Top 15 des tweets les plus drôles sur les supermarchés, une autre définition de l’enfer

Si tu aimes bien te nourrir (ou pire, que tu as des gosses), tu as probablement déjà mis les pieds dans un supermarché un samedi après-midi. Tu connais donc les enfants qui courent partout, les gens qui s’arrêtent au milieu de l’allée pour une raison inexpliquée, les vieux qui essayent de te la faire à l’envers au moment de faire la queue et les caissiers au bout de leur vie. Un microcosme qui ne fait pas franchement rêver, mais qui a au moins le mérite d’inspirer des tweets des plus réjouissants à nos potes les twittos. Et sinon, tu peux aussi te faire livrer tes courses à domicile. Tu devrais gagner approximativement 8 ans d’espérance de vie.

1/ Quand je vois un enfant perdu dans un supermarché, j'aime lui dire : "Maman est morte. Maintenant tu vas devoir vivre au rayon surgelés"
— Guillaume Natas 😎 (@Natas) February 29, 2016

Quand t'es au supermarché et que t'essaies de mettre la salade dans un sac plastique. pic.twitter.com/uH1fFBB9UO
— TonY_Truand__ (@Tony_Truand__) August 10, 2015

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Il n'a pas souffert, promis

Les vieux à la Poste un samedi, je m'en souviendrai quand vous serez derrière moi au supermarché.
Avec un pack d'eau.
En pleine canicule.
— Kwesmat (@kwesmat) May 14, 2016

Abandonnée à l'âge de 5 ans dans un caddie de supermarché, elle est retrouvée saine et sauve 82 ans plus tard. pic.twitter.com/xk98WynBgS
— Le Gros Tout Nu (@LeGrosToutNu) October 19, 2015

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Quand tu refuses de payer un sac plastique à 5 centimes au supermarché pic.twitter.com/4IHtdYgPj0
— c’est stop (@caprxcieve) July 2, 2017

Je me suis fait tatouer le plan d'un supermarché pour m'évader de cette société de consommation. Pigeon Break
— Dada Doo (@Dada_Doo) June 16, 2017

Quand, à 8h30 et 10 secondes, le supermarché n'a pas encore ouvert ses portes. pic.twitter.com/hxYoN7hLJT
— Pingoo (@Pingoopathe) January 20, 2017

"Vaut-il mieux se demaquiller avec du PQ, ou se torcher avec du coton?"
Moi, au supermarché en fin de mois.
— SophiePetoncul (@Poule_Do) September 28, 2015

Au supermarché une maman a hurlé "Non" tellement fort à son enfant que j'ai immédiatement reposé le pot de Nutella que j'allais acheter.
— Blondie (@BlondieBarbieO1) January 12, 2016

Quel con, j'ai dit bonjour à la caissière du supermarché avant que ce soit le tour de mes articles. Elle m'a puni en ne me répondant pas.
— La Mort (@LaMortLaVraie) April 25, 2014

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Je trouve que la caissière de mon Intermarché a pris la grosse tête.
La meuf je lui demande un sac, elle me signe un autographe dessus.
— Sam (@Samparlebien) September 14, 2015

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Il n'a pas souffert, promis

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