Salut les petits loups. Comme toujours, on se retrouve avec plein de nouveaux teubés qui ont fait leur apparition dans la jungle de la stupidité. Attention, si tu figures dans ce top, ne t’inquiète pas, mets tes doigts dans un grille-pain, et assume ton Q.I. très faible (un test de Q.I. est dispo pour toi).

1. L'hypocrisie est totale

« C’est confirmé : les hommes qui objectifient les femmes sont horribles »

« 36 bosses dans le slip des JO qui valent de l’or »

2. Les animaux dormiront en paix

« J’ai volé un jambon au magasin aujourd’hui et je lui ai donné un enterrement plus digne. Maintenant l’âme de cet animal peut enfin être en paix. RIP petit gars. La vidéo hommage de l’enterrement à suivre. »

« Pourquoi ne pas le donner à quelqu’un qui en a plus besoin ? Ça aurait pu faire un repas pour un pauvre gamin ou un SDF. C’est malin »

« Je préfère les laisser crever de faim que de les nourrir avec de la viande. »

3. Vous choisissez quel camp vous ?

« La carbonara c’est la sauce la moins intéressante. Cuisiner c’est censé être une symphonie où les différents éléments combinés ensemble surpassent le goût de chaque ingrédient séparé. La carbonara, c’est juste fade, ennuyeux, et basique comme on peut s’y attendre.

_ Apparemment t’as jamais fait de vraie sauce carbonara. Ça n’a rien de fade.

_ Désolé mais garde tes opinions d’Américain loin de toute question sur la nourriture, ça sera mieux comme ça.

_ J’ai été chef pendant 11, je suis plutôt persuadé que celui de nous deux qui n’a aucune expérience de la gastronomie, c’est toi. »

4. C'est vrai, tout est relatif

« Après avoir vu la moitié d’un pays refuser de porter un masque pendant une pandémie, je voudrais présenter mes excuses aux réalisateurs de films d’horreur pour avoir dit que leurs personnages étaient incroyablement cons d’être allés dans le sous-sol des maisons où il y avait des meurtres. »

5. Grave crise d'identité

« Je boycotte officiellement [magasin de chaussures] et je vous invite activement à faire de même.

J’ai acheté une paire de chaussure dans leur rayon HOMMES. Après les avoir portées pendant 2 jours, j’ai voulu jeter la boîte et j’ai remarqué qu’il était écrit « UNISEXE » dessus. Alors là non. Je suis un HOMME et pas un monstre « unisexe » ou « genderfluid » transexuel. J’ai immédiatement pris ma voiture pour demander un retour d’article.

J’ai demandé à parler au manager. Je lui ai expliqué que les chaussures étaient dans le rayon HOMMES et que je ne suis pas un travesti bizarre. Ils ont refusé de me rembourser.

L’identité MASCULINE est attaquée. »

6. Génie ou futur hospitalisé ?

« Le fils des voisins est soit destiné à une mort précoce par électrocution, soit à une future carrière dans l’ingénierie électronique. »

7. Ah mais c'est hyper simple en fait

« La pandémie ne prendra pas fin quand les objectifs arbitraires demandés par un gouvernement seront atteints. Elle finira quand le peuple aura décidé que ça prendra fin. Le Texas a décidé. »

8. Sérieusement ?

« C’est vendredi je suis bronzée et prête à faire la fêêêête »

« On dirait que tu t’es échappée d’une maison en feu »

9. Il faut le bloquer puis brûler ton téléphone

« _ Salut bébé

_ ? Je suis un homme

_ Donc t’es gay ?

_ Non

_ Mais tu m’as envoyé un message donc tu es gay

_ Tu m’as écrit en premier

_ Ah ouais. Je t’emmerde

10. Et bonne fin de semaine à tous

Une influenceuse pose devant le cercueil de son père pour son compte Instagram. J’espère qu’elle n’est pas sur l’héritage.