On vous avait déjà parlé des différents types d’écriture et ce que ça veut dire de toi, mais nous avions envie de pousser le bouchon un peu plus loin en enquêtant sur les signatures plus précisément. Pas les signatures de gens célèbres, ni même les autographes de stars drôles mais bien vos signatures. Parce qu’elles en disent beaucoup plus sur vous que ce que vous n’imaginez.

La signature de médecin

S’il y a bien un truc sur lesquels les médecins s’accordent, c’est leur écriture. J’ai du mal à comprendre comment on peut confier nos vies à des gens qui ont si peu de respect pour leur lisibilité.

La signature que t'as jamais changée depuis tes 8 ans

Ça passait dans ton cahier de correspondance mais là maintenant c’est fini les conneries. Au coin.

La signature que t'as jamais réussi à faire deux fois pareil

Bon courage à celui qui veut imiter ta signature. Encore faut-il qu’il trouve le bon modèle. C’est simple, tu n’as jamais réussi à faire un truc à peu près similaire et maintenant tu as 34 ans et c’est trop tard les dés sont jetés tu devras vivre pour le restant de tes jours avec une signature de merde que personne ne respecte.

4 janvier 2008
30 juin 2014
32 février 2023

La signature beaucoup trop élaborée, non mais pour qui tu te prends

Clairement une vraie signature de darons avec des belles lettres bien formées et un coup de crayon digne et serein. Alors qu’en vrai le nom de cette personne c’est Jacqueline Puduc, vous m’expliquez la fiabilité de ce projet s’il vous plaît ?

La signature en initiales parce que flemme de faire autre chose

D’ailleurs t’as aussi la flemme de te justifier.

La signature un peu en forme de bite mais que t'es le seul à pas le voir

Hyper gênant quand t’es chez le notaire, tu fous la honte à tout le monde, va te cacher espèce de vilain.

La signature avec dédicace parce que t'as pas compris

« Mais enfin, ceci est un contrat de travail pour votre CDI. »

Ton empreinte avec ton sang, parce que t'es un peu à l'ancienne

C’est une galère chaque fois que tu signes des papiers officiels, tu dois te couper un doigt. Une fois tu t’es planté tu t’es coupée l’artère fémorale pour signer le contrat de ton nouveau compte en banque, on a dû appeler le SAMU. C’est chiant au bout d’un moment tes conneries.

Ton empreinte avec ton sang de tes règles, parce que t'es vachement féministe

– YA KOUA ALORS ? ÇA VOUS DÉGOUTE LE SANG DE MES MENSTRUES C’EST ÇA ? ÇA VOUS DÉGOUTE LES FEMMES ? A BAS LE PATRIARCAT FDP.

– Mais madame, je suis juste le livreur Colissimo.

Le petit dessin

Tu aimes apporter joie et amour autour de toi, tu as encore des peluches dans ton lit et tu estimes que les années 90 ont produit ce qu’il s’est fait de mieux en matière cinématographique. Oui on peut dire que la nostalgie coule dans tes veines.

Je te rassure, c’était vachement plus nul avant.

La signature "PD" qui met tout le monde mal à l'aise

Alors que tu t’appelles juste Philippe Dupont…

Ça marche aussi avec « Serge Simon » qui galère foutrement à signer ses papiers sans jeter un froid.

La signature pictogramme de signature parce que tu aimes jouer avec les concepts

Vous avez dit disruptif ?

…

Non ?

Vous l’avez pas dit ?

Ah.

OK.

Et sinon ça va vous ?

Moi ça va.

On fait aller quoi.

La croix, qui veut dire que tu sais ni écrire ni signer

Et on n’a aucune blague à faire sur ce sujet. En France il y a 2,5 millions de personnes souffrant d’illettrisme et c’est très grave.

J’aime casser l’ambiance, ça vous fait du bien de vivre des émotions contraires dans un temps rapproché.

Vous aussi partagez avec nous toutes vos signatures afin qu’on usurpe vos identités.