Avec le prochain couvre-feu qui pue on va sûrement avoir droit à des fortes têtes qui vont refuser de rester chez eux passé 18h. Faut dire que les idées du gouvernement pour nous faire rester chez nous ne sont pas toujours géniales. En interne on a pu voir quelles étaient les réflexions sur les prochaines techniques pour faire respecter le truc, et franchement c’est pas joli.

1. Le couvrefeufinement

Ce n’est pas un confinement, ce n’est pas un couvre-feu, c’est un mix, encore jamais réalisé dans le monde. En gros tu n’as pas le droit de sortir, mais à partir de 20h00 tu as encore moins le droit de sortir qu’avant 20h00 où tu n’avais déjà pas le droit de sortir. C’est complexe mais ça se tente.

2. Le confinement astrologique

Deux options, soit tu es confiné.e le mois de ton signe astro : les capricornes jusqu’au 20 janvier, les verseaux en février et ainsi de suite… Soit on ne confine que les lions et les poissons. Ça ne sert à rien au fond, mais on aime bien faire chier les lions et les poissons, juste pour le fun. Sinon tu peux te référer à notre analyse sur comment va être ton année en fonction de ton signe astrologique.

3. Le couvre feu à partir de 14h17, le cauchemar des gens pas à l'heure

On s’arrête toujours sur des heures rondes, mais foutre un truc à 14h17, c’est l’assurance d’un joyeux bordel. C’est là qu’on va voir qui est à l’heure les mecs. On aime pas vraiment les gens en retard faut bien l’avouer.

4. Le confinement type huitre

On ne confine que les mois en « r ». De septembre à avril quoi, La bonne nouvelle c’est qu’on serait tranquille l’été, de mai à août. La mauvaise c’est qu’on ne pourra jamais sortir pour acheter des huîtres.

5. Le couvre-feu à partir de 00h01

Non ce n’est pas un confinement, c’est encore un couvre-feu techniquement. La plage horaire pour sortir est certes très faible mais qu’on ne vienne pas nous dire qu’on a reconfiné. Habile pour faire passer la pilule.

6. La méthode Denis Brogniard

Proposer un enchaînement ininterrompu de saisons de Koh-Lanta pour qu’on n’ait plus jamais envie de sortir de chez nous. En accord avec TF1, toutes les pubs diffusées au milieu de l’émission seraient reversées à l’hôpital. Un plan génial.

7. Le comme-si-de-rien-n'était

Si on arrête de parler de la Covid, est-ce qu’elle disparaît toute seule ? Méthode qui n’a jamais été essayé et dont on a de gros gros doutes scientifiques. Mais le documentaire Hold-Up est persuadé que ça marche. Ça sera donc l’occasion de montrer par l’absurde que c’est pas le cas et on pourra quand même ressortir.

8. Le confinement à la méthode chinoise

Si tu sors de chez toi, tu vas en taule. Oui ça serait comme une dictature, mais à la française: Confinité – Egalité – Fraternité. Pas sûr que ça passe chez nous, mais une méthode validée par CNews qui réclame un peu de droiture dans ce foutu pays qui part à vau-l’eau.

9. Le confinement méthode Loft Story

On fout tout le monde dans un immense loft avec piscine et on filme le truc. Ok on va probablement tous se contaminer, mais on pourra quand même niquer dans la piscine et avoir de longues discussions philosophiques en écoutant de la musique de club. Dans l’idée ça reste le truc le plus stylé quand même.

10. Le confinement des personnes à risque

« On pourrait confiner les personnes âgées et les personnes fragiles » a dit le président Macron lors d’une allocution. Mais voilà, non. J’ai pas forcément les raisons sous les yeux mais j’imagine qu’il y en a un paquet c’est certain. Pis de toute façon vous n’avez rien à dire bordel, vous obéissez et c’est marre.

Bon ok ce sont des idées de merde, mais ça vient d’en haut les gars, c’est des trucs imaginés par des gens clairement plus qualifiés que nous, donc on se tait et on fait comme on nous demande. Bon et en plus ils ont déjà pensé à toutes les méthodes de déconfinement qui suivront le truc donc c’est bon.