Laissez tomber les signes du zodiaque : l’astrologie est une secte et ne vous apportera rien de bon. À la place, si vous voulez connaître votre personnalité, on vous propose une vraie analyse basée sur le langage. En décryptant vos tics de langages, ces expressions inutiles que vous utilisez trop souvent, on a pu dresser un portrait de votre vrai « vous » intérieur. C’est déconcertant de vérité.

1. "Frère"

Tu as terriblement manqué d’amour dans ton enfance, du coup tu es constamment à la recherche d’une figure fraternelle pour t’épauler au quotidien

2. "Genre"

Tu te questionnes sur ta propre identité de genre : homme, femme, non-binaire, poisson-chat ? L’important est que tu te sentes bien dans tes pompes.

3. "T'as capté ?"

Tu es conseiller chez SFR.

4. "En vrai"

Tu es le messie. À 40 ans, tu fonderas ta propre religion dont le dieu suprême sera une bougie parfum cèdre.

5. "Du coup"

Tu as une passion malsaine pour le craquage d’os et tu vois plus souvent ton osthéo que ton mec ou ta meuf

6. "J'avoue"

Tu as buté plusieurs personnes il y a quelques années, la police ne t’a jamais retrouvé.e mais tu culpabilises vachement. Et puis, il faut avouer que tu es surtout un millennial coincé en 2008 où l’expression « j’avoue » était à la mode.

7. "En fait"

Tu aimes un peu trop les potins et les dramas, et ton plus grand rêve serait de rejoindre le casting des Marseillais. Ton nom de scène serait Wendy (à prononcer Wendji) ou Jordan.

8. "Euuuuuh"

Tu es dans l’indécision permanente. Choisir le t-shirt que tu vas porter le matin te prend environ 2 heures, et une fois tu es même resté.e coincé.e 5 heures devant une machine à café en te demandant si tu n’allais pas tenter le potage à la tomate. Il faut que tu dépasses tes peurs.

9. "En mode"

Tu es une fashion victim, mais attention, ça ne veut pas dire que tu t’habilles bien, non. Ça veut dire que tu achètes plein de merdes sur Vinted qui ne te vont pas du tout. Les plus grosses victimes, c’est ton look et ton compte en banque.

10. "Hein"

Que tu viennes ou non des Hauts-de-France, au fond de toi tu es un.e Ch’ti. Tes principales valeurs sont la bonne humeur, le maroilles et la bière.

11. "T'sais"

Tu as toujours rêvé d’être professeur pour apprendre des choses aux gens, mais tu es allergique à la craie ainsi qu’aux livres et aux enfants. Du coup, tu as préféré t’engager dans une carrière de chauffeur de salle pour les émissions de Jean-Luc Reichmann.

12. "Bah"

Tu es un.e blasé.e de la vie. Tellement indifférent.e à tout que la naissance de ton propre enfant ne t’a rien fait. Après sa venue au monde, tout ce que tu voulais, c’était aller bouffer un bon gros kebab et passer à autre chose. On te comprend.

13. "En même temps"

Tu es Président.e de la République. Et personne ne le sait, mais tu as des piercings aux tétons ainsi qu’un tatouage « J’aime la pizza aux anchois » sur la fesse gauche. C’est ton petit jardin secret et on le respecte.

14. "C'est clair"

Tu es une personne très photosensible, la lumière te fait mal à la tête. Ça a peut-être un rapport avec le fait que tu as passé toutes tes vacances scolaires à jouer à la Play de tes 8 à 18 ans. Aujourd’hui, tu es devenu.e une personne un peu plus responsable, mais le moindre rayon de soleil peut te faire saigner du nez.

15. "Tu vois ?"

Tu es opticien et tu pratiques une promotion sur la deuxième paire de lunettes pour une première paire de lunette achetée. Tu es une chouette personne.

On a aussi décrypté ce que ton physique veut dire de toi, mais attention la vérité peut parfois blesser.