Qui de mieux qu’un cordonnier pour vous renseigner sur les bonnes chaussures à acheter ? Ouais, un vendeur de chaussures, c’est pas faux, vu que le métier de cordonnier a pratiquement disparu. Du coup mon exemple est pas ouf. Je recommence, qui de mieux qu’un crieur public pour vous annoncer les nouvelles locales ? Ouais, internet et la presse, c’est vrai. Bon, je vais ranger cette encyclopédie des métiers disparus et on va directement passer au top des meilleurs moyens de ne pas se faire cambrioler donnés directement par des pros du métier. C’était ça l’idée de mes comparaisons en fait.

1. Mettez un balai en équilibre contre votre porte

De sorte à ce qu’ils soient pris d’une irrésistible envie de passer le balai chez vous en entrant. Nan, en vrai c’est pour que le bruit vous réveille ou les fasse fuir. C’est un petit tips qui mange pas de pain comme on dit.

2. Les hautes clôtures et les buissons ne sont pas forcément une bonne option

En gros, une fois qu’ils l’auront escaladé, les cambrioleurs seront entièrement cachés de la vue de vos voisins ou de passants, du coup les petites clôtures sont à privilégier, mais en même temps elles laissent un vis à vis chez vous. Bon vous faites comme vous préférez, si vous voulez continuer à bronzer à poil ou si vous voulez que personne ne vole votre télé. Prenez des décisions aussi.

3. Prendre du double vitrage

Les fenêtre « normales » sont plus faciles à péter, donc si on en croit ce vieux cambrioleur à qui on ne la fait pas, il vaut mieux choisir le double vitrage avec une couche de plastique à l’intérieur. Un genre d’oreo de fenêtre un peu. Ouais je suis pas en forme niveau comparaisons aujourd’hui.

4. Placez vos caméras de sécurité bien visibles

Oui, l’idée ici aussi c’est que ce soit dissuasif, pas caché histoire de faire genre « on va bien les avoir ». Parce que les mecs vont venir probablement cagoulés et vêtus de noir (ou de gris si c’est des vrais professionnels, comme ça ils peuvent devenir invisible sur les trottoirs) et vos images ne seront donc pas forcément utilisables. Si les caméras sont placées à « niveau d’yeux », vous aurez potentiellement plus de chances de chopper leur visage sur les images, si ce sont vraiment des amateurs.

5. Réglez aléatoirement votre système d'éclairage

Si vous possédez ce type de système qui allume les lumières de chez vous en votre absence, faites un réglage (crédible) aléatoire. Si les cambrioleurs se rendent compte que les lumières s’allument et s’éteignent à heure régulières, nul doute qu’ils vont comprendre la supercherie. Floués, ils seraient peut-être même tenté de pisser sur votre tapis par esprit de vengeance. Et vous l’aimez ce tapis, non ? Donc réglage aléatoire.

6. Ne pensez pas que votre chien est suffisant pour monter la garde

Surtout si vous avez un Yorkshire, qui a une résistance vitale d’un coup de pied à 1.5 sur l’échelle de Christiano Ronaldo. Soit très peu. De plus, les chiens sont facilement impressionnables et peuvent aisément être amadoués (Mariam). Désolé. Ceci étant dit, les petits chiens ont plus tendance à aboyer facilement donc seront peut-être une bonne option « d’alarme » mais pas de défense dissuasive. En gros ça sert à rien à part faire chier vos voisins mais vous le saviez déjà.

7. Ne mettez pas de signe "Attention au chien"

Vous pensez être dissuasif avec ce genre de panneaux ? En réalité vous leurs dites exactement ce à quoi il faut qu’ils se préparent. Mettez un panneau « attention la porte d’entrée grince un peu » tant que vous y êtes si vous voulez qu’ils soient carrément en confiance. Bande de nullos.

8. Concentrez vous sur la surveillance de jour

La plupart des cambriolages ont lieu le jour, c’est un fait. La nuit y’a plus de chances de faire du bruit et d’éveiller les soupçons, donc c’est assez logique. C’est donc naturellement que cela arrive la plupart du temps lorsque vous êtes au travail. Ce qui me fait me dire d’ailleurs que le télétravail empêche un paquet de cambrioleurs de travailler, ce qui en un sens est « petit-triste ». Est-ce qu’un cambrioleur qui télétravaille se vole lui même ?

9. Ne laissez pas les décorations de fêtes à vue

Si votre petit Billy a récemment fêté ses 5 ans et que des ballons et guirlandes ornent votre jardin, vous auriez tout intérêt à les dégager rapidement. Fête dit cadeau, cadeau dit produit neuf, produit neuf dit truc à voler. Même moi j’y ai pas pensé et j’ai plus de dix ans de cambriole derrière moi.

10. Revendez votre maison et vivez au travail

Des toilettes, une machine à café, des agrafeuses… Que demander de plus pour un vrai confort de vie. Moins d’impôts à la fin de l’année et le bonheur de voir vos enfants plus souvent : vous installer au bureau est la solution qu’il vous faut. Ne me remerciez pas.

Bon, c’est quand même plus sécurisé comme ça, j’imagine que maintenant plus personne ne vous la fera à l’envers. Enfin si, peut-être. J’en sais rien. Je sais pas comment c’est foutu chez vous donc bon. Vous pouvez aller voir les cambrioleurs les plus cons, en espérant tomber sur eux si jamais ça vous arrive.

Sources : BrightSide, Reddit.