La voilà toute belle toute propre, mesdames et messieurs laissez-moi vous servir la polémique du jour : Darmanin, choqué par la cuisine communautaire dans les rayons de supermarché « Je comprends très bien que la viande halal soit vendue dans des supermarchés, ce que je regrette, ce sont les rayons. Pourquoi dois-je faire un rayon différent ? ». Forcément c’est assez mal passé. Mais comme on veut rester force de proposition, on a décidé de trouver des solutions pour donner vie au supermarché idéal Gérald Darmanin’s way.

1. Supprimer tous les rayons "communautaires" bien sûr

A commencer par les rayons fajitas et sushis, clairement ce sont ceux qui posent le plus problème à ce bon Gérald. Pourquoi on rangerait pas la soupe miso avec la soupe de potiron Knorr hein on peut savoir ? Les Français veulent des réponses.

2. On ne fout plus qu'un seul grand rayon avec tous les produits mélangés

C’est quand même plus simple comme ça on n’a plus de problème de cuisine communautaire, ni globalement de problème de choix de cuisine. C’est vrai ça, pourquoi les végétariens devraient avoir leur rayon à eux par exemple ? Et puis pourquoi on fait des rayons bébés ? C’est de l’âgisme ! Le mieux c’est de déambuler parmi un panel de produits français bien de chez nous.

3. Avoir un stand dédié à la lutte contre le capitalisme

Eh oui parce que c’est le capitalisme qui a créé toute cette vilaine cuisine communautaire donc le mieux c’est de changer de voie. Et c’est vrai qu’en matière d’anti-capitalisme, Darmanin est clairement une figure de proue. Il paraît même qu’il porte des t-shirts achetés en solde avec le signe de l’Anarchie.

4. Insérer au pif des steaks de viande halal parmi les steaks de viande pas halal

Petit prank de supermarché quoi. Boah ça va on peut plus rire ? De toute façon écoutez je ne vois pas d’autres manières de lutter contre le séparatisme. SUS AU SEPARATISME !

5. Au coin librairie, on ne garde que les auteurs qui font pas de communautarisme

Mais bon comme personne n’a compris ce que ça voulait dire, en fait le plus simple c’est de garder juste les auteurs français. Et avec des prénoms français cela va sans dire. N’allez pas me coller du Leïla Slimani. Non Gérard de Villiers c’est nickel.

6. Le stand boulangerie ne proposera plus de croissants qui font penser au croissant de l'Islam

D’ailleurs comme Zemmour l’avait justement relevé, le mieux c’est certainement de supprimer tous les packagings verts qui rappellent purement et simplement l’alliance idéologique de l’écologie et de l’islam.

7. Un coup dur pour les fans de "musique du monde"

Non mais ça va pas la tête d’écouter la musique qui n’est même pas de chez nous ? Ça vous plait pas Christophe Maé et Matt Pokora ? Vous faites juste honte à notre pays.

8. Le traçage systématique des clients qui achètent du couscous

Mais attention, ça marche aussi pour les yaourts grecs, les cigarettes russes et les spaghettis. PAS DE CUISINE COMMUNAUTAIRE ON A DIT.

9. Une fiche S à renseigner soi-même si on décide d'acheter du blanc de dinde hallal

Pensez à ramener votre stylo.

10. Bon de toute façon vous savez quoi, on ne va pas tortiller : foutez-moi du saucisson partout

Voilà, au moins on est sûr que s’il n’y a que du saucisson à manger, bah tous les gens qui viendront dans les supermarchés seront que des gens qui aiment le saucisson. C’est tout. Ça n’a rien de discriminant.

Pour explorer plus en détail la politique du Ministre de l’intérieur on a aussi pour vous les meilleures citations de Darmanin.