Encore une fois le PSG a mis une coffrée à son adversaire, qui cette fois était le Celtic Glasgow, en Ligue des Champions. Résultat : 7-1 pour Paris. Du coup on se demande à qui ou à quoi les Parisiens vont mettre une raclée la prochaine fois.

Au Bayern Munich

Quand on voit qu’au match aller le PSG l’a emporté 3-0 et que le Bayern galère face à Anderlecht, tout porte à croire que Munich va prendre une pilule au retour. Même si Neymar joue libéro.

Au Real Madrid

Oui car d’après mes statistiques et la lecture des lignes de la main, je peux avancer qu’on aura un PSG-Real en 8e de LDC. Et après un 2-1 serré pour le PSG à l’aller, le Real en prendra 13 au retour Bernabeu. Ronaldo arrêtera sa carrière après ce match.

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À l'équipe de France de handball

Après avoir tout gagné au football, le PSG change de sport et affronte l’équipe la plus titrée du monde sur son terrain : le handball. Sauf que même ici Paris va coller un magnifique 65 – 7 à la clique de Karabatic. Prochain sport : le bobsleigh.

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À Teddy Rinner

D’après ma lecture des cartes de tarot et du programme que j’ai mis pour la machine à laver, le PSG devrait rencontrer Teddy Riner en demie de la Ligue des Champions. Après 3 cartons rouges pris par le MCN avant le match pour cause de raclette dans les vestiaires, le PSG remporte les deux matchs par 6-1 6-0, avec 7 buts de Verratti.

Au fair-play financier

Déjà avec Neymar à 222 millions d’€ et Mbappé à 180 millions, le fair-play financier était déjà au sol. Mais si Paris continue sur sa lancée, on va avoir le recrutement de Fekir à 16 milliards d’€. J’ai dit Fekir mais ça peut très bien être Evra hein.

Au respect

« Bonjour on a mis 6-2 à Toulouse et Bordeaux, 5-0 à Anger, 9-0 à Anderlecht en cumulé, 12-1 au Celtic en cumulé, on compte bien remporter toutes les coupes, même l’Europa League et l’Intertoto, et on le fera avec le sourire et un manque de respect le plus total ».

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À Ben Arfa

Hatem connait le banc par coeur et ne joue qu’en équipe réserve ? Pas de soucis, mettons le dans l’équipe 14 du PSG, qui évolue en 4e division District, où les lignes sont de travioles et que la moitié des joueurs est ivre.

À ton gosse qui arrête pas de faire sa crise au supermarché

Attention je ne parle pas d’une vraie raclée, mais d’un truc plus subtile genre lui demander de se cacher au rayon gâteaux apéro, et ne jamais revenir. Ou le mettre dans un caddie et le ranger dans le truc où on met tous les caddies comme ça il sera bloqué à vie.

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À Jack, lors d'une partie de jokari sur la plage

Et là ce ne sera pas un 23 à 0, mais bien un 7000 à 0. C’est la piquette Jack. Tu sais pas jouer Jack, t’es mauvais (merci à ceux qui ont la référence de bien vouloir expliquer à ceux du fond qui n’ont pas vu leurs classiques cinématographiques).

Aux maîtres de la Ligue Pokémon

Rien à foutre de ton Dracolosse lvl 67, j’ai Mbappé, avec une attaque « centre au point de penalty » et Cavani qui enchaîne avec sa capacité spéciale « battre le record de buts marqués par Ibra au PSG ».

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Le jour où Paris fera 0-0, les supporters demanderont à être remboursés.