Top 52 des meilleurs tweets de 2015, le best-of du best-of

Salut les crados, on a bien mangé ? Pour clôturer l'année comme il se doit, ce n'est pas un top 20 qui vous attend mais un top 52 (le nombre de semaines dans une année, ça tombe plutôt bien), des meilleurs tweets de l'année passée. On est allé chercher dans toutes nos anciennes sélections les tops qui vous ont fait le plus marrer et on vous les a tous mis au même endroit, histoire de vous faciliter la digestion. Merci qui ?

“Il souhaitait que je le reçusse”, cela a plus de panache qu'“il souhaitait que je le reçoive”. Osez le subjonctif imparfait.
— Le Monde correct (@LeMonde_correct) December 29, 2014
1ere heure de cours :
-S'enfermer dans sa salle
-Laisser les élèves frapper à la porte
-Attendre qu'ils disent "il est pas là !"
-Ouvrir.
— Monsieur Le Prof (@MsieurLeProf) January 14, 2015

"EST-CE QUE VOUS ETES FROOOOIDS ???"

Un médecin legiste qui arrive au taf.
— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) January 30, 2015
J’ai mis de la Rozana dans la pâte à crêpe pour essayer, j’en ai faite sauter une y’a 20 minutes j’attends toujours qu’elle retombe
— PDG Rozana (@PDGRozana) February 2, 2015

Mais t'avais dit qu'on ferait des knackis... pic.twitter.com/xCZ6DoOvrX
— A l e x (@AlexanderNFK) February 17, 2015

Top 3 des personnes les plus persévérantes au monde :

3 - L'empereur
2 - Sa femme
1 - Le petit Prince
— Valentin Tamarre (@valentintamarre) March 9, 2015
"Y'a que chez Flunch, qu'on peut fluncher." Je vous laisse, je vais chez Nike.
— Ingrid Zerbib (@ingridzerbib) March 21, 2015

- Il faut un "s" au conditionnel.
- Ah ok, le condisionnel.
— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) March 24, 2015
Bonjour, j'voudrais 10 roses s'il vous plait
-oui, c'est pour offrir ?
-non, c'est pour baiser
— Docteur Kellogs (@DocKellogs) April 5, 2015
"Si Jean-Marie Le Pen est viré on pourra dire que le FN a changé".

Quand on tire la chasse aux chiottes, ça reste quand même des chiottes.
— Romain Cheylan (@RomainCheylan) April 9, 2015

1989, Berlin, Stéphane Plazza abat une cloison pour obtenir une grande pièce traversante Est-Ouest. pic.twitter.com/TqOZvbD5oW
— Web History Pics (@WebHistoryPics) April 13, 2015
Jupe trop courte = Salope
Jupe trop longue = Intégriste
Pantalon = Lesbienne

Femmes, pour être tranquilles portez des bermudas.
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) April 28, 2015

Ah ça y est c'est légalisé ?
Pas trop tôt! pic.twitter.com/BNorK9pvjW
— Charlie Poppins ☂️ (@bettycalimero) May 20, 2015

- Je vais porter plainte contre Desigual ?
- Pour quel motif ?
- Tous.
— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) June 1, 2015

faites tourner svp ca pourrait etre votre fils pic.twitter.com/hq3aW4NGlV
— raphaelle la poubelle (@raphalel) June 23, 2015
L'oiseau on dirai pas François Hollande svp? pic.twitter.com/Y1mlDZIhYL
— VAHEANA aka NENEL ❤️‍🔥 (@mnlbtg) July 6, 2015

N'empêche les bornes au Macdo ça te permet de vivre un paiement refusé en toute intimité,dans ton petit coin, seul entre toi et ta pauvreté
— K.Regloi (@regloi) July 13, 2015
Si j'étais chirurgien je dirais au patient "Toujours ok pour changer de sexe?" au moment où il s'endort pour voir combien de temps il lutte.
— Le Parfait Inconnu (@Speroni_Florent) July 21, 2015
-ça va?
-Mon mec est mort alors que je l'avais envoyé chercher de la viande pour le barbecue
-Merde et qu'est ce que t'as fait ?
-Des pâtes
— Flo (@Flootoutcourt) July 27, 2015

Vous parlez de dopage dans le cyclisme, mais la transformation physique de #Manaudou ne vous choque pas. #WTF pic.twitter.com/Kjjqx7HilV
— Clark Con (@7MdsDeCons) August 4, 2015
Sérieux arrêtez de parler des moustiques, ça leur fait de la pub c'est exactement ce qu'ils cherchent.
— peu importe (@MateuilB) August 10, 2015

Un pote défoncé ma dit :
- gros heuresement qu'on est pas né en Espagne
- pk ?
-pcq on parle pas espagnol gros.
— ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ ︎︎ ︎ (@keezygraph) August 24, 2015
Aujourd'hui on nous a parlé d'un truc qui s'appelle le bac
je sais pas encore trop ce que c'est mais y'avait pas ça dans high school musical
— kler (@clairegpz) September 3, 2015
Quand t'es dégoûté d'être à côté d'un sac Desigual pic.twitter.com/2BH2K1rnj3
— JoFaitLeMalin (@Jofaitlemalin) September 7, 2015

Quand tu demandes aux ponts de rentrer chez eux pic.twitter.com/kMsf1K1OB0
— L'Ange Gabriel ✏️⭐️⭐️ (@AngeGabrielOff) September 17, 2015
Kan jsui timide avc 1 meuf jutilise sa pic.twitter.com/2ajwdoifs8
— Vinz (@imFizk) September 22, 2015

Quand on y pense à l'époque Captain Flam on l'accueillait sans soucis alors qu'il était même pas de notre galaxie.
— Michel23 (@michelc23) October 6, 2015
- Bienvenue au club des blagues de merde anonymes. Qu'est ce qui vous amène ?
- Le bus.
- Ok installez vous...
— Fabien V (@Fabien_v31) October 15, 2015

- Préparer une raclette
- Retirer les aliments cancérigènes.
- ...
- ...
- Bouffer sa spatule en bois...
— Fabien V (@Fabien_v31) October 26, 2015
Ma go a trouvé un déo Dove Femme chez moi donc jai juste dit jtai trompé. Flemme de dire que jutilise du Dove parce que jai la peau sensible
— . (@itsMKE_) November 2, 2015

mn poto il est partis a Republique il donne pas de nouvelles sa mere elle pleure et j'vois quoi sur insta pic.twitter.com/1Phn22xumW
— Rob Lucci (@lourdesfernando) November 13, 2015
Quand t'as oublié de remettre la selle sur ton vélo pic.twitter.com/3CuNTNvSa0
— Fred'Ulcorant (@FreakyFrip) December 10, 2015

J'ai arrosé la dinde au four avec de la Rozana maintenant elle court au milieu du salon... Ce merdier. Réveillon foutu.
— PDG Rozana (@PDGRozana) December 24, 2015
Dans la série "J'irai dormir chez vous !", bienvenue chez Mike Brant. pic.twitter.com/DxS96r5l4f
— 👽 Harry Cow 👽 (@MisterFound) December 23, 2015