Quand on est présent à un mariage, on dit toujours des conneries comme : « tous mes vœux de bonheur » ou « félicitations » alors que ce qu’on veut vraiment, c’est apporter le chaos dans cette journée. Si nous on n’est pas heureux, alors il n’y a aucune raison que les mariés et leurs invités, eux, le soient. Voilà donc quelques conseils pour bien niquer l’ambiance et faire de cet événement joyeux une catastrophe que personne n’oubliera.

1. Perds l'alliance que tu étais chargé.e d'apporter

Si tu étais ce témoin en qui le ou la marié.e avait assez confiance pour ramener les alliances, tu as alors le pouvoir de détruire leur journée en laissant ces petits anneaux chez toi sans leur apporter. Tu pourras hausser les épaules d’un air faussement désolé en les voyant paniquer et ainsi savourer ta victoire.

2. Remplace les figurines des mariés sur le gâteau par une photo de l'ex d'un des deux mariés

Quoi de mieux que de voir un couple se disputer à propos de leurs ex ? Eh bien on te le dit : ce qu’il y a de mieux, c’est de les voir faire ça au moment du clou du spectacle, du point d’orgue de la soirée, le moment de la pièce montée. Ça va partir en tête dans le gâteau et en meurtre avec le couteau destiné à couper les parts.

3. Quand tu entends "vous pouvez maintenant embrasser la mariée", précipite-toi pour embrasser la mariée

Tu pourras faire mine de ne pas avoir bien compris ce que le prêtre voulait dire, mais seulement après avoir roulé une énorme pelle à la femme de ton pote.

4. Fais ta propre demande en mariage pendant la cérémonie pour bien voler la vedette

Les mariés n’apprécieront pas du tout que tu trouves toujours un moyen d’éclipser les autres pour te mettre en avant, et ils ne te pardonneront jamais d’avoir choisi leur mariage pour faire ta demande à ce mec/cette meuf que tu auras quitté.e seulement deux semaines après leur union.

5. Porte une robe blanche

Pas une petite, hein, une belle robe blanche bien plus classe et plus chère que celle de la mariée. Si en plus tu pouvais tâcher la sienne avec un amuse-bouche pendant les vins d’honneur, ce serait parfait.

6. Dis pendant ton discours que l'ex du/de la marié.e était quand même plus sympa

Tu peux le faire de manière subtile en ne racontant que des anecdotes qui concerne ton pote et son ex : « Je me rappelle, quand on est parti avec Jérôme et Sandrine au ski, c’était excellent. Sandrine était teeeeellement drôle, et puis toujours belle. A l’époque Jérôme était toujours souriant d’ailleurs. Le bon vieux temps. »

7. Monopolise le micro toute la soirée avec des blagues bien lourdes

Un grand classique des mariages, mais cette fois-ci c’est à ton tour de t’y coller. N’hésite pas à repousser les limites de la vulgarité pour bien niquer l’ambiance et mettre tout le monde mal à l’aise. Après chaque blague dégueulasse, tu peux ajouter : « Bah alors, vous êtes coincés du cul ou quoi ? » histoire d’ajouter du malaise au malaise.

8. Raconte l'enterrement de vie de garçon où le marié a couché avec la strip-teaseuse

« Rahlalah le con ! En plus on lui a dit « Pense à Corinne, la pauvre, c’est ta femme quand même ! » mais non, notre Jérôme est allé jusqu’au bout avec la danseuse ! Et sans capote en plus ! » Aucun couple ne peut survivre à ça.

9. Chope la petite sœur/ frère du marié.e

Ça marche aussi avec les parents des mariés. Le but est d’aller choper les personnes qu’un ami n’a vraiment pas le droit de choper, et apprendre que ton témoin a couché avec ta mère, c’est parfait pour te dégoûter à tout jamais.

10. Offre un cadeau "drôle" Wish à 3 centimes juste après qu'ils aient ouvert un cadeau vraiment fou

C’est pas ça qui va ruiner le mariage, mais c’est un bon moyen de montrer aux mariés qu’ils sont amis avec un con et qu’ils auraient mieux fait de ne pas l’inviter.

11. Défonce toutes les autres meufs pour attraper le bouquet en premier

N’hésite pas à sortir un poing américain pour foutre des gros coups qui font mal et pour montrer que, ce coup-ci, c’est toi qui repartiras avec ce bouquet et personne d’autre. Un cutter ça peut le faire aussi.

12. Mets des notes pourries comme si tu étais dans 4 Mariages pour une Lune de Miel

Tu fais comme dans l’émission, sauf que là tu donnes tes notes au micro devant tout le monde. Et, comme dans le programme télé, tu peux mettre des notes bien pourries en expliquant que ce mariage, eh ben c’était bien de la merde.

De toute façon, ils n’avaient qu’à pas se marier.

Si vous vous demandez si les mariages c’est bien, la réponse est non, regardez avec les infographies sur le mariage, les trucs relous dans les mariages, et les pires mariages de l’Histoire.