« Je voudrais déjà être roi » chantait Simba dans le meilleur dessin animé Disney, mais sans parler du fait qu’il est bien présomptueux le petit lion, la vie de Roi c’est pas toujours un truc vraiment cool, c’est même souvent relou. Et on va d’ailleurs te prouver tout de suite que ta vie est mieux que celle de Louis XIV qui n’en foutait vraiment pas une toute la journée, d’où son surnom de Roi Sommeil.

1. On ne t'as pas mis le poids de tout un pays sur les épaules à 4 ans et demi

Ouais parce que la vie du petit Louis elle commence comme ça quand même, si à quatre ans et demi tu jouais encore avec tes voitures à la con en écoutant du Henry Dès, le gamin de Versailles s’est retrouvé à passer de Dauphin de France à Roi de France, et c’est vachement moins cool. Alors ok, dans ses premières années il n’a pas foutu grand chose, mais t’inquiètes pas que dans la cour de récré on osait pas lui filer un ballon aux matchs de foot, parce que justement il n’y allait pas à l’école.

2. La déco de ta chambre est forcément moins à chier

J’aime autant te dire qu’on ne trouvait pas de posters des One Direction ou de Rihanna dans la chambre du Roi, pour des raisons évidentes d’anachronismes. À la place on avait des moulures à la con au plafond, des dorures dégueulasses sur les murs et un pot de chambre que personne ne voulait vraiment vider. Ça fait pas rêver.

Crédits photo (Domaine Public) : Hyacinthe Rigaud

3. Quand t'es malade, ça reste assez discret, lui tout le pays était au courant à la moindre chiasse

Quand tu as chopé la mono à 13 ans c’est resté confidentiel, lui quand il a eu une blennorragie à 17 ans tout le royaume était au courant. Pareil pour sa fistule anale pour laquelle on a même composé une chanson et dont on vous parle dans les hymnes nationaux qui ont une origine insolite. Franchement c’est le genre de trucs qu’on a un peu envie de garder entre soi et son médecin, pour lui c’était pas possible.

4. Au moins tu es allé à l'école, tu devais pas te taper des journées en tête à tête avec Mazarin qui te faisait réviser tes tables de multiplication

Tu sais qui c’est Mazarin ? C’est le mec le moins cool de l’histoire, et surtout c’était un peu le seul pote du Roi dans son enfance. Et franchement, quand à 4 ans et demi ton seul pote c’est un cardinal de 40 balais, je peux te dire que le programme des journées c’est pas parties de Twister et atelier gommettes. Du coup en plus d’être son parrain, Mazarin faisait son éducation, c’est comme si ton institutrice de l’époque restait tout le temps avec toi. Super chiant le truc.

Crédits photo (Domaine Public) : Pierre Mignard

5. Il n'y a pas en permanence une centaine de personnes qui se baladent chez toi

Tu vois ce moment chiant quand tu fais une soirée et que tu veux que les gens s’en aillent de chez toi ? Eh bien lui c’était ça mais toute sa vie. De tous les côtés ça arrivait, tout le temps. Des domestiques partout, la famille qui vient en visite et reste six mois parce que chez eux c’est loin, des employés qui tapent dans ta bouffe impunément, Mazarin qui chie dans ton pot de chambre parce que le sien est plein… Au moins toi tu peux faire tes soirées tranquille chez toi sans qu’on vienne t’interrompre toute les deux secondes.

6. Tu te laves une fois par jour

Ouais parce que ça, ça peut vite être un vrai problème quand même. Tout le monde daubait tellement qu’on s’aspergeait de parfum en permanence pour masquer l’odeur. Faut dire qu’à l’époque on ne prenait pas un bain quotidiennement, alors que toi tu peux te laver quand tu veux et tes fringues sentent bon la lessive.

7. T'es pas obligé de te taper des audiences tous les jours

C’est relou quand un pote te demande un service, on est d’accord, mais lui c’était tout le pays qui venait l’emmerder. Et il faut serrer des paluches sales, et il faut écouter les plaintes du peuple, et il faut manger avec le duc d’une région à la con pour l’écouter parler de l’épidémie qui touche les bovins sur ses terres… Des gens qui se plaignent en permanence et c’est à toi de trouver des solutions pour qu’ils arrêtent de venir toutes les semaines. Nan, franchement Roi ça a l’air vraiment relou comme taff.

8. T'es pas obligé de porter une perruque et des vêtements qui grattent

Nan mais regarde comment il était fringué franchement, tu veux porter ce genre de trucs ? Sans parler de la perruque à la con qui devait puer la mort. Toi au moins tu peux mettre un jogging à la maison, avec un peu de chances porter un short au taff quand il fait chaud mais t’es pas obligé de porter ce genre de trucs qui n’ont aucun sens.

Crédits photo (Domaine Public) : Atelier de Claude Lefèbvre

9. Ça ne te prend pas dix jours de calèche pour partir en weekend

Ouais parce que d’accord, Versailles en soit ça peut avoir son charme, mais dès qu’il voulait partir de chez lui fallait se taper des jours de calèches, et c’était même pas des nationales les routes de l’époque. Donc si toi ton voisin de covoiturage est chiant comme la pluie, au pire ça ne dure que quelques heures, lui quand il arrivait à destination il avait vieilli tellement c’était long.

10. Les intrigues de ta famille ne ressemblent pas au scénario d'une série télévisé

Complots, meurtres, trahisons, tromperie, coucheries, coups bas… À la cour y’avait quand même franchement pas mal de trucs vraiment hallucinants qui se passaient et dont on vous parle d’ailleurs dans les gros scandales à la cour de Louis XIV. Franchement ça peut arriver d’avoir une famille compliquée, mais là c’est quand même un niveau au dessus.

Crédits photo (Domaine Public) : Hyacinthe Rigaud

Franchement si avec ça vous trouvez qu’être Roi ça peut être cool vous êtes vraiment louche. En attendant si vous en voulez encore vous pouvez aller voir les meilleurs rois de France, c’est sympa mais leur vie était reloue quand même.