Topito, ce ne sont pas que des listes rigolotes. Nous pensons à toi, jeune personne qui t’apprêtes à entrer dans la vie active, sans doute t’interroges-tu à juste titre sur les différents métiers qui composent le panel de notre florissante économie afin de mieux te déterminer dans ce choix si crucial de ton orientation qui ensuite dirigera ta vie. Et s’il est vrai que les fiches métier sont légions sur Internet, toutes ne sont pas sincères. La semaine dernière, nous évoquions le métier de médecin. Cette semaine, on te parle du président de la république (un boulot accessible).

MISSION

Selon la police

Le président de la République est le chef des armées. Son rôle est d’incarner la France sur le territoire et à l’étranger. En plus de représenter la voix française sur la scène internationale, le président impulse le tempo et l’orientation des politiques nationales dans l’idée d’améliorer les conditions de vie des ressortissants français, de mieux les protéger et de les conduire vers la postérité.

Selon les syndicats

Le président de la République s’est cassé le cul pendant des années pour atteindre son poste et, désormais, il espère pouvoir jouir d’un repos bien mérité. Son rôle est essentiellement de descendre dans les sondages pendant que son camp se déchire sur les bonnes choses à faire et que l’opposition lui tire à boulets rouges dessus. A mi-mandat, il commence à envisager sa réélection et infléchit donc la politique générale qu’il impulse pour faire plus de social, plus de sécurité et flatter l’électeur.

PRESENTATION GENERALE

Qui es tu ?

Tu es le président, le boss. Tout le monde t’obéit et tu peux faire sauter des excès de vitesse sans trop de problème. Les chances pour que tu sois un jour condamné pour un délit sont pour ainsi dire nulles et tu peux te permettre de dire ce que tu veux quand tu veux. De toute façon, le pire qu’il puisse t’arriver est d’être détesté par tout le monde, mais comme tu n’es pas du tout au contact de tout le monde, ça t’en touche une pour faire bouger l’autre.

Qui es tu au fond ?

En narcissique qui se respecte, tu penses postérité plus que célébrité. Tu le sais, l’histoire est clémente quand elle se retourne sur les hommes et les femmes qui l’ont dessinée : regarde Chirac. Tu te dis donc que, quoi que tu fasses, la seule chose qui comptera, ce sera le musée que tu ouvriras à ton nom parce que c’est la seule manière pour que les gens se souviennent de toi dans 15 ans. Pour le reste, tu délègues au Premier ministre et à tous tes sous-fifres la nécessaire conduite des affaires courantes et tu te contentes de signer des trucs tout en rappelant à l’ordre les députés qui te pètent les couilles en usant de menaces. Toi, tu n’as plus rien à prouver sur le plan politique : ton avenir se joue ailleurs.

Secteur professionnel

Le service public. Tout ton être se dévoue au bien public, au vivre-ensemble, à la maison commune. Nuit et jour. Sur le pont. Tout le temps. Dispo. Garde-à-vous.

Secteur professionnel ressenti

L’institut de sondage. Ton boulot consiste à lancer des idées en l’air, à regarder ce que les gens pensent, à surveiller la cote de popularité de ton équipe et de ta petite personne, puis à agir en fonction. C’est assez chiant.

SALAIRE ET CARRIERE

Ce que tu espères de tout ton coeur

Enfin élu, te voilà catapulté président préféré de l’Histoire. Balayés les prédécesseurs, oubliées les grandes figures de la République, poussez-vous j’arrive. Le rythme des réformes carbure. Avec ton équipe de génies digne de Ocean’s 11, tu transformes la France pour le mieux, améliore la vie des gens, as l’occasion de résoudre le conflit israélo-palestinien et finis par prendre ta retraite bien méritée avec un chauffeur à vie. Direction le Panthéon.

La réalité

SciencesPo, l’ENA, HEC pour ça. Pour en arriver là à jouer les managers d’une équipe de bras cassés qui respecte des équilibres politiques d’une complexité hors norme et sur qui tu n’as aucune prise. En réalité, ton boulot consiste essentiellement à organiser des réunions avec des gens qui puent de la gueule et rêvent de te piquer ta place tout en t’aventurant parfois au dehors pour serrer des mains à des gens qui t’insultent. La solitude du pouvoir, tout ça tout ça. Si au moins de temps en temps tu pouvais regarder un porno tranquille sans que le service informatique de l’Elysée le sache, tu serais plus détente.

Salaire réel

15203 euros brut mensuels. C’est pas mal, mais compte tenu du taf, c’est pas non plus la folie. Après il y a les avantages.

Salaire ressenti

Ah bon ? Je touche un salaire ? Parce que vu que tout est gratos pendant 5 ans je m’en rends pas compte.

FORMATION

La voie officielle

Qui que tu sois, d’où que tu viennes, si tu as des idées, de la hargne et du temps, tu peux devenir président. C’est ça la méritocratie républicaine.

La voie réelle

Henri IV, khâgne, hypokhâgne, Sciences Po, l’ENS, l’ENA, HEC, un engagement politique dévorant fait de réunions insupportables depuis tes 15 ans, des dimanches matins passés à tracter sur les marchés dans le froid, des affrontements internes abominables, une impression vague de perdre ta vie pour un objectif illusoire, la bataille contre les autres et puis finalement l’avènement. Autant te dire que si t’as pas du fric au départ et des amis puissants, si t’es pas un mec blanc issu du sérail, tu as peu de chances d’y arriver.

ET SINON ?

Le film qui résume bien tout ça

L’Exercice de l’Etat.

Les fringues qui vont bien avec

Un costard-cravate avec une légion d’honneur grosse comme une corne de rhino.

La vidéo à voir pour tout comprendre

Bon courage à tous les impétrants.