Selon une étude statistique très sérieuse réalisée par ma propre personne et dont je ne vous dévoilerai pas les résultats détaillés, 90% des mecs qui adoptent des bébés chatons le font pour séduire. Normal, parce que, toujours selon la même étude, un mec a dix fois plus de chances de se faire swipe right sur Tinder quand il a un bébé chat sur l’épaule que quand il n’en a pas. Sauf que du coup, ces mecs qui n’arrivent pas à séduire sans l’aide de leur chat Milka, une fois qu’ils ont pécho, ils savent plus quoi en faire, de Milka. J’ai donc réuni quelques petits conseils pour que vos Milka restent en forme (et même si vous n’êtes pas un mec de Tinder, vous pouvez quand même les utiliser).

1. Le laisser boire l'eau du robinet

Bah oui, dans l’eau du robinet, y’a des bactéries et tout plein de trucs dégueux. On vous voit acheter de l’eau thermale à 3 balles la bouteille traitée avec plein de minéraux parce que vous n’aimez pas le goût de calcaire du robinet, et laisser à vos Milka le sale robinet. Vous me dégoutez. Achetez un filtre à eau.

2. Le laisser manger de la nourriture pour humains

Vous mangeriez les croquettes au poulet Whiskas de votre Milka, vous ?! Non, bah c’est la même chose pour Milka. Le chocolat, les oignons et les raisins, ça va rendre Milka super malade, et c’est le comble qu’il meurt avec du chocolat pour un chat qui s’appelle Milka quand même. Donc, hop hop hop les restes de bouffe on en fait un doggy bag pour le lendemain, on va les donner à votre belle-mère (quand la bouffe est ratée), on en fait absolument tout ce que vous voulez mais on les éloigne de Milka.

3. Le laisser mastiquer les plantes

Déjà de 1, ça va niquer vos plantes, vous allez faire la gueule, votre petit.e-ami.e qui vous les a ramenées avec amour va vous faire la gueule et sûrement vous quitter parce que vous faites pas attention à ce qu’il/elle vous offre, mais en plus de ça, c’est super toxique pour Milka. Les tulipes, c’est le pire, faut faire hyper gaffe. Qui plus est, vous avez approximativement 0 raison d’avoir des tulipes chez vous parce que c’est laid. Bref, bas les pattes, pas de tulipe à la maison.

4. Le laisser jouer avec les accessoires du foyer

Les bouchons de liège, les ficelles, les chouchous pour les cheveux, c’est hyper dangereux, Milka peut l’avaler et vous vous retrouvez vite à payer 500 balles pour réparer les intestins de Milka. Arrêtez de faire les radins, payez lui un vrai jouet pour chat à 8 balles au Franprix, je vous jure ça vous fera économiser, et en plus il aura l’air moins con qu’en s’amusant avec sa pauvre ficelle.

5. Le laisser jouer avec les rideaux

Déjà parce que c’est hyper relou de devoir faire l’aller-retour chez Casto en expliquant qu’il vous faut des nouveaux rideaux parce que Milka les a bouffés. Mais en plus, parce qu’il peut s’emmêler dans les cordons des rideaux et se faire mal, et l’aller-retour chez le véto c’est encore plus relou. On évite, on cache les cordons, on fait quelque chose.

6. Le laisser manger l'herbe à chat

L’herbe à chat, ça excite les chats, c’est genre vraiment leur coke à eux. Mais si vous ne voulez pas que Milka commence à avoir des nausées ou à être tout grincheux, faut restreindre son accès à la coke. Un peu de coke c’est bien, ça le fait jouer et il est tout foufou. Trop de coke, ça lui fait perdre la tête.

7. Le laisser jouer avec des sachets plastiques

Ça c’est un peu le même principe que les gosses, on laisse pas Milka jouer avec le sachet plastique. Il peut rester coincé dedans et s’étouffer, ou avaler un objet qui était resté dans le sac et s’étouffer aussi. Bref, c’est pas ouf.

8. Le laisser boire du lait

Si vous avez trop regardé les dessins animés de petits chats tout mignons qui lèchent leur petit lait, je peux comprendre que vous soyez induits en erreur. Cependant, plein de vos Milka sont intolérants au lactose, et même s’ils adorent, ils vont pas digérer du tout le lait et adieu votre carrelage/parquet/n’importe quoi pour décrire votre sol. Milka, cesse donc de boire ce lait que tu ne saurais digérer.

9. Trop le caresser

L’erreur est fréquente, vous trouvez votre Milka trop choupinou donc vous avez envie de le serrer dans vos bras à la limite de l’étranglement pour lui montrer que vous l’aimez très très fort. Mais en vrai, les caresses génèrent chez Milka du cortisol, l’hormone du stress, donc dites-vous qu’au bout de 15 minutes de câlins, Milka est aussi stressé que vous la veille d’un DS de maths. Pas cool.

10. Jouer avec un laser

Voilà, encore une fois vous voulez provoquer de l’anxiété chez ce pauvre Milka. Il va essayer de courir après le laser et le fait de pas pouvoir l’attraper ça va le rendre tout anxieux, et il peut même avoir un traumatisme psychologique. Tout ça pour un pauvre laser à 5 balles gagné à la kermesse que vous auriez tout simplement pu mettre dans les yeux de vos frères et soeurs comme le font tous les gosses de votre âge. T’es fier de toi, Dimitri ?!

11. Lui couper les griffes

Ahahaha, trop drôle, vous vous dites petite aprèm manucure pour tout le monde, y’a pas de raison que moi je me coupe les ongles et que Milka n’ait pas les griffes coupées également. Bah si pauvre idiot.e, y’a bien une raison, c’est que ça peut faire très mal, et en plus après Milka ne pourra même plus se déplacer correctement. Le prochain qui touche aux griffes de son Milka, je vous jure que je débarque chez lui et je me bats avec, et vu que j’ai fait 1 an de judo en 4ème, à votre place je me méfierais.

12. Changer ses habitudes alimentaires

Imaginez, tous les jours vous mangez votre petit sandwich poulet andalouse (toute ressemblance avec ma vie est purement fortuite) et d’UN JOUR A L’AUTRE, sans raison aucune, votre boulanger vous dit qu’il n’y a plus de sandwich poulet andalouse et il veut vous mettre un jambon beurre ce malade. Ah, vous êtes degs hein ? Vous n’aimez pas bousculer vos habitudes alimentaires, pas vrai ? (à part quand c’est pour une raclette, là je veux bien bousculer) Eh bien, pour Milka c’est pareil, il veut ses Whiskas au poulet, et si vous lui donnez des Whiskas au thon, y’a de grandes chances qu’il tape une petite grève de la faim comme dans Camping pour récupérer sa bouffe.

13. L'enfermer dans une trop petite pièce

Oui, Milka a lui aussi le droit d’être claustro. Si vous partez, ne le laissez pas enfermé seul dans une pièce, car il peut très mal le vivre. Au pire, moi j’adore les chats, donc si vous partez, appelez moi au 06.66.66.66.66 et je viendrai m’occuper de Milka, je serai très heureuse, mais seulement s’il s’appelle Milka. (pour les plus malins d’entre vous, n’essayez pas d’appeler ce numéro, il est évidemment fake)

14. Lui montrer que tu l'aimes, ce fdp

Parce que, mine de rien, sous sa petite apparence mignonne, Milka est un immense connard beaucoup trop hautain, évitez de lui faire prendre la confiance en lui témoignant votre amour. Sinon, s’il commence à vous prendre de haut, je vous aurai prévenus.

Crédits photo : Topito

Signé : Clara, experte en chats depuis 1876.

Sinon, il reste pas mal de raisons de ne pas avoir de chat (à part pour pécho)