Vous pensiez certainement que votre vie se construisait autour de votre expérience, qu’elle se basait votre éducation, sur vos rapports avec les autres, vos amis, votre famille, vos proches, vous avez sans aucun doute la naïveté de croire que votre état physique et mental est le fruit de votre hygiène de vie. EH BIEN NON ! Le site très très scientifique Live Science nous prouve le contraire : tout se décide en fonction de notre mois de naissance. Déso. Voilà. On peut rien y faire.

CE TOP EST 12 % DE SOURCE SURE, 48 % UN PEU FAUX, 17 % VRAI, 100 % FIABLE.

1. Janvier : médecins (et malades)

Il semblerait que beaucoup de gens nés en janvier soient épileptiques ou atteints de la maladie d’Alzheimer, ou encore de la maladie de Crohn. Mais attention, n’allez pas tout de suite abandonner votre enfant s’il lui arrivait par malheur de naître en janvier ! C’est aussi un mois qui voit naître de nombreux médecins et surtout des recouvreurs de créances qui sont comme on le sait, des métiers d’avenir. Malheureusement, les gens qui naissent en janvier ont un autre défaut : ils s’habillent très mal (en mélangeant par exemple du rose et du rouge).

Crédits photo : Topito

2. Février : artistes chômeurs

Ah février… C’est le mois des rêveurs (beaucoup de personnes nées en février sont narcoleptiques) mais attention, c’est aussi le mois des allergies alimentaires. Et bien que ces informations n’aient aucun lien, c’est aussi un mois où naissent beaucoup d’artistes. La preuve, John Travolta et Maxime Le Forestier sont nés ce moi-ci.

3. Mars : pilotes de ligne et asthmatiques

Les gens nés en mars n’ont pas trop à se plaindre, certes ils ne pourront pas avoir de chats chez eux à cause de leur sensibilité asthmatique mais en compensation ils pourront être pilotes de ligne. Sauf Frédéric Chopin, qui est né le 1er mars 1810, mais n’a jamais été pilote de ligne. Parce qu’à l’époque, c’est un métier qui n’existait pas.

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4. Avril : dictateur (et leucémique)

L’étude qui, on le rappelle, est d’une fiabilité débordante montre ainsi que les personnes nées au printemps sont un peu plus exposées à deux phénomènes :

– Devenir dictateur (Le Maréchal Pétain, Lénine, Hitler).

– Avoir une leucémie. En particulier durant le mois d’avril (ce qui me semble tout de même étonnant parce que moi je connais quelqu’un qui est né en avril et qui n’a pas de leucémie).

5. Mai : ennui et insipidité

D’après l’étude, les personnes nées en mai ne présentent pas de caractéristiques particulières. Alors bien sûr elles sont a priori moins touchées par la maladie que pour les autres mois, mais ça les rend beaucoup moins intéressantes à fréquenter. Surtout que les personnes nées en mai sont principalement connues pour utiliser l’expression « Au jour d’aujourd’hui ».

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6. Juin : du prix Nobel à gogo

Apparemment, le mois de juin donne naissance à de futurs prix Nobel (comme l’inoubliable Bertha von Suttner née le 8 juin 1843 lauréate du prix Nobel de la paix en 1905 ou encore l’incontournable Alekseï Abrikossov né le 25 juin 1928 et prix Nobel de physique en 2003), ce qui est pratique car un prix Nobel rapporte en moyenne 900 000 euros c’est donc un bon investissement sur l’avenir d’accoucher en juin.

7. Juillet : experts comptables ou influenceuses Instagram

Bon je suis pas totalement sûre du résultat, ça reste une estimation, pitié ne m’accusez pas de fake news.

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8. Août : nuls à l'école

Les gens nés en août sont un peu des ravagés de la life. C’est normal ils passent leur vie à entendre leur mois de naissance triturés par les salopards qui osent le prononcer « a-ou ».

9. Septembre : physiciens super intelligents

Bon là tout de suite j’ai aucun exemple mais c’est parce que je suis pas née en septembre ce qui me rend par définition moins bien éligible à l’intelligence, déso lé frér.

10. Octobre : sportifs des pieds à la tête

Le mois d’octobre se révèle plutôt bon pour la santé puisqu’il donne la fibre sportive à ses ressortissants. La légende raconte qu’un enfant sur 10 né en octobre sortirait du ventre de sa mère avec un accessoire de sport : balle de tennis, ballon de rugby, cage de terrain de foot…

11. Novembre : 99 % de chances de devenir un tueur en série

S’il y a une information à retenir de tout ce marasme pseudo-scientifique, c’est bien celle-ci : les personnes nées en novembre sont plus enclines à devenir serial killer. Enfin disons que beaucoup de serial killer sont nés en novembre. Bah ouais Charles Manson par exemple ! ET BIM, un 12 novembre ! Thierry Paulin, 28 novembre ! Bon OK Guy Georges est né le 15 octobre et Xavier Dupont de Ligonnès le 9 janvier, mais franchement à peu de choses près ça pouvait tomber en novembre. Et dire que moi aussi je suis née en novembre… Écoutez c’est trop, je me rends à la police immédiatement.

12. Décembre : dentiste des dents

En revanche si tu es né dans les derniers jours du mois de décembre, rêve pas tu ne pourras pas espérer mieux qu’un poste de secrétaire dans un cabinet dentaire.

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Vous voilà désormais plus instruits. Et si vous n’êtes pas convaincu, retrouvez notre top sur les mois de naissance et ce qu’ils révèlent du moment de notre conception.

Source : Atlantico, L’essentiel