Quand tu te maries, le plus important c’est pas le gâteau, ni la robe, ni même le petit bouquet de fleurs accroché sur le capot de la bagnole. Non, le plus important, c’est de bien choisir les invités de mariage. Parce que s’il y a bien un truc qui peut ruiner ton mariage, c’est un tonton bourré qui vomit sur le DJ, un témoin qui chine salement toutes tes cousines ou une grand-mère qui passe la soirée à critiquer la couleur de ta robe. Ou tout ça à la fois. Pour étayer un peu plus nos propos, on vous a demandé sur Facebook les pires trucs qu’avaient faits vos invités de mariage. Et apparemment, vous aussi avez traîné de sacrés boulets.

1. L'invité totalement perdu de Cathia :

« Se tromper de mariage, le Monsieur s’en est aperçu lorsque le maire a dit nos noms »

L’avis de la rédac : Peut-être qu’il était venu pour s’opposer à cette union et que quand il a entendu que le deuxième prénom de Cathia c’était « Gérarde » il a changé d’avis.

2. L'invitée inconsciente de Julie :

« La mémé qui fait un malaise vagal en plein repas et sa tête toute blanche qui tombe dans l’assiette. J’ai cru qu’elle était morte »

L’avis de la rédac : Ils savent jamais choisir un bon moment pour faire des pranks ces vieux.

3. L'invité à l'aise de Camille

« Se pointer à un mariage de gens que tu connais pas, boire le vin d’honneur, bouffer des petits fours, et repartir avant qu’on te foute dehors »

L’avis de la rédac : Il a profité des vrais avantages du mariage (la bouffe et l’alcool) sans les inconvénients (devoir parler à des gens). Un champion.

4. L'invité photographe de Laurent :

« Photographe, j’ai eu le gars qui se mettait toujours à côté de moi « Comme ça, j’ai les mêmes photos que vous ! » Je lui ai fait comprendre que pour la photo de groupe, c’était mieux d’être dedans qu’à côté de moi sur le balcon »

L’avis de la rédac : Il n’a pas eu les bons reflex.

5. L'invité glacial d'Amélie :

« Mon ex m’a quitté après la cérémonie de mariage de mon frère. Double ascenseur émotionnel »

L’avis de la rédac : Les mariages c’est comme les accouchements, faut pas voir ceux des autres sinon on n’a plus envie que ça nous arrive.

6. L'invité qui ne sera plus invité d'Amandine :

« Piquer l’urne à enveloppes. »

L’avis de la rédac : Vaut mieux voler l’urne à un mariage qu’à des funérailles.

7. L'invitée voilée de Kathy :

« À mon mariage une invitée est venue tout de blanc vêtue avec petit Bibi à voilette sur la tête (tenue de mariée) »

L’avis de la rédac : Ok c’est une connasse, mais grâce à elle on a appris qu’on pouvait dire « Bibi à voilette » et ça c’est un vrai plus dans notre vie.

8. L'invitée goulue d'Aly

« Au mien (le premier) elle a enfoncé sa langue dans le gosier de mon mari. Mariage à 11:30. Gosier à 17:30 Joie ! »

L’avis de la rédac : 17:31, baston. 17:32, divorce.

9. L'invitée trop sapée de Priska

« La témoin de ma mère est venue habillée avec sa robe de mariée ! »

L’avis de la rédac : En même temps c’est dommage de n’utiliser sa robe qu’une fois. Elle était dans une démarche écolo finalement, il faut la féliciter.

10. L'invité normal de Kathy :

« Le jour de mon mariage, mon oncle était complètement ivre, couché dans l’herbe et quand je suis allée le voir pour lui demander si ça allait, il m’a demandé qui j’étais »

L’avis de la rédac : Attendez, c’est pas toujours censé se passer comme ça un mariage ??

11. L'invité matché de Xavier :

« Le photographe a matché sur Tinder la grand-mère de la mariée ! »

L’avis de la rédac : On peut dire qu’il a… FLASHÉ sur elle……. (pardon)

12. L'invité peu inspiré d'Arnaud :

« Vomir DANS mon livre d’or. »

L’avis de la rédac : Il venait probablement de lire une vieille citation écrite par tonton du type : « Aimer, ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction. » Ça fout toujours la nausée ce genre de truc.

13. L'invitée jalouse d'Aurélie :

« Une pauvre fille qui a fait une crise à son copain, témoin de mon mari, pour qu’ils se marient aussi »

L’avis de la rédac : Ah, l’amour, le vrai, le naturel, c’est tellement émouvant. Ça nous donne envie de nous jeter dans un réacteur d’avion.

14. L'invitée gênante de Flora :

« Mariage franco-libanais : La mère de la mariée (française) qui dit pendant son discours qu’elle ne s’attendait pas à ce que sa fille épouse un étranger… »

L’avis de la rédac : N’hésitez pas à enchaîner avec un petit Tomber la chemise pour réchauffer un peu l’ambiance après un discours raciste.

15. L'invité fatigué d'Anais :

« Mon père qui s’est endormi et a ronflé comme une locomotive dans l’église lors du mariage de mon frère »

L’avis de la rédac : En même temps au bout d’un moment tous les mariages se ressemblent. On le comprend le pauvre.

Allez, pas d’inquiétude, il y a toujours pire mariage que le vôtre.