En fouillant dans les vieux trésors de notre enfance ou de celle de nos parents, on peut tomber sur des jeux qu’on a toujours aujourd’hui comme ce bon vieux Monopoly ou un Mastermind sans pions mais on peut trouver bien pire. En plus de jouets super dangereux à base de plomb et d’uranium, nos ancêtres ont connu des jeux de société qu’on ne pourrait jamais voir dans un magasin aujourd’hui. Et c’est très bien comme ça.

1. Trump, The Game

Ce jeu centré sur Donald Trump est sorti en 1989 et a été réédité en 2004 après la sortie de la télé-réalité sur Trump The Apprentice. Le jeu n’a rien d’original, c’est comme un Monopoly en moins bien avec la gueule de Donald sur la boîte.

Pour la petite anecdote, Trump avait promis pendant sa campagne présidentielle en 2016 qu’il reverserait un million de dollars de bénéfices du jeu à une oeuvre du charité. D’après l’enquête du Huffington Post, il ne l’a jamais fait.

Un jeu qu'on a envie d'accrocher dans son salon

2. Capital Punishment

Voici un jeu très sympathique où le but est de faire exécuter le plus de prisonniers possible. Tu commences le jeu avec 4 pions « prisonniers » qu’il faut envoyer sur la chaise électrique et 2 pions « libéraux » qu’il faut utiliser pour empêcher l’adversaire de faire exécuter ses propres prisonniers. C’est si fun d’être pro peine de mort haha !

Le meilleur jeu sur la peine de mort

3. Public Assistance - Why bother working for a living ?

Vous trouviez horrible le jeu sur la peine de mort ? Ce n’était rien à côté de celui-ci qui est probablement le pire de la liste. En gros, ça ressemble à un La Bonne Paye qui aurait décidé d’insulter toutes les personnes opprimées de la planète. Le but est de devenir le plus pauvre possible pour vivre apparemment luxueusement grâce aux aides sociales, de faire plein d’enfants pour avoir des allocations familiales et tout plein d’autres trucs super offensants pour toutes les personnes en difficulté. Le sarcasme le moins drôle du monde.

Pourquoi s'embêter à travailler pour vivre ?

4. Men are From Mars, Women are From Venus

Voilà un petit jeu sexiste comme on aime inspiré du best-seller tout aussi sexiste de 1992. Le but du jeu est de répondre à des questions de société ou ou des dilemmes moraux avec des cartes spécifiques pour hommes et pour femmes. Evidemment, ce jeu est uniquement destiné aux groupes d’amis hétérosexuels et misogynes qui s’ennuient à mourir dans leur couple et dans leur vie.

Les hommes viennent de Mars et les femmes de Venus

Ma partenaire gagne le plus de points en allant voir :

A) Mes parents B) Un match de base-ball C) Un film d’aventure

Être prête à se marier signifie être prête pour :

A) Se caser B) Fonder une famille C) Faire des compromis

5. What Shall I Be? The Exciting Game of Career Girls

Voilà un super jeu pour jouer entre filles et découvrir quel est le métier qui te convient le mieux. Tu as le choix entre institutrice, hôtesse de l’air, actrice, infirmière, mannequin ou danseuse étoile. C’est tout. Ah non, tu peux aussi rester à la maison pour faire le ménage hihi.

Qu'est-ce que je devrais devenir ? Le jeu excitant pour les filles carriéristes

6. Groop Loop (1978)

Quand le mec qui a eu l’idée de fabriquer un jeu qui ressemble au Twister mais où il faut tous s’attacher avec une très longue corde, il ne s’est pas dit que ça allait poser problème quelque part ? Il aurait pu l’appeler « Le pendu 3D » ça aurait été pareil.

7. Battle of the Sexes : Test de Q.I.

Quoi de plus fun que de tester qui est le plus intelligent entre les filles et les garçons grâce à un « test de Q.I. » qui est bien évidemment très fiable ? Ce serait bête de considérer les gens comme des personnes indépendantes quand on peut les regrouper par genre.

8. Le jeu de la bouteille

Pourquoi jouer au jeu de la bouteille avec ses potes quand on peut y jouer avec ses parents ou ses frères et soeurs comme le recommande la boîte de jeux ? Glauque, appelez votre jeu autrement les gars…

9. La Course à l'héritage

Ce jeu est toujours commercialisé mais il est si glauque que je ne pouvais l’exclure de ce top. Le but est de tuer tous les autres participants pour ne pas avoir à partager l’héritage de la tante Agatha qui vient de mourir. Un super jeu pour préparer les enfants au trépas de grand-maman.

10. Tous les jeux du père de Lily dans How I Met Your Mother

Que ce soit Dog Fight Promoter ou le fameux Diseases qui a ruiné la dinde de Thanksgiving, tous les jeux du papa de Lily sont désastreux. C’est toujours sale, peu éthique ou carrément dangereux mais bizarrement, le jeu Slap Bet a quand même été commercialisé.

Heureusement qu’il existe aujourd’hui plein de très bons jeux de société pour jouer en famille (parce que soyons honnêtes, on n’y joue jamais vraiment entre amis).

Sources : Best Life OnlineThe GuardianGeeky HobbiesThe HuffPost