Un mariage = des PowerPoint ultra gênant, un DJ qui passe 12 fois Patrick Sébastien, des meufs en talons hauts qui s’arrachent les cheveux pour un bouquet ou encore un millier de personnes que tu n’as absolument pas envie de voir, réunis dans une même pièce. Comme si ce n’était pas suffisamment relou, il faut en plus que ça coûte une blinde. Vraiment. Un bras, un poumon, ton âme et ton PEL. Enfin… Ça, c’est uniquement vrai si tu es prêt à raquer. Si ce n’est pas le cas, on a quelques petites astuces qui devraient soulager un peu ton porte-monnaie. Allez, c’est notre cadeau de mariage. Et youhouuuu, vive les mariés, hein ! (Je déconne, on s’en carre un peu l’oignon de tout cet amour, là.)

1. Le faire sponsoriser (coucou Kourtney Kardashian)

Le 22 mai 2022, Kourtney a épousé Travis Barker en Italie. Un luxueux mariage, sponsorisé, et donc, en partie financé, par Dolce & Gabbana. La famille n’a pas vraiment besoin d’aide pour financer quoi que ce soit, mais bon… Ne dit-on pas que pour rester riche, il faut vivre comme un pauvre (ou vivre à Dubaï en fait, ça dépend du mood) ?

La petite difficulté : il faut être connu pour qu’une marque s’intéresse à votre union. C’est dur, mais la vie n’est pas un long fleuve tranquille, en fait. Réveillez-vous.

Faire sponsoriser son mariage : Kourtney Kardashian fait rimer l’amore avec sponsor.

Posted by Libération on Monday, May 23, 2022

2. Faire une émission télé dédiée

Pour ceux qui aiment la compet’ et bitcher sur les autres mariés : ce sera « 4 mariages pour une lune de miel » (et si tu te démerdes bien, tu peux donc te faire financer ton mariage ET ton voyage de noce, stylé.). Pour les amateurs de sensations fortes et de gros défis : « Mariés au premier regard ». L’occasion de découvrir le jardin botanique de Gibraltar et ton mari/épouse le même jour. Trop bien.

3. Détourner des fonds

« François Fillon aime votre publication. »

4. Lancer une cagnotte en ligne

Et ne pas hésiter à jouer un peu sur le côté émotionnel. Genre… « Je souffre de la mariageopathie, une maladie rare qui m’oblige à me marier. Une union luxueuse, dans une robe à au moins 3 Smic et demi est le seul remède connu à ce jour. L’assurance maladie ne couvre malheureusement pas ce genre de trouble. Je suis désolée de vous solliciter, mais j’ai besoin de thune. Si chacun met seulement 1 euro, je pourrais peut-être guérir un jour. Merci. ». Sur un malentendu…

5. Demander aux invités de ramener une bouteille pour deux

Ainsi qu’un diluant par personne. Les écocups sont également les bienvenus. Notez qu’aucune paille, serviette ou cure-dent ne seront fournis. Il vous incombe donc de ramener les vôtres. Merci.

6. ... Et faire une auberge espagnole pour le dîner

Par contre, faites un effort, et mettez-vous d’accord sur qui ramène quoi. Hors de question d’avoir 12 salades de pâtes aux surimis, 15 quiches aux lardons, et 1 seul taboulé, en fait. Soyez pas radins, c’est mon mariage, quand même !

7. Avoir des parents riches...

« Daaaaaddy, je veux un poney » et un carrosse de mariée, une robe de créateur, des bouquets de pivoines à toutes les tables, un feu d’artifice géant, un lâché de colombes, du caviar en amuse-gueule et Soprano en animateur. Merci.

8. ... ou des beaux-parents riches

Mieux encore : des parents ET des beaux-parents riches. COMBOOOOOO.

9. Le faire passer en note de frais (surtout si t'es ministre ou député)

« Pénélope Fillon a réagi à votre publication par l’émoji « HAHA » »

10. Demander conseil à Valérie Pécresse

Et des petites astuces pour se faire un max de blé en un minimum de temps, croyez-moi qu’elle en a des tas ! Vente de gâteaux sur le marché, ouverture d’un compte Vinted, vol du panier de la quête à l’église… Ahhhh sacrée Valérie.

11. Ne pas te marier

De loin la plus fiable de toutes ces astuces. Je peux vous le jurer !

12. Bonus : divorcer sans contrat de mariage

Ce n’est pas une technique pour le financer, mais simplement pour le rembourser. Et c’est déjà pas si mal, non ? Si vous misez sur le bon cheval, vous pouvez même vous faire un peu de profit. Chapeau, l’artiste.

Si vous êtes vraiment invité à un mariage de radins comme ceux-là et que vous avez envie de le ruiner (ce n’est pas super cool, mais on vous comprend un peu, quand même) : voici une petite sélection de techniques très qualitatives. De quoi niquer l’ambiance à coup sûr.