Offrir un cadeau à un Allemand ? Non merci je ne pense pas. Pourquoi ? Tout simplement car on a quelques raisons de détester les Allemands. Déjà les souvenirs de cours d’allemand, mais surtout ces 100 raisons. La vérité doit être révélée.
1. Ils mettent des chaussettes dans leurs sandales
2. Ils se prennent pour les chefs de l'Europe
3. L'existence de Rammstein
4. Ils bouffent de la saucisse le matin
5. Leur langue est moche et donne envie d'envahir des pays
6. Derrick (qui sent le tabac froid)
7. La femme de Derrick (pareil)
8. Ils pensent que les campings de France sont leurs résidences secondaires
9. Ils sont globalement beaucoup trop grands
10. Ils bossent trop et nous font passer pour des feignasses
11. Ils font des pornos que même DSK n'oserait pas regarder
12. Ils chient dans la mer (si,si on a vérifié)
13. Nous on fait très bien leur accent, mais ils savent pas faire le notre
14. Ils n'ont pas de fromage à eux
15. Le chanteur de Tokio Hotel
16. Le Bassiste de Tokio Hotel
17. L'oncle du mec qui répare les guitares de Tokio Hotel
18. Les chansons de Falco
19. Die Die Der Der
20. Das Das Dem Des
21. Dans les classes d'allemands 1ère langue y'avait que des moches
22. Les "corres" allemands à qui il fallait écrire des lettres (même pas pour dénoncer...)
23. Le fait qu'ils disent "Schmetterling" pour "papillon"
24. Ils ont ridiculisé Ribery en tenue de bavarois
25. Ils ont glorifié Ribery en tenue de bavarois
26. Parce qu'ils nous mettent une branlée régulièrement en Coupe du monde
27. Les poteaux carrés et la finale de 76
28. On n'a toujours pas retrouvé la dent de Battiston
29. Le regard de Schumacher un soir de 82
30. La moustache de Schumacher un soir de 82
31. La hanche de Schumacher un soir de 82
32. "Faut dire que Hrubesch, c'est pas Alain Delon..."
33. La coupe de cheveux de Ruddy Voller
34. La coupe de cheveux d'Angela Markel
35. La coupe de cheveux de ce mec qu'on a croisé aux chiottes du camping
36. Parce que le meilleur buteur de la Coupe du monde est allemand...
37. ... et qu'il ressemble à Céline Dion
38. La musique du générique du Renard
39. TOUS les épisodes de la clinique de la forêt noire
40. On n'a jamais réussi à prononcer correctement "99 ballons" de Nena
41. Ils mettent des pantacourts
42. Ils traversent dans les clous
43. Leurs films glauques qui donnent envie de mourir par pendaison
44. Ils nous ont fait croire qu'on était dans une meilleure 4e en prenant allemand LV2
45. Ils ont, en vrai, un accent beaucoup moins sympathique que dans Papa Schultz
46. Cette manie ridicule de boire de l'eau gazeuse tout le temps
47. Les rots parfumés à la saucisse et au mauvais goût qui vont avec
48. Schnappi das kleine krokodil
49. Ils ont inventé la coupe mulet et le tuning
50. Ils bronzent rouge
51. Ils sont prêts à payer 200 € pour voir André Rieu
52. Ils se croient efficaces alors qu'ils ont mis 30 ans à casser un mur
53. Ils nous ont refilé l'Alsace
54. Ils sont moins balaises que les Autrichiens qui eux gèrent vraiment le music business
55. Ils sont responsables de toute la partie chiante d'Arte (le reste, ça passe)
56. Ils sont sacrément méchants dans "Piège de Cristal"
57. Ils sont sacrément méchants dans "Taxi"
58. Ils savent pas faire de ski
59. Vous rêvez de Mercedes mais vous avez une Dacia
60. L'horreur du Yodel
61. Ils se sont moqués de vous quand vous avez demandé un demi à la fête de la bière
62. Le passage de Beckenbauer à l'OM
63. Parce que Gretchen n'avait pas voulu de vous pour le slow en 3ème
64. Et Lukas non plus d'ailleurs...
65. Parce qu'ils parlent anglais mieux que nous...
66. Et parfois même français
67. Parce qu'ils ont un mot pour n'importe quel concept bizarre
68. Parce qu'on s'est tapé 7 en Philo sur l'explication de texte de Nietzsche
69. Parce que trop de gens s'étouffent avec des Bretzels
70. Parce qu'ils sont nuls au Rugby
71. Parce qu'il faut trois jours pour se remettre d'une soirée choucroute
72. Parce qu'on nous parle toujours de "leur modèle"
73. Parce qu'on a toujours besoin des ricains pour leur botter le cul
74. Ils sont toujours à l'heure
75. Ils sont beaucoup trop blonds
76. Toutes leurs célébrités sont en fait Autrichiennes
77. Ils se font taper à la course par Samy Nacéri
78. Ils ne nous aident pas à finir ce top qui commence à devenir (un peu) long
79. On a encore jamais vu un Allemand rigoler
80. Ils n'ont pas de super héros
81. La plupart de leurs chiottes sont payants
82. Les Bergers allemands sont des chiens de flics
83. Avant ils s’appelaient la Prusse et sérieux ça craint comme nom
84. Pour Eins, Zwei, Polizei qu'on a chanté en boum sans comprendre
85. Parce qu'ils nous ont fait construire une ligne Maginot pour rien
86. Parce qu'on a encore des Marks et qu'on sait pas quoi en foutre
87. Parce qu'ils ont plus gagné l'Eurovision que nous ces 30 dernières années
88. On utilise leur langue pour dresser les ours, c'est dire
89. C'est juste à côté et pourtant le temps est toujours pourri là-bas
90. Après une cuite au schnaps on s'est fait un tatouage sur le cul
91. Les clubs allemands mettent la misère aux clubs français
92. M le maudit fait affreusement flipper
93. On préfère lire L'Equipe que le journal d'Anne Frank
94. Claudia et Heidi n'ont jamais répondu à nos mails
95. Ils ont inventé la techno minimaliste
96. Ils nous gonflent avec notre dette
97. En monuments ils sont globalement à chier
98. Y'en a un qu'a touché à ma sœur
99. Parce qu'ils ne peuvent pas nous saquer de toute façon
100. Parce qu'à la fin ce sont eux qui gagnent. Toujours.
On n’a même pas forcé pour trouver…
Sinon pour t’aider un peu si tu pars en voyage à Berlin, voici quelques choses à ne pas faire en Allemagne.
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