Quand on voyage, on est souvent amené à visiter des lieux dits « touristiques ». La Tour Eiffel, la dune du Pilat, le parc Yosemite, la Sagrada familia, bref vous connaissez. Ce sont des noms tout ce qu’il y a de plus ok et puis allez savoir pourquoi il y a des noms tout pourris qui se sont faufilés dans la liste des lieux touristiques incontournables. Nous on n’en peut plus de tout ça alors on dénonce.

1. La Cité Interdite alors qu'elle est même pas interdite

Si c’est interdit je vois pas comment on peut y aller en fait. Faut vraiment être neuneu pour donner un nom aussi peu sympathique.

Ce qu’on propose comme nom de remplacement : La Cité autorisée.

Crédits photo (CC BY 3.0) : Gisling

2. Trouville, la ville des trous

Parce qu’il y a « trou » dedans et à aucun moment c’est censé appâter le chaland.

Ce qu’on propose comme nom de remplacement : Troville. Plus dynamique, plus disruptif, plus pragmatique.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Lorenzo

3. Le fleuve de Prague au nom imprononçable à base de 18 consonnes

OK y’a pas vraiment 18 consonnes dans le nom « vltava » mais je vois pas à quel moment on peut se coltiner un « v », un « l », et un « t » côte à côté sans faire un AVC.

Ce qu’on propose comme nom de remplacement : le fleuve de Prague. Sinon on peut aussi l’appeler le Moldau puisque c’est son deuxième nom alors je ne pige même pas pourquoi on se complique la vie.

Crédits photo (CC0 1.0) : MurderousPass

4. Le Puy du fou pas si ouf que ça

Alors qu’il n’y a pas de puits ni de fous.

Ce qu’on propose comme nom de remplacement : le parc avec des combats de chevaux. De chevals même.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Doudouilledu85

5. Le musée du Quai Branly

Parce que ras le bol des gens qui se sentent trop drôles en disant « on va au musée du qui branler ? » MDR. Pas sympa pour Edouard Branly, physicien à qui l’on doit ce nom problématique.

Ce qu’on propose comme nom de remplacement : Le musée du quai Quête. MDRRRRR.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Une autre de mes images:

6. La mer de sable

Au cas où vous n’auriez pas remarqué, quand on prononce « la mer de sable » il y a un autre mot qui sort. Et c’est pas un mot très joli en termes de marketing.

Ce qu’on propose comme nom de remplacement : La mer avec le sable. Ou la mer sablée. Ou la mer.

Crédits photo : inconnu

7. Le plateau des mille étangs qui n'a pas mille étangs

Ah bah bravo, donner un nom chiffré quand le chiffre correspond même pas c’est tout de même le comble. Eh oui les gars, parce qu’il n’y a non pas mille mais environ 850 étangs. Et encore, c’est « environ ». Visiblement, personne n’a encore pris le temps de compter précisément le nombre d’étangs, en revanche pour aller au PMU boire des binouzes LÀ YA DU MONDE.

Ce qu’on propose comme nom de remplacement : le plateau des étangs. Ou juste le plateau.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : A.BourgeoisP

8. Le cirque de Gavarnie, pas du tout idéal pour une sortie enfants du dimanche après-midi

Alors qu’il n’y a ni clowns gênants, ni acrobaties, ni tigres qui sautent dans des cercles de feu.

Ce qu’on propose comme nom de remplacement : le square de Gavrani (ouais j’ai changé aussi Gavarnie, je trouve que ça sonne pas bien).

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Benh LIEU SONG

9. Lille

Désolée, mais Lille n’est pas du tout une île donc on est forcément déçu en arrivant.

Ce qu’on propose comme nom de remplacement : Ville. Ça fait qu’une seule lettre à changer et au moins c’est tout de suite plus clair.

Crédits photo : Topito

10. L'île de Ré

Parce qu’on la renomme toujours l’île de la raie et c’est pas très distingué. En plus je comprends pas pourquoi on fait ce jeu de mots alors qu’il n’y a même pas de raies là bas.

Ce qu’on propose comme nom de remplacement : l’île des gens riches.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Zassenhaus

Après, moi mon prénom c’est Louise mais si c’était Grille-pain 3000 c’est sûr que je trouverais plus facilement du boulot.