Il y a quelques jours, on vous a proposé de faire cette incroyable battle pour décider une bonne fois pour toutes quel était le fruit le plus nul. Vous avez joué le jeu, vous avez répondu sans détours, sans regrets et sans filtres et il y a un gagnant, il y en a même dix. Nous allons donc aujourd’hui vous présenter le panthéon des fruits bien nuls selon vous, et c’est sans appel.

1. Le coing

Sévères, mais justes. Le coing c’est quand même franchement pas folichon comme fruit et en même temps est-ce qu’on en attendait moins d’un fruit qui pousse sur un arbre appelé cognassier ? Non, évidemment, du coup première place clairement méritée, et c’est bien normal, personne ne mange ça de toute façon.

2. La datte

La datte divise, c’est bien connu, cette texture, ce goût, ça peut déplaire. Personnellement je vous trouve durs mais c’est le jeu, la datte se place donc sur la deuxième marche du podium, même si c’est l’un des fruits avec le plus de vertus nutritives, mais ça vous vous en foutez.

3. La papaye

Direction les terres chaudes du Mexique pour la troisième entrée de ce top avec la papaye qui, malgré des efforts évidents, n’a pas su vous convaincre. En même temps faut pas se mentir, y’a beaucoup trop de pépins dans ce fruit et du coup c’est chiant à manger comme ça, mais ça passe quand même bien en jus.

4. Le pamplemousse

Aïe, le pamplemousse c’est vrai que c’est pas ouf ouf. Déjà parce que l’amertume divise quand même beaucoup mais surtout parce que c’est probablement le seul fruit du monde que des gens mangent en rajoutant du sucre dessus, ce qui est quand même un signe que c’est vraiment de la merde. Vous avez donc bien raison de le classer dans les plus nuls.

5. La noix de coco

C’est pourtant frais et bon, mais non, ça ne suffit pas pour vous visiblement parce que vous attribuez la cinquième place à la noix de coco. Un texture spéciale et un parfum clivant, une forme particulière et surtout une tonne d’accidents parfois mortels causés lorsque le fruit tombe de l’arbre, ça mérite bien d’être dans le top 10.

6. La figue

Bon chacun ses goûts, mais là vous êtes quand même pas sympas, la figue c’est franchement pas mal en confiture avec du fromage (ouais j’ai des goûts étranges) mais bon, vous avez parlé, c’est votre choix et voilà, un nouveau fruit trainé dans la boue parce qu’il est un peu particulier et différent. Si vous arrivez à vous regarder dans la glace après ça…

7. La grenade

Ok c’est aussi pratique à manger que de conduire une voiture avec des skis, mais une fois que c’est coupé ou dans un un jus de fruit c’est quand même pas mal du tout. Mais bon, c’est vrai que pour la couper et la manger à la cuiller c’est très chiant donc c’est accepté.

8. L'avocat

Ok ça sent les gens qui se sont coupés en faisant riper le couteau sur le noyau cette histoire, parce que franchement l’avocat presque tout le monde en mange et terminer en huitième place ça n’est pas du tout justifié vu que le fruit le plus dégueulasse du monde, à savoir la poire, aurait mérité cette place. Vous êtes juste beaucoup trop vénères de vous être fait victimiser par un fruit c’est tout.

9. La groseille

La groseille, qu’on appelle aussi le raisinet parce que ça ressemble à un baby raisin, est un fruit au goût parfois acide mais quand même savoureux. Mais ça vous n’en avez rien à foutre, vous vous contentez juste de classer les fruits sans vous préoccuper de ce qu’ils peuvent ressentir. Salauds.

10. Le cassis

Et la dernière place revient au fruit du cassissier (ouais ça se dit comme ça et c’est quand même plutôt logique). Cette petite baie qu’on trouve dans les montagnes ne vous a pas convaincus et c’est bien triste, parce que le cassis essaie de vous séduire mais vous n’avez d’yeux que pour la fraise qui est arrivée en dernière place de ce classement.

Voilà, maintenant cessons ce débat, la question est réglée.