Top 15 des signes que tu as des goûts de chiotte (mais on t’aime quand même)

« Ah, tu sais, les goûts et les couleurs… » est déjà une expression horrible, utilisée par des personnes dénuées de goût et d’amour pour la langue française, qui ont pour habitude de ne jamais terminer leurs phrases. On est déjà sur un level de mauvais goût très élevé, mais passons. (Oui, je suis d’humeur ronchonne aujourd’hui). En réalité, la vraie expression est « Des goûts et des couleurs, on ne discute pas ». AHAHAHAHAHAHAHAH. Crois-moi bien que si, on va en discuter justement !!! Faut bien qu’on t’ouvre les yeux, un peu.

Tu as des lettres décoratives à l'entrée de tes pièces

« Cuisine », « Home », « Salon », « Bathroom » (oui, car ton mauvais goût te pousse à alterner entre mots français et mots anglais, pour un style « plus djeuns et décontract' », like we say in MalaiseLand). Si tu pousses vraiment le mauvais goût à son paroxysme, tu as également un petit panneau « La maison du bonheur » dans ton entrée.

Tu achètes des meubles laqués

Ta cuisine Ikea rouge laquée est d’ailleurs un accomplissement de vie. Tu t’es fait bien plaisir et tu as carrément rajouté des néons qui changent de couleur dans les tiroirs, p’tit veinard va !

Tu trouves que les ballerines "ce n'est pas si mal"

« Ouéééé c’est une bonne alternative aux talons haaan ». NON. C’est moche. J’ai connu mille paires de chaussons bien plus chics que ces horreurs. Ça pue des pieds. Ça fait mal au dos. C’est laid. C’est NON. Juste NON. On brûle définitivement ce truc ! C’est quoi votre délire de laisser revenir les pires modes de l’histoire ?? Entre ça et le jean taille-ultra-basse, on n’est pas sorti de l’auberge !

Tu n'es pas contre un petit foie de veau à midi

Mhhh surtout si c’est accompagné d’une bonne petite sauce au hareng fumé. BLURP.

Tu utilises encore Facebook

Franchement, sur tous les réseaux sociaux qu’on a à disponibilité aujourd’hui, t’as sciemment choisi le plus pourri de tous ??? Va falloir m’expliquer pourquoi. Ah oui, d’accord… Donc tu dis toujours « Face de bouc » ? Laisse… Tout devient beaucoup plus clair d’un coup.

Tu roules en 206 CC décapotable

Et pas parce qu’on t’y oblige ! Tu as toi-même décidé d’acheter cette voiture, car tu la trouves « trop belle », et tu as déjà pris rendez-vous pour lui ajouter un aileron et des jantes chromées. Est-ce qu’on ne profiterait pas de cette belle petite caisse pour faire un tour en centre-ville, fenêtre baissées et dernier album de Keen’V à fond sur les basses ? (Oui, il fait encore des albums.) Zé parti !

Tu as des t-shirts à message niais ou "humoristique"

« Ma mère a de la chance, elle fait le plus beau fils du monde », « Attachiant(e) », « Je peux pas, j’ai apéro avec les copains », « Mon père c’est le plus fort »,… Outch. Ça me fait autant mal aux yeux que ça me donne la gerbe.

Tu as un tableau de New York dans ta chambre

Pire : une chambre full déco de New York. Pire encore : une chambre full déco London vibes. Pire de pire encore : une collection de posters honteux, tout droit venu de ton enfance.

Tu trouves la pizza margarita trop basique, trop fade

En revanche, tu n’es pas contre une petite « Hawaïenne », une petite « Pizza-kebab », « Pizza-burger », ou « Pizza-tartiflette ».

Tu ADORES le simili cuir

Tu parles d’ailleurs de « Skaï », comme toute personne qui respecte profondément cette matière tout droit venue des enfers.

Tu trouves qu'Hanouna est très sympa

D’après toi, c’est un animateur drôle, humain, gentil, dynamique et beau gosse. Je souhaite (de tout mon coeur) que ta télé reçoive un mauvais sort, et que plus jamais elle ne soit en capacité de te distribuer la chaîne « D8 ». Plus jamais de toute la vie entière. Que tu oublies ce personnage pour toujours, et que tu le remplaces par Faustine Bollaert dans ton petit cœur.

Tu rêves de porter du Balenciaga

Et t’as déjà claqué 600 balles dans leurs chaussures-chaussettes, pourtant plus laides que des chaussons d’escalade.

Ton expression préférée, c'est "askip"

Pour » A ce qu’il paraît », qui est déjà une expression particulièrement moche et désagréable à l’oreille.

Tu aimes les Chips goût barbecue

PIRE, les « goût poulet braisé », ou n’importe laquelle des saveurs de chips beaucoup trop cheloues ! Répète après moi : « Je ne mangerai plus que des Chips au vinaigre ou au paprika ». . Allez, encore : « Je ne mangerai plus que des Chips au vinaigre ou au paprika ». .