Qu’y-a-t-il de plus décevant que la Tour Eiffel à Paris ? Quand on se rend à la capitale pour la première fois, on ne veut qu’une chose : voir la Dame de fer. Et puis on se retrouve devant ce gros enchevêtrement de poutres en métal et on se dit « tout ça pour ça ? » Car oui, franchement, on ne fait pas plus surfait que la Tour Eiffel…

1. Parce qu'il faut faire la queue 3 heures pour espérer y monter

Certes, il peut être amusant d’admirer la Dame de fer depuis le sol, quand on se trouve au niveau d’un de ses piliers, mais quand on doit attendre 3 heures pour monter dans un des ascenseurs, c’est beaucoup moins drôle. Du coup, on rate plein d’autres trucs qui sont vachement plus sympas.

6. Parce que cette critique sur Trip Advisor 

« Un tas de ferraille obsolète qui ne vaut pas la peine d’être visité (…). En plus, vous n’atteindrez probablement même pas le deuxième étage à moins d’avoir payé trop cher et patienté dans une file d’attente de 5 bornes… ». Cette critique aurait pu rentrer au Panthéon des avis les plus drôles laissés sur Tripadvisor.

8. On ne peut même pas sauter à l'élastique

Oh bien sûr, il y a ce mec, le Néo-Zélandais Alan John Hackett, qui a sauté depuis le deuxième étage de la Tour Eiffel en 1987 (vêtu d’un smoking) mais sinon c’est interdit. À quoi ça sert d’avoir construit un truc si haut si on ne peut pas s’y élancer pour se payer des sensations fortes ?

9. Parce que les plus grands se sont insurgés contre elle

« Ce lampadaire véritablement tragique » Léon Bloy. « Ce squelette de beffroi » Paul Verlaine. « Cette haute et maigre pyramide d’échelles de fer, squelette disgracieux et géant, dont la base semble faite pour porter un formidable monument de Cyclopes, et qui avorte en un ridicule et mince profil de cheminée d’usine. » Guy de Maupassant. Émile Zola n’était pas fan non plus.

Le tas de boulons le plus célèbre du monde…