L'avenir c'est l'inconnu, et ça a toujours angoissé les hommes. Des chamanes aux sites de voyance, il nous faut savoir ce qui va se passer. Du coup on a développé plein de disciplines plus ou moins fiables, et l'une des plus prolifique est celle des arts divinatoires. Il en existe des centaines mais tous ont pour but de générer des prédictions. Oubliez le marc de café ou les étoiles, on vous a trouvé du lourd, du très lourd.

  1. Pissomancie : divination par le jet de pois secs Comme son nom ne l'indique pas, la pissomancie consiste à jeter des pois secs. Alors certes tu as un peu l'air idiot mais si ça te permet de gagner à l'Euromillion ? Hein ? AHAH. Eh ouais bonhomme.
  2. Scapulomancie : divination par l’examen d'omoplates brulées d’animaux J'ai cru que l'équipe de Topito me faisait une caméra cachée mais non, la scapulomancie existe bel et bien. Donc si jamais vous cramez par mégarde l'omoplate de votre chien, n'hésitez pas à lire l'avenir dessus, c'est gratos.
  3. Apleuromancie : divination par les messages contenus sur ou dans des biscuits Je connaissais un mec qui pouvait deviner le temps qu'il ferait en dévissant des Prince de LU. Pour ma part je préfère lire l'avenir dans des Délichoc chocolat noir.
  4. Crommyomancie : divination par les oignons Pas simple d'être clairvoyant quand on a les yeux plein de larmes mais certains y arrivent. Chapeau.
  5. Onychomancie : divination par le reflet des ongles Les onychomanciens sont d'ailleurs un peu vénère depuis l'apparition du nail art et des french manucure, deux phénomènes qui fausse considérablement leur art.
  6. Aspidomancie : divination par les boucliers On ne va pas se mentir, l'aspidomancie est en perte de vitesse depuis quelques années. (Depuis la capitulation de Vercingétorix en fait.)
  7. Tyromancie : divination par les fromages "Vous voyez Jacqueline, ce Gouda au cumin vient de me dire que vous alliez me quitter pour mon meilleur ami. Ce n'est pas très pote comme attitude."
    Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Airunp
  8. Menomancie : divination par les menstrues Mesdames, selon le jour d'arrivée de vos règles, vous pourrez apprendre plein de chose sur votre avenir (richesse, amour, santé etc.) Et si elles n'arrivent pas, on peut aussi vous prédire l'avenir des 9 mois à venir.
  9. Bactromancie : divination du temps à venir à l'aide d'une grenouille Mettez une grenouille dans une bassine d'eau et de terre. Si elle va dans l'eau : tempête. Si elle reste sur la terre : beau temps. Ah ça ils se font bien chier avec leurs satellites...
  10. Bibliomancie : divination par la lecture d'un texte au hasard Les mecs ont décidé de ne pas se faire chier. On prend un bouquin au hasard, on lit une page au hasard et on fait une interprétation. Qui a dit "au hasard" ?
  11. Chasmimancie : divination par les bâillements "Je vois...je vois... que vous êtes très fatigués en ce moment. Je me trompe ?"
  12. Cokkygomancie : divination par le coucou "Coucou" Tiens, je vais être riche cette année. "Coucou coucou" Oh, la voisine va avoir un accident de cheval. "Coucou Cou-Coucou" Ce Jean-Pierre est un beau dégueulasse si tu veux mon avis !
  13. Alectryonomancie : divination par les lettres ou les grains choisis par un coq ou une poule Le procédé est simple. On met des grains et une poule sur une table et on lit l'avenir dans les grains qu'elle choisit. Le plus dur étant de lui faire recracher les grains une fois qu'elle les a dans le bec.
  14. Scatomancie : divination par l’examen de matières fécales Ouééééé du caca !!! Lire dans du caca ! LE CACA C'EST L'AVENIR. CACA.
  15. Amniomancie : divination par la membrane recouvrant la tête de certains nouveau-nés Si un inconnu en robe veut rentrer dans votre salle d'accouchement, pas de panique, il veut juste choper un bout de peau de votre nourrisson pour lire l'avenir dessus. Normal.

Grâce à la topomancie, j'ai vu que vous alliez liker ce top et en parler autour de vous pour faire votre malin.

Source : Wikipédia