chercher celui qui a écrit ça dans la Constitution parce que clairement, je ne suis pas d’accord et il va en entendre parler. Il y a plein de règles sociales qu’il faudrait interdire, à commencer par celle qui empêche de faire des trucs cools juste parce qu’il y a des gens autour. Ensemble, disons non. NoOoOoOon !

Se déplacer en gambadant

Ça va beaucoup plus vite et ça met tout le monde de bonne humeur. J’ai aussi tout plein d’autres arguments en faveur du gambadement, mais vous les aurez quand j’écrirai un top dédié sur le sujet (réclamez-le en commentaire pour appuyer ma demande svp).

Se retirer une grosse de nez quand elle nous gêne

Y a rien de pire qu’une petite crotte de nez coincée un peu trop haut qui fait mal dès qu’on se touche le pif. Enfin si, il y a pire : passer quinze minutes à essayer de s’essuyer le nez pour ne pas avoir un mickey qui pend et passer pour un con auprès des collègues.

Ne pas avoir à faire semblant qu'on discute avec quelqu'un par message quand on s'est trompé de direction

À quel moment on a décidé que c’étai trop la te-hon de se planter d’itinéraire ? Sachant que la moitié de la population confond sa gauche et sa droite, c’est quand même du shaming inutile qui mériterait qu’on arrête de faire de l’absence de sens d’orientation un tabou.

Dire, sans aucune méchanceté que la discussion qu'on a avec une personne est vraiment inintéressante et qu'on a clairement mieux à faire

Mais qu’est-ce qu’on va se faire chier à écouter une personne nous faire perdre notre temps alors qu’il suffirait simplement de lui dire que la récolte des mûres en Auvergne, c’est pas trop notre came et qu’on se sentirait plus à l’aise de parler des astuces pour gagner au kems. La vie est trop courte pour perdre du temps à parler de trucs nuls.

Sortir ce pet qui te gêne tant depuis l'heure du déj

Y a rien de plus désagréable que de passer l’aprèm à se tordre sur sa chaise et à justifier ses bruits de ventre chelou par un mal de bide, tout ça parce que la société t’interdit de lâcher des caisses dans l’open space.

Partir plus tôt du travail quand on a terminé toutes ses tâches de la journée et que clairement on ne fait rien de constructif

Ça s’appelle être productif et la plupart du temps, on aimerait bien que les collègues le remarquent pour éviter d’avoir à se toucher la nouille en attendant la fin de la journée, tout ça parce que Denis fait des pauses café-clope toutes les dix minutes.

Ne pas se forcer à sourire quand la personne en face de toi essaye d'être drôle mais ne l'est pas

Il y a des gens de gauche et des gens de droite, des gens qui préfèrent la mayo et d’autres le ketchup, des gens qui font leur lit le matin et d’autres qui le laissent en bordel, et des gens qui sont drôles et d’autres qui ne le sont pas. C’est comme ça, on va pas passer 150 ans à essayer de faire croire à quelqu’un qu’il est le futur Éric et Ramzy alors qu’il a le charisme de Patrick Sébastien.

Lécher son assiette

Quand c’est bon, faut pas gâcher. Et au moins, ça attachera pas et ce sera moins galère à laver.

Remettre son slibard correctement

C’est ça ou deux mois de mycoses à se retenir de se gratter salement au milieu de la rue donc l’un dans l’autre, c’est gagnant-gagnant.

Dormir avec un doudou sans qu'on nous dise qu'on a des soucis psy pas réglés ou se faire traiter de serial killer

C’est comme un petit animal de compagnie mais qu’on n’a pas besoin d’emmener dehors pour chier et qu’il ne faut pas faire surveiller quand on part en vacances. Alors laissez-nous respirer leur douce odeur de bave tranquille et le monde se portera mieux.

Interrompre la discussion pour aller chercher ce foutu morceau de saucisson bloqué entre deux dents avec les doigts

Tu sais exactement où il est et de toute façon tu ne pourras pas te concentrer sur ce qui se dit tant que tu n’auras pas chopé ce petit bât*rd alors autant prendre tout de suite le taureau par les cornes et y aller avec ses grosses paluches sans perdre de temps.

Recracher une bouchée dégueulasse qu'on vient de gouter au restau ou en soirée

Et aussi arrêter de dire qu’on s’est régalé juste pour préserver le cuisto alors que c’était mille fois trop cher pour un plat immonde et qu’il n’avait qu’à bien faire son taf.

Informer tout le monde qu'on va chier

Comme ça ils sauraient que les toilettes ne seront pas dispo avant 15 bonnes minutes et que ça sert à rien d’attendre derrière la porte comme des cons pour ensuite faire courir la rumeur que tu as pourri les chiottes (qui n’est cependant pas tellement une rumeur).

Se balader à poil quand il fait très chaud

Le problème, c’est que les autres gens, on n’a pas forcément tous envie de les voir à poil quand on sort de chez nous. Mais bon, si au Cap d’Agde, ils sont habitués, on doit pouvoir s’acclimater, non ?

S'allonger, là, n'importe où, pour se reposer 5 minutes

Parce que si tu le fais demain sur le trottoir de ta ville, soit on va te juger, soit une dizaine de personnes va se précipiter sur toi pour savoir si tout va bien (mais dans les grandes villes, on va surtout te juger).

Se balader avec le pantalon déboutonné dans la rue après avoir trop mangé

Allez, qui ici n’a jamais regretté d’avoir gardé son falzar fermé après avoir mangé comme quatre au resto ? Que celui qui n’a jamais eu un ventre de femme enceinte à son 8e mois de grossesse après avoir ingurgité entrée-plat-dessert me jette la première cuillère. Laissons nos bides vivre en harmonie dans la nature rien que pour éviter de se vomir dessus.

Prendre le téléphone de quelqu'un qui met la musique super fort pour baisser le son

Les collégiens qui prennent le bus à 16 h 30, on vous parle. Et on vous déteste aussi.

Crier sur les gens qui savent pas où ils vont et qui nous ralentissent dans notre trajet en s'arrêtant en plein milieu de la rue

Est-ce que tu t’arrêtes au milieu de l’autoroute parce que ton GPS a planté ? Non ! Bon bah là c’est pareil, tu te gares sur le côté et tu laisses passer.

Danser ou chanter quand on écoute une bonne musique

Est-ce que c’est ma faute si Sean Paul fait des sons trop entrainants ? Laissez-moi vivre le moment en hommage à cet artiste talentueux. En plus, on ferait tous de super découvertes musicales et on apprendrait enfin des moves stylés à reproduire en boîte.

Crier quand on a besoin pour évacuer

Ou pleurer toutes les larmes de son corps à en avoir de la morve qui coule dans la bouche dans le bus, parce qu’on n’a pas la force de se retenir jusqu’à chez soi. Ça m’arrive au moins un jour sur deux et je peux vous dire que je préfère quand on me tend un mouchoir que quand on me filme pour se moquer de moi sur Twitter.

Je suis sûre que c’est encore la faute d’Emmanuel Macron tout ça. C’est toujours la faute d’Emmanuel Macron de toute façon.

Via Reddit.