Grâce à nos conseils pour que ton couple survive au confinement, ton ménage a tenu comme il pouvait pendant la première période de quarantaine. Maintenant, on arrive dans la deuxième étape, la plus dure, celle que j’ai décidé de nommer : l’étape la plus dure (ouais je manque d’inspi). Bref, ce deuxième confinement, c’est une nouvelle épreuve pour toi et ta moitié, plus éprouvante, plus vicieuse, plus pernicieuse encore que le premier confinement. Mais pas de panique, voici quelques conseils pour réussir à tenir, encore une fois.

1. Prépare-toi mentalement à retrouver les défauts de ton partenaire qui t'avaient déjà agacés au premier confinement

Au printemps dernier, tu avais déjà été enfermé.e avec cette personne qui ne débarrassait jamais la table, qui mastiquait un peu trop fort, qui frappait des rythmes sur son bureau en bossant ou qui râlait contre sa boss à longueur de journée. Ses défauts, tu les as subis une fois, et maintenant tu les connais. Tu sais que tu vas les retrouver, alors autant te conditionner à les supporter une fois de plus. C’est dur, mais quand on accepte les imperfections de l’autre, c’est toujours un peu plus simple.

2. Ne pars pas trop vite gagnant.e

On t’a vu dire à tes potes à la sortie du confinement : « Camille et moi ? C’est du solide ! On a vécu ensemble pendant 2 mois alors plus rien ne pourra nous séparer ! » Quelle naïveté… Le deuxième confinement est un piège qui peut se refermer sur les couples les moins vigilants. C’est le Voldemort des confinements. Il faut l’affronter comme une tempête qui vient frapper après le calme plat. Il faut le considérer comme un sérieux adversaire. Si tu ne le sous-estimes pas, ton couple sera, cette fois-ci, incassable.

3. Ne mentionne jamais les disputes qui avaient eu lieu pendant le premier confinement

Le passé, c’est le passé, comme disait sûrement Apollinaire ou Tal. N’ajoute pas de l’eau dans un gaz prêt à s’enflammer. Ne balance pas des trucs comme : « Ah, Josselin, tu te rappelles quand je t’avais engueulé parce que tu te faisais cuire des steaks dans le grille-pain ? » S’il y a eu des disputes pendant la première quarantaine, laissez-les là où elles sont. Mais quel con ce Josselin quand même.

4. Ne refais pas les mêmes erreurs qu'au premier confinement

Achète tout de suite une deuxième télé pour que vous arrêtiez de vous prendre la tête sur les programmes à regarder. N’attends pas la fin du confinement pour te mettre à faire le ménage. Et, surtout, cette fois ci, prends une douche tous les jours. En gros, fais en sorte que le confinement 2.0 soit une vraie amélioration par rapport à la version 1.0.

5. Remplace l'apéro visio par l'apéro à deux

En mars/avril dernier, vous avez passé votre temps à boire des coups avec vos potes, mais vous n’avez jamais fait de petit apéro à deux ou de dîner aux chandelles histoire de partager un vrai moment après le télétravail. Vous avez vécu collés à deux, et paradoxalement, vous ne vous êtes pas retrouvés….. (c’est beau hein ?) Au pire faites-vous au moins une raclette en couple en vous racontant votre vie.

6. Si tu as des enfants, profite de la sortie de l'école pour critiquer ton partenaire avec les autres parents

Il y a quelques mois, les gosses restaient en confinement avec les parents, mais, cette fois-ci, ils vont en cours (ALLELUIA). Alors autant en profiter pour retrouver la civilisation au moment d’aller les rechercher à la sortie des classes. Tu pourras décharger toute la colère que tu as emmagasinée contre ton mec ou ta meuf sur des pauvres parents d’élèves qui n’ont rien demandé. Ça fait du bien.

7. Donnez des leçons aux couples qui passent leur premier confinement ensemble

A deux, vous pouvez jouer les vieux briscards qui ont tout vu, tout connu, en expliquant à un jeune couple nouvellement formé comment ils doivent appréhender leur quarantaine ensemble. En jouant les profs expérimentés, vous aurez l’impression d’être le meilleur couple qui soit et vous oublierez presque que vous avez failli vous entre-tuer il y a quelques mois à peine à cause d’une histoire de vaisselle mal essuyée.

8. Dis-toi que cette fois-ci, c'est le dernier

En t’accrochant très fort à cette idée, peut-être que tu tiendras le coup. Jusqu’à ce que Castex annonce encore un confinement en Juin prochain, puis en Décembre 2021, et ainsi de suite. Sois fort.

9. Bravez les interdits pour aller courir nus dans la rue

Peut-être que vous vous prendrez une amende de 135 euros, et peut-être bien que vous serez aussi condamnés pour attentat à la pudeur par un juge pas très rigolo, mais au moins vous aurez vécu ça ensemble et ça vous soudera pour l’éternité. Au pire, ça fera une bonne histoire à raconter.

10. Change de partenaire avant de t'enfermer pour (au moins) 4 semaines

T’as survécu au premier confinement avec ta moitié, oui, mais qu’est-ce que c’était chiant. Franchement, t’es pas sûr.e que ça repasse une deuxième fois. Peut-être que tu peux tout simplement essayer l’aventure avec une nouvelle personne. Par contre, faut vraiment te magner pour trouver quelqu’un, parce qu’à la fin du week-end, ça sera plus compliqué pour l’accueillir chez toi sans te prendre de prune.

Je crois en vous.

Si vous n’êtes pas confinés ensemble, on a aussi des conseils pour les couples à distance.