Voilà, c’est terminé, cet article est mon dernier top. Je quitte Topito, pour vivre ma propre aventure (je vais vendre du goudron à Cholet). J’espère que vous avez kiffer, et que vous avez hâte de me présenter vos parents. Je vous aime.

Parfois avant une soirée, tu te dis que tu ramènerais bien un ou deux potes. Classic shit. Par contre, faut éviter de ramener certains, c’est hyper relou en vrai.

1. Une commode

Déjà elle prend de la place, ce qui est chiant, car toi tu veux choper ce petit toast Saint-Moret/thon sur la table, mais tu ne peux pas car une commode fout son gros cul plein de tiroirs dans ton visage. Et puis merci le 1er degré hein, les commodes n’ont aucun humour c’est affligeant.

2. Une table de nuit

« Mais si t’inquiète elle est cool, elle est petite elle ne prend pas de place ce sera sympa ». Pas du tout. Erreur. Tu ramènes une table de nuit en soirée, direct elle tape de la coke sur les plaques de cuisson et vomit sur les manteaux des autres invités. Obligée elle se bat avec au moins une personne dans la nuit. Insupportable.

3. Une armoire

« Et c’est là, la tête posée sur mes genoux, que Titou mon petit chien, mon ami, mon frère, a rendu l’âme, après s’être battu 2 ans contre le canc…

– MAIS ARMOIRE ARRÊTE AVEC TES HISTOIRES ! C’EST MON MARIAGE ET TOUT LE MONDE PLEURE !!!

Toujours à niquer l’ambiance les armoires.

4. Une étagère de rangement 4x4

Aux premiers abords (genre physiquement), une étagère de rangement 4×4 paraît avenante et respectueuse de l’environnement. Mais dès que tu parles, il faut qu’elle te coupe la parole pour te raconter sa vie apparemment de dingue. Alors oui, faire du karting avec Patrick Timsit, c’est dingue, mais pas obligé de le crier sur tous les toits.

5. Un canapé

Le problème avec un canapé, même moelleux, c’est qu’il s’en fout que tu sois un homme, une femme, un vélo, marié, en couple, célibataire ou célibatante, il va venir te chiner bien hardos. Son unique but est de ken un max de petites meufs et de petits mecs bien frais sans arômes ni conservateurs. Est-ce que juste tu peux ranger 2 secondes tes hormones ?

6. Une table basse

Si tu viens avec une table basse, tu peux être sûr que tu ne viendras qu’avec ça. Car elle, elle ne va rien ramener. Pas une bouteille, zéro bouffe, et pour la bonne humeur, il y en aura toujours plus dans le bac à légumes. Si tu penses que ton pote est radin, deviens ami avec une table basse, tu verras le nombre de douilles qu’elle te met pour ne jamais payer quoique ce soit.

7. Une bibliothèque

Je pense qu’il n’y a pas plus grosse fêtarde qu’une bibliothèque. Et c’est souvent relou. Quand tout le monde souhaite dormir à 3h du mat, la biblio te balance des lattes de parquet pour pas que tu t’endormes en te réservant du gin-javel. Et le respect dans tout ça ? Il est où hein ? Il a pris son petit billet d’avion direction le Poitou-Charentes pour y couler des jours heureux ? C’est simple, ce comportement ça me met hors de moi.

8. Un rideau de douche

Pff la honte, à chaque fois qu’un rideau de douche arrive en soirée, déjà il est tout humide c’est dégueu, mec t’es venu en marathon ou quoi ? Et en plus, il croit qu’il est un meuble, alors que pas du tout mon gars, achète toi une vie ou un ensemble de couverts en plastique je sais pas mais fais quelque chose en fait. Un délire.

Prix : à partir de 17.29 chez Jackdang

Merci d’avoir lu mes mots, ils n’étaient pas tous ouf, mais ensemble, ils formaient des phrases qui avaient du cœur. Je m’en vais recoudre un ami qui vient de s’ouvrir la jambe. À plus.