On peut dire ce qu’on veut, être riche et avoir des trucs de riches, c’est plutôt sympa . Le problème c’est qu’on a peu de chance d’être riche sans famille riche ou un coup de bol intersidéral. Heureusement, grâce à nos astuces les plus ébouriffantes, vous trouverez ci-dessous les solutions les plus extrêmes pour être un vrai riche, mais rapidement parce qu’on n’a pas que ça à foutre.

1. Demander un euro à un milliard de personnes

Et figurez-vous que ça a presque déjà été fait avec The million dollar homepage. Un étudiant cherchant à financer ses études a conçu un site web où les marques pouvaient acheter un pixel pour un dollar. Eh bien ça a très bien pris et l’étudiant Alex Tew a récolté 1 037 100 $. Alors vous voyez que c’est possible bon sang.

Point négatif : faut parler à vachement de gens. Si on imagine 1 minute d’interaction par personne pour le convaincre de te filer 1 euro, ça fait 1900 ans de taf. Bon sinon revoyez vos objectifs avec seulement 150 personnes. Mariez-vous en fait. Et demandez des tunes aux invités ce sera plus simple.

2. Acheter des fringues Lidl et les revendre 50 x plus cher sur Vinted

D’autres l’ont fait avant vous. Pourquoi vous priver ?

Point négatif : il faut réussir à vendre un article sur Vinted.

3. Prendre plein de livres chers à la bibliothèque, porter plainte pour vol de sac (sac qui contiendrait tous les livres)

En tout cas ça marché pour moi à la bibliothèque de ma fac mais à vérifier pour les autres. Le plus simple c’est que vous le fassiez et que vous me racontiez après.

Point négatif : c’est moralement douteux par rapport au service gratuit qu’offrent les bibliothèques municipales mais si vous n’avez aucune morale (comme la majorité des personnes qui veulent être riches rapidement) allez-y.

4. Inventer une nouvelle drogue très addictive

Dans Breaking Bad ça a l’air super simple. Au pire vous vendez un truc qui ressemble à une drogue déjà connue genre de la farine coupée à de l’eau de Javel desséchée. En revanche, pensez à vous barrer assez vite après avoir fait fortune et à changer d’identité.

Point négatif : on peut mourir dissout dans un tonneau d’acide par un cartel ou juste en prison.

5. Se démerder pour voler les papiers d'identité de Jeff Bezos

Trop facile d’arnaquer ce gars tu peux utiliser sa CB autant que tu veux je pense qu’il ne s’en rend même pas compte.

Point négatif : il faut rentrer dans le cercle proche de Jeff Bezos. Pas évident. Jeff if you do the listen to the me I could be very much friends with you.

Crédits photo (Domaine Public) : DoD photo by Senior Master Sgt. Adrian Cadiz (Released)

6. Créer un Onlyfans ultra productif avec des photos d'une meuf inventée de toutes pièces

Comme ça, certes tu te fais des tunes mais tu n’impliques pas ton physique (personne n’en veut de toute façon) ni celui d’une personne innocente qui n’a rien demandé. Devant la loi, ça passe crème.

Point négatif : il faut être capable de créer un avatar fictif. Si ta maîtrise graphique se limite à Paint, ça va être tendu.

7. Photocopier plein de billets de 100 euros

Photocopies couleurs svp. Faites pas vos rats.

Point négatif : ne marche que sur des gens un peu teubés genre des enfants. Mais pour le prochain anniversaire de votre nièce vous pourrez toutefois faire de belles économies.

8. Répondre à ce prince nigérien qui t'écrit depuis 3 semaines et de demande de l'argent pour l'aider à sauver sa fille

Tout le monde l’envoie chier mais si ça se trouve ce gars a vraiment un trésor à refourguer et comme tu es la seule personne à l’avoir écouté, te voilà son héritier.

Point négatif : il faut prendre le risque de perdre beaucoup d’argent en amont.

9. Créer plusieurs petits cagnottes pour soutenir ton projet solidaire et écoresponsable

Les gens veulent du rêve. Avec des cagnottes en ligne tu peux leur montrer que tu es une belle personne en inventant un projet dans lequel tu expliques être en train de mettre au point une énergie non polluante pour remplacer le pétrole et ainsi récolter la grosse moula et après dire que ton projet n’a finalement pas vu le jour ouin ouin trop triste mais merci pour les sous-sous.

Point négatif : tu seras banni·e de la communauté des humains dotés d’une âme.

10. Te lancer dans la téléréalité

Laisse tomber, ça sert à rien de vouloir devenir une star aujourd’hui, la téléréalité y’a que ça de vrai.

Point négatif : il faut fréquenter des gens super cons et aller vivre à Dubaï. Et se refaire le cul aussi. Pas le choix.

11. Créer plein de nouveaux comptes en banque pour se faire des tunes

Vous savez, la plupart des banques offrent 80 balles à l’ouverture d’un nouveau compte chez eux. Alors motivez-vous et foutez de la maille sur plein de petits comptes et vous grappillerez quelques dizaines d’euros à chaque coup. C’est légal. C’est facile. Et qui oserait se plaindre qu’on pique de l’argent aux banques ?

Point négatif : faudra sûrement payer par la suite des frais de service mensuels qui sont au moins équivalents à la tune offerte en premier temps. Sont pas cons non plus.

12. Acheter un terrain tout pourri et construire des tiny houses

Elles sont tellement à la mode, après tout pourquoi ne pas en profiter ?

Point négatif : il faut savoir bricoler avec autre chose que du gaffeur.

13. Vendre plusieurs de tes organes vitaux

Honnêtement, si on a deux poumons, c’est bien qu’on peut en donner un non ? Et puis un cœur est-ce que c’est vraiment nécessaire dans le fond du fond ? Et ce foie là qui repousse tout seul, pourquoi s’emmerder à le garder entier ?

Point négatif : tu auras peu de temps pour profiter de ta richesse. AH oui et ça veut dire qu’il faut que tu aies des organes vitaux pas dégueulasses donc oublie la clope, l’alcool et le beurre.

14. Faire une capture d'écran de ton compte en banque et rajouter plusieurs zéro

Simple. Efficace.

Point négatif : c’est une illusion de courte durée.

Je vous rassure, on a aussi les conseils de gens riches pour devenir riche.