Top 17 des preuves que Bree est le meilleur personnage de Desperate Housewives, Marcia Cross on te love

Elle est la meuf la plus stylée de Wisteria Lane

Fallait y aller pour nous charmer avec ses outfits d’électrice de François Fillon. On n’aurait pas misé dessus. Et pourtant, Bree a bien réussi à nous avoir avec son brushing parfaitement brushingué, ses tailleurs bien repassés et ses escarpins plus fades qu’un jour pluvieux d’octobre. Elle est la seule à pouvoir porter ces fringues et à être super classe avec. Filez-moi un cardigan tout de suite.

Elle sait recevoir

Outre les délicieux muffins (hummmm) qu’elle offre à tous ses voisins, Bree est surtout une excellente hôte, comme le montre l’épisode 3 de la saison 1 lorsqu’elle reçoit ses copines à dîner chez elle alors qu’elle est en instance de divorce avec son mari. « Rex pleure lorsqu’il éjacule » restera dans les annales. Ce sera même mon épitaphe.

Elle est une copine beaucoup trop loyale

N’oublions pas que c’est grâce à elle et à son sang froid que Carlos et Gaby ont pu se débarrasser du corps d’Alejandro, le beau-père violeur de Gaby (l’un des pires méchants de Desperate Housewives, qu’on se le dise). Parce qu’ici, je pense qu’on serait pas nombreux à répondre par la positive si nos potes venaient nous voir avec un cadavre sur les bras.

Elle a fini par mater Andrew (et c'était pas gagné)

Bon ok, elle a dû l’abandonner (clairement le moment le plus triste de Desperate Housewives) pour qu’il comprenne qu’il était une grosse merde ingrate, ce qui n’est techniquement pas un geste garantissant son statut de mère correcte. MAIS ! Ça a fini par payer puisqu’ils finissent par se réconcilier et devenir méga proches. Et puis n’oublions pas qu’Andrew a quand même accusé sa daronne d’être responsable de la mort de son père (même quand il savait que c’était Georges Williams), l’a fait chanter pour son rôle dans le suicide dudit George, et a fait croire qu’elle le battait pour obtenir son émancipation. Pas cool comme relation mère-fils.

Elle a les meilleures punchlines (quelle queen quand même)

– Bonjour Bree, est-ce que je peux entrer ?

– Qu’est-ce qu’un jardin sans serpent ?

C'est une sacrée business woman

Alors qu’elle était femme au foyer depuis des années (même si elle avait un diplôme de psychologue), Bree a fini par fonder une entreprise de traiteur culinaire avec Kathrine Mayfair. Et ça a tellement bien marché qu’elle a fini par sortir des bouquins de cuisine et être nommée « Femme d’affaires de l’année », avant d’avoir sa propre entreprise. La classe à Aras !

Elle a clairement eu une vie de merde (et on l'aime encore plus pour ça)

Sa mère est morte renversée par un chauffard ivre, sa belle-mère était loin d’être sympa, son premier mari est mort en pensant qu’elle l’avait empoisonné, son deuxième fiancé s’est suicidé devant elle après avoir tué le premier, son fils a renversé la mère d’un de ses potes, son troisième mari est devenu handicapé en même temps que son amant soit décédé, son petit-fils dont elle avait la garde lui a été enlevé, son quatrième mec est mort pour l’avoir accusée de meurtre et par-dessus tout, elle a fait plein de dépressions qui l’ont poussée vers l’alcoolisme. Pas de tout repos, laissez-moi vous dire. Petite châtaigne.

Elle cuisine vraiment trop bien (clairement, tous ses plats et pâtisseries donnent la dalle)

À tel point que même quand Gaby essaie de refaire le fameux gâteau à l’ananas avec Bree au téléphone qui lui donne toutes les indications, ça foire et notre rousse préférée est obligée de lui filer son propre gâteau. C’est Philippe Etchebest qui tremble.

Elle a le nom d'un des meilleurs fromages de France

Y a des signes qui trompent pas.

C'est la reine de la vengeance

Remémorons-nous tous ensemble ce délicieux moment où elle a fait croire à George, le pharmacien psychopathe, sur son lit de mort qu’elle avait appelé une ambulance pour qu’il puisse être sauvé après avoir avalé des médicaments pour se suicider. Alors qu’en fait, TROOOOOOOLL, elle n’avait appelé personne pour lui faire payer d’avoir empoisonné son ex-mari. Un pur génie.

Elle est drôleeeeee

Même quand elle ne le fait pas exprès. Épouse-nous Bree.

Elle est sortie avec Keith Watson et ça, c'est pas dégueulasse

Bien envie de refaire la déco de mon salon moi, tout à coup.

C'est la seule personne capable de te dire d'aller de te faire foutre poliment

Et elle se fait pas prier (mais toujours avec classe).

C'est le personnage qui a le plus évolué dans la série en passant de la femme au foyer coincée à la femme d'affaire marrante et plus tolérante qu'aucun autre personnage

On a commencé avec une homophobe, on a fini avec meuf devenue la quasi bestie d’un couple gay. Bon, elle est toujours conservatrice, mais quand même. Elle a fini par devenir plus bienveillante envers sa famille. Même son brushing a fini par évoluer et se détendre, c’est dire !

Elle s'en prend plein la gueule par toutes ses potes mais encaisse et pardonne tout. À la limite de la bonne poire

Franchement, la saison huit était bien horrible parce que la pauvre Bree qui avait juste tout fait pour aider ses amis au moment du meurtre d’Alejandro s’en ai pris plein la tronche, et se faisait envoyer chier dès qu’elle venait pour demander de l’aide. Par étonnant qu’elle ait fini par replonger dans l’alcoolisme avec des amies aussi nazes en fait.

Même son obsession du ménage la rend touchante

Parce qu’au final, si elle veut tant que tout soit propre, c’est parce qu’elle veut apparaître comme parfaite aux yeux des autres, car c’est comme ça qu’elle a l’impression d’être aimée et admirée. Et ça, ça fait mal à notre petit cœur tout mou.

C'est la plus grosse bad-bitch du quartier

Elle a les yeux revolvers, elle a le regard qui tue.