On est bien souvent amené à nous demander ce qui se passe dans la tête d’un enfant. je vous rassure vous ne trouverez pas la réponse ici, mais bien la preuve qu’il ne s’y passe rien de logique.

1. Moi : prends du temps pour choisir des animaux en peluche que je pense que ma fille aimera

Elle : Dort avec un citron et l’emmène partout avec elle.

2. Mon fils ne voudra pas porter une chaussure s'il y a le moindre grain de sable dedans, par contre ça ne le dérange pas de passer toute une journée avec une merde dans son pantalon

3. Enfant : Il y a trop de beurre de cacahuète dans mon sandwich

Moi : *refait un sandwich*

Enfant : « Il n’y en a pas assez dans celui-là. »

Moi : *Fait un sandwich comme il faut*

Enfant : « Je n’aime plus le beurre de cacahuète »

4. J'aimerais avoir autant la confiance que ma fille qui demande à Alexa (l'assistant vocal) d'éteindre la "musique dégoûtante" de maman pour mettre Baby Shark à la place.

5. Mauvais calcul

6. Crotte de nez = pas végan

7. Complètement aux fraises ce môme

8. Pour que "minimètre" et "cire humaine" (au lieu de cérumen) rentrent dans le dictionnaire

9. Bon sens

10. Enfant de 4 ans : Maman, tu peux m'acheter un vrai renne ?

Moi : Le Père Noël est la seule personne qui peut avoir un renne.

Enfant de 4 ans : Maman… tu pourras m’offrir un costume de Père Noël ?

Moi : Bien sûr.

Enfant de 4 ans : Alors on peut acheter un vrai renne puisque je ressemblerai au Père Noël !

11. Enfant de 7 ans : je ne veux pas de purée

Moi : C’est comme des frites.

Enfant de 7 ans : alors donne-moi des frites.

Il y a une erreur dans sa logique mais je n’arrive pas à trouver laquelle.

12. Enfant de 3 ans : Je suis une grande sœur

Moi : Non ma chérie, tu es la plus petite.

Enfant de 3 ans : Je suis grande maintenant et je suis une sœur donc je suis une grande sœur.

13. Moi : Pourquoi tu continues de mettre autant de trucs par terre ?

Enfant de 2 ans : Parce que je les laisse partir.

14. " Tu peux manger 50 % d'une sirène avant d'être considéré comme un cannibale"

En revanche tu ne peux pas être considéré comme végétarien. Même pour 10 %.

15. Enfant de 7 ans : J'ai fini avec les devoirs

Moi : Tu les as fait ?

Enfant de 7 ans : C’est pas ce que j’ai dit.

16. Enfant de 4 ans : Pourquoi c'est moi le plus petit ?

Moi : Tes sœurs sont nées avant toi.

Enfant de 4 ans : Elles ont triché.

17. Moi : quelle est la première règle en cuisine ?

4 ans : ne pas se gratter les fesses.

Moi : …

4 ans : …

Moi : Correct.

18. Enfant de 7 ans : je peux manger quoi ?

Moi : un morceau du gâteau.

Enfant de 7 ans : est-ce que le gâteau entier on peut dire que c’est un morceau ?

19. Enfant de 4 ans : Pourquoi porte-t-on des chaussures ?

Moi : Elles protègent tes pieds.

Enfant de 4 ans : Non elles enferment nos pieds. Ce sont des pièges à pieds.

20. (En train de regarder La Belle et la bête) 8 ans : c'est dingue comme Belle ressemble à Hermione.

Moi : C’est parce que c’est la même comédienne.

8 ans : alors hermione est comédienne ??

Moi : Non, Hermione est jouée par Emma Watson qui joue aussi Belle.

8 ans : *cerveau retourné*

Je ne sais pas si ça peut constituer des raisons de détester les enfants mais sachez qu’on vous soutient, jeunes parents en perdition.