Top 18 des tweets les plus gênants de l'histoire, le malaise est énorme

C'est tellement gênant que c'en est beau

« J’ai rompu avec ma copine dans un restaurant et elle s’est mise à pleurer. Tout le monde pensait que je l’avais demandée en mariage alors ils ont commencé à applaudir. »

L'humiliation est totale

« Histoire vraie :

Chirurgien : Quelqu’un a-t-il pété ?

Silence

Chirurgien : J’ai besoin de savoir si quelqu’un a pété. J’ai peut-être perforé un intestin.

Étudiant en médecine : j’ai pété. »

Après un muffin c'est mignon aussi

« J’ai vu une fille porter un hamster alors j’ai demandé si je pouvais le caresser mais en fait c’était un muffin donc maintenant je suis sur le point de me jeter d’une falaise. »

Qui aurait répondu la même chose ?

« Les portes de l’ascenseur se sont ouvertes et un type est entré dans l’ascenseur. Y’avait juste lui et moi là-dedans et il a dit « Je t’aime ». Comme je suis poli j’ai répondu « je t’aime aussi ».

Il m’a jeté un regard bizarre et a montré son oreillette Bluetooth. »

C'est un truc normal entre collègues non ???

« J’ai voulu faire une surprise à ma copine à son travail ce matin.

Je suis venu derrière elle et je l’ai embrassée sur le cou.

Elle a ri et a dit « Mike arrête tu sais que nous sommes au travail »

Je m’appelle Brandon »

Oh la boulette

Ce soir je suis passé devant un couple en train de se disputer dans la rue et comme une débile j’ai crié « mais faites-vous un câlin » et la meuf m’a répondu : « Tu ne ferais pas de câlin si ta sœur allait accoucher du bébé de ton mec dans 5 mois. »

Franchement si le mec la ghost pour ça c'est un gros nullos

« Je viens de répondre accidentellement à un garçon que j’aime bien avec mon compte Instagram HAMSTERS, bonne nuit. »

Le compte en question est là pour les petits curieux.

Un peu de déco ça fait toujours plaisir

« J’ai sérieusement besoin d’un travail où je n’ai pas à interagir avec les gens. Je viens de demander à une table s’ils fêtaient quelque chose et quand ils ont dit que c’était l’anniv de leur père, je leur ai apporté une décoration de table d’anniversaire, et ils ont ensuite décidé de me dire qu’il ne viendrait pas parce qu’il est mort… »

De toute façon on parle pas comme ça à sa mère

« Apparemment ma mère n’est pas à la maison et la personne que j’entends est le mec du service de nettoyage des tapis. ÇA FAIT 20 MINUTES QUE JE LUI CRIE DE ME FAIRE GRILLER DU FROMAGE. »

C'est le jeu mon gars

« Mon vol a été retardé de 3 heures, donc je faisais ce que tout humain fait quand il s’ennuie : m’occuper de mes propres affaires en swipant sur Tinder. Le gars derrière moi a dit : « aïe t’es dure pour celui-là non ? » et quand je me suis retournée j’ai vu LE MEC QUE JE VENAIS DE SWIPER A GAUCHE HAHAHA. »

Ce genre de moment où tu regrettes d'avoir voulu être sympa

« Je travaille dans une banque et une dame est arrivée avec un chèque de 150000$. Pour faire la conversation, je me suis dit : « ouah j’aurais bien aimé avoir un chèque comme ça » et elle m’a répondu : « C’est un chèque d’assurance-vie. Je préfèrerais avoir la personne. »

2 kayaks à emporter svp

« Chez Dick’s [équivalent américain de Décathlon], j’ai l’habitude de demander aux clients s’ils veulent que leurs articles soient placés dans un sachet après les avoir payés. Aujourd’hui, une femme est passée en caisse pour acheter 2 kayaks. Après les avoir scannés, je l’ai regardée droit dans les yeux et je lui ai demandé : « vous voulez un sachet pour les transporter ? »

Un peu de tendresse (consentie) ne fait jamais de mal

« Je viens de faire un câlin à mon dentiste en pensant qu’il voulait m’en faire un alors qu’en réalité il allait juste retirer mon bavoir en papier. Je pense que je m’en remettrai jamais. »

On visualise la situation et c'est pas joli joli

« Il y a 3 ans, un mec mignon avec qui je bossais a voulu faire un check avec moi. Je croyais qu’il faisait semblant de tenir un micro invisible dans son poing donc je me suis penchée en avant et j’ai dit « bonjour ». »

LA conversation que personne ne veut avoir avec sa mère

Tweet : « Sur une échelle de 1 à 10, à quel point vous êtes mal à l’aise ? »

Conversation :

Maman : « Tu te souviens de ton pseudo et de ton mot de passe pour les allocations ? »

Maman : « Avec qui tu as perdu ta virginité ? » (question de secours que l’auteur avait choisie en cas d’oublie de mot de passe)

Change de mec

« Mon mec a rencontré ma famille pour la première fois et on a joué à Catch Phrase [jeu où il faut faire deviner des mots] et son mot était « érection ». Au lieu de passer son tour comme une personne normale l’aurait fait, il a dit « quelque chose que Bridget me donne » juste en face de mon père. »

Il a l'a appelé pour le réconforter ?

« J’ai envoyé un mail à un professeur et je voulais lui dire : « J’ai peur de ne pas comprendre un point dans notre prochain examen » mais JE LUI AI ACCIDENTELLEMENT ENVOYÉ ÇA AIDEZ-MOI

Message : « Cher professeur, j’ai peur. »

Le mec avait beaucoup trop confiance en lui

« Je suis à un food truck et un mec est arrivé et a dit : « Je vais prendre comme d’habitude » et le mec du food truck lui a répondu : « Je ne sais pas du tout qui tu es. » «