Top 10 des guerres qui n'ont fait aucun mort, comme quoi c'est possible

La guerre du miel

Le Missouri et l’Iowa étaient prêts à se mettre sur la gueule sévèrement à cause d’une histoire à la con : un percepteur des impôts du Missouri avait été arrêté par des gens de l’Iowa et on refusait de lui laisser sa liberté parce qu’il n’était soit disant pas sur son territoire.

Bientôt on a envoyé des soldats du Missouri à la frontière des deux états et une milice de défense de l’Iowa a été organisée pour aller se battre. Le climat de tension a rapidement pris de l’ampleur et des arbres à miel ont été détruits (d’où le nom du conflit) et avant que les choses ne dégénèrent réellement le gouvernement s’en est mêlé et on a tracé une ligne entre les deux états pour les séparer officiellement.

Crédits photo (Domaine Public) : Designed by Judge Robert William Wells

La guerre du pont de la rivière rouge

Le nom de la guerre est stylé, mais le conflit en soi était proprement ridicule. Les deux états de l’Oklahoma et du Texas avaient fait construire un pont ensemble au dessus de la Red River, sauf que juste avant l’ouverture les propriétaires texans d’un autre pont du coin ont fait stopper l’inauguration parce que ça les faisait chier qu’on utilise un autre pont que le leur.

Vous savez comment sont les Américains, en moins de temps qu’il n’en faut pour charger son flingue des Rangers et des militaires se faisaient face, prêts à en découdre, la région était placée sous loi martiale et le gouverneur de l’Oklahoma était d’un côté du pont son fusil à la main dans le but de niquer tout le monde. Heureusement, l’injonction texane pour empêcher le pont d’ouvrir a été refusée et finalement tout s’est réglé sans plus de violence.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Henley Quadling

La guerre de 335 ans

Vous l’ignorez peut-être, mais une guerre a bien duré 335 ans sans qu’aucune personne ne meure. Enfin si, forcément en 335 ans y’a eu des morts, mais pas à cause de la guerre quoi. Après la deuxième guerre civile anglaise, les Cornouailles était la dernière région royaliste alors que le reste du pays était parlementaire.

Une guerre a opposé les Provinces-Unies (parlementaires) qui sont les Pays-Bas d’aujourd’hui et le sud des Cornouailles (les Sorlingues) pendant quelques mois en 1648. Aucun coups de feu, aucun réel combat mais une guerre officiellement déclarée dont le traité de paix a été signé des centaines d’années après sa résolution en 1986 parce qu’on avait tout simplement oublié de le rédiger.

La guerre du Whisky

Aussi appelée la « guerre de l’alcool », ce conflit a opposé le Canada et le Danemark entre 1978 et 2022 pour se disputer le territoire de Hans Island. Tout a commencé quand en 1984 des soldats canadiens ont laissé une bouteille de whisky canadien et un drapeau de leur beau pays sur l’île pour faire chier les Danois. L’un des ministres danois est alors allé sur l’île et a laissé en réponse un drapeau de son pays, une bouteille de schnaps et une note avec écrit « bienvenue au Danemark ».

Pendant des années cette petite guerre a continué et chaque pays remplaçait le drapeau de l’autre par le sien tout en laissant une bouteille d’alcool sur place. Ce « conflit » tourné de manière comique avait pourtant en son centre un bout de terre, c’est pour ça qu’il a été réglé officiellement après le début de la guerre en Ukraine afin de montrer qu’on pouvait régl un problème de territoire et de frontière sans effusion de sang.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Toubletap

La guerre du cochon

Cette guerre a opposé les Britanniques et les Américains pendant plusieurs mois de l’année 1859 à cause des îles de Saint Juan. L’idée était de savoir à qui allait revenir cet archipel que se disputaient les deux pays jusqu’à ce qu’on trouve un arrangement.

Aucun mort à déplorer fort heureusement. Oh, et vous vous demandez probablement pourquoi on a appelé cette guerre « la guerre du cochon », c’est parce qu’au début du conflit quelqu’un a tiré sur un cochon et l’a buté (seule victime à déplorer de cette sombre guerre). C’est ainsi devenu le nom officiel du conflit, ce qui peut vous donner une idée de la stupidité humaine.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Pfly

Sumdorong Chu : le face à face qui aurait pu dégénérer

C’est en 1984 que l’armée chinoise et l’armée indienne auraient pu partir en guerre ouverte dans la vallée de Sumdorong Chu. En quelques semaines l’armée chinoise avait commencé à stationner des soldats et fait construire des installations militaires dans le secteur malgré les demandes de l’armée indienne de dégager sans faire d’histoire.

En quelques temps les soldats chinois étaient à la frontière indienne prêts à casser des gueules et tout le monde prévoyait une guerre mais heureusement le gouvernement indien a décidé de calmer le jeu en envoyant des officiels parler aux dirigeants chinois, ce qui fait qu’on a évité de peu une guerre bien sanglante.

Crédits photo (CC BY-SA 2.0) : Contributors to the OpenStreetMap

La guerre du flétan

Si on peut tous dire que les Canadiens sont des gens super cool, faut pas trop les faire chier avec le flétan comme lors de ce conflit arrivé entre 1995 à 1996. Après un épisode surpêche dans les eaux canadiennes, le pays avait décidé de réglementer un peu tout ce bordel pour empêcher les navires européens de continuer à exploiter ses eaux. Mais comme les Européens sont généralement peu respectueux des lois quand ils ne sont pas chez eux, on a rapidement compté des dizaines de violations et de cas de pêche illégale en 1994, ce qui a excédé le gouvernement.

Un navire espagnol a été chopé par les autorités alors qu’il péchait du flétan noir, utilisant des filets jugés illégaux (aux mailles trop petites). Pour répondre à l’arrestation et plutôt que de reconnaitre ses erreurs, l’Espagne a envoyé sans pression un navire militaire pour aller défendre ses pêcheurs tout en accusant de piraterie le pays du sirop d’érable. Finalement on est tombé d’accord et le conflit ouvert a finalement été évité, mais de nombreuses tensions ont été observées entre les différents pays à ce moment-là.

La guerre d'Aroostook

Cette guerre qui a opposé des soldats américains du Maine et des soldats canadiens de New Brunswick a démarré pour une question de territoire et de frontière (ce qui arrive finalement assez souvent). On a également appelé cette guerre celle « des porcs et des haricots » mais je n’ai pas la raison. Je peux juste vous dire que c’est monté dans les tours pendant quelques mois pour se disputer la frontière jusqu’à ce qu’en 1838 les Canadiens viennent pour se battre avec leurs armes et soient attaqués par un ours qui les aurait fait fuir. Du coup il n’y a jamais eu de vrai combat, grâce à l’ours et les gouvernements ont réussi à s’entendre pour que l’affaire soit réglée dans le dialogue.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Nwbeeson

La guerre de la marmite

Le 8 octobre 1784 a éclaté ce conflit qui grondait depuis un moment entre les Provinces Unies (actuel Pays-Bas) et l’Autriche. Tout a commencé par une histoire de blocus commercial sur le territoire à cause de la quatrième guerre anglo-néerlandaise. Dans ce contexte tendu des soldats ont tenté de forcer le blocus d’Anvers et en à peine une journée les choses se sont envenimées encore plus. Heureusement, les Provinces Unies ont appelé à la diplomatie et la France s’en est mêlée jusqu’à ce qu’on signe le traité de Fontainebleau qui semblait satisfaire tout le monde. On a appelé cette guerre la guerre de la marmite parce que le seul coup de feu à avoir été tiré a touché une marmite pour cuire la soupe.

Crédits photo (CC0 1.0) : Rijksmuseum

Plusieurs guerres de fruits de mer

Vous pensez que je déconne ? Que j’ai inventé la guerre du flétan tout à l’heure ou qu’il n’y a jamais eu un seul conflit dans l’histoire de l’humanité qu’on a appelé la guerre des huîtres ? Mais non, ce sont de véritables guerres basées sur des fruits de mer qui ont vraiment eu lieu et c’est étonnamment super intéressant.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Llez